Paradoxes - Relativisme

Zap radio.

Station 1 : Crise financière, bla bla

Station 2 : Crise financière, bla bla

Station 3 : Crise financière, bla bla

Station 4 : Frankie Goes To Hollywood - Relax

Découvrez Frankie Goes to Hollywood!

 

 

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Message info trafic sur l'autoroute où les voitures sont déjà à l'arrêt :

"Accident à 4km - Autoroute fluide"

En forêt de Trappes, zyva

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Des nouvelles de sous la couette

Rapport d'autopsie de notre ange reçu. On a connu mieux pour se remonter le moral.

 

Cadeau bonus, le lapsus de Biscotte. Discussion portant sur la future déco de l'ancienne chambre de notre ange : "Et puis quand Elle* sera là, ..."

* A remplacer par le prénom de notre ange.

Chéri, Elle ne sera plus jamais là ...

Self Aqua gym

J'avais laissé en rade mon régime sportif avec cette histoire de coude cassé.

J'ai donc essayé d'enrayer le processus de reconstruction de la massa graisseuse autour de ma taille.

En ce moment, je fais des séances de rééducation postnatale pour les abdos. Autant le dire de suite, c'est totalement naze. La kiné arrive, elle me fais m'allonger, me dit de contracter les abdos en retenant ma respiration. Elle se casse. Revient 10 minutes après pour me dire de faire la même chose les bras levés. Se casse 10 minutes, revient pour me dire de faire la même chose avec les genoux levés. Se casse, et revient pour me dire que la séance est finie.

Donc de ce que j'ai compris, c'est que l'on ne fera jamais d'abdos dynamiques, mais uniquement en gainage.

J'ai donc mis mon maillot et retour à la pistoche du club med gym. Un conseil : faut y aller vers 16h, y a personne dans la pistoche !!! (bon ok, y en qui bosse, mais pour le moment c'est pas mon cas, oups).

Pendant 10 minutes, footing dans la piscine en essayant de contracter les abdos le plus souvent possible.

Puis, on prend deux frites, une sous chaque aisselle (ben ouais j'ai le coude cassé). On s'allonge, puis on fait passer ses jambes d'avant en arrière et inversement. 30 fois. Puis on s'allonge sur le dos, on fait un gainage d'une minute. La même chose avec le pied droit sur le pied gauche. La même chose avec le pied gauche sur le pied droit. Puis toujours sur les frites en vertical, on fait passer les jambes serrées de droite à gauche. Après, on s'allonge sur le dos et on écarte et resserre les jambes avec les pieds au dessus de l'eau. 30 fois. Puis on pédale 30 fois en faisant bien sortir les pieds à chaque fois. Puis on rétro-pédale 30 fois de la même façon. On regaine une minute pieds hors de l'eau, puis un pied sur l'autre 30 secondes chacun. Après on re-footing pendant 5 minutes, on alterne les talons-fesses et les genoux hauts.

Puis on nage pendant 10 minutes (enfin jusqu'à ce que le coude se rebelle et dise (oui mon coude me parle) oh ça suffit bien pour aujourd'hui.

C'est donc ce que j'ai fait 2 fois cette semaine. Et comme je suis une loque, j'ai des courbatures aux cuisses (mais pas aux abdos, chercher l'erreur). Et je ne pense pas y retourner car là j'ai juste une envie, c'est de passer le reste de ma vie sous ma couette en appliquant mon théorème personnel : Quand ça va pas, va sous ta couette, quand t'y ressortiras, ça ne sera pas pire. (Je suis une grande philosophe, je SAIS.)

Polar Corporate

J'ai lu Company Man de Joseph Finder.

Mon premier livre de cet auteur. Il n'a pas réinventé le thriller. Mais il déroule son scénario sans embrouilles. J'ai eu un peu de mal à accrocher au début, ce n'est pas haletant, mais à la fin, je ne le lâchais pour connaître la fin.

Elle n'est pas tirée par les cheveux, finalement elle paraît logique, c'est plutôt happy end puisque c'est américain, mais c'est un bon thriller classique, ça fait longtemps que je n'en avais pas lu un.

One day, i'll be blond

Ne sens-tu point le désespoir du Biscotte poindre ?

Surtout quand je lui ai annoncé que j'allais encore au-devant de mes tests capillaires ?

C'est là : http://www.misshello.com/index.php?2008/09/24/519-dans-la-peau-d-une-blonde

 

Et moi, je dis que c'est super bien de ne pas aller au bureau et de glander pour devenir blonde.

 

Yeepaahh.

(Suis trop contente)

(J'espère que JC Biguine est aussi doué que F.Provost et certainement 40 millions de fois plus doué que le coiffeur de Lorie à Issy si quelqu'un se souvient encore de cette saga historique, personnellement moi oui, ça m'a coûté de finir avec la coupe de David Bowie à Venise, toute une époque ! )

(Là, je sens que les non-amnésiques sont déjà morts de rire.)

(Oui, y aura du avant/après ....)

Amap, cap ou pas cap ?

Comment ça une 3ème note dans la journée ? Ca se voit que je glande ou bien ?

Donc, toujours dans mes pérégrinations du world wide ouèbe, je me suis intéressée aux AMAP. Mais oui, les associations de consommateurs éthiques.

Ca paraissait beau, acheter bio, consommer sain, acheter proche, 5 fruits et légumes par jour, pas de gaspillage tout ça, tout ça ...

Ouais, sauf que donc l'Amap la plus près de chez moi ne me filerait que des patates, du cresson, des lentilles, du maïs, de la farine, de la viande, du miel et des produits laitiers. Une fois par mois.

Ben voyons. Je suis pas prête de bouffer des légumes avec ça.

Vive la constipation.

Je vais donc continuer à aller chercher mes fruits et légumes au camion sur la route. C'est bon, c'est pas trop cher, c'est plutôt local, et ce n'est pas du supermarché.

Où des fois je défend mon ancien métier de statisticienne marketing

J'ai encore lu un truc qui m'a affligé sur le world wide web. Me demandez pas où j'ai honte.

Que ça causait que c'était une honte que la méchante statistique marketing classifiait et ciblait les gens. C'est absolument dingue non ?

Bref que donc, on recevait des catalogues, des réductions ou des pubs plus ou moins ciblées.

Genre envoyer le catalogue Best et Anne Weyburn à ma belle-mère.

Ou le catalogue Taillissime à ma soeur.

Bon et moi je reçois quoi depuis 3 mois hein ?

Vertbaudet, Carrefour Family, Fnac Eveil & Jeux ...

Mais comment font-ils ? Ah ben je dirais que faut pas bac+12 pour comprendre que j'ai acheté l'intégrale de Tex Baby, un pouf transat chez Vertbaudet, des fringues etc ...

Devrais-je m'en formaliser ?

Comme ces personnes qui font de la taille 52 et qui préféreraient sans doute recevoir des bons de réduc chez Jennyfer ? Ah ben oui, les statisticiens marketeux sont tellement méchants qu'ils osent mettre en face un catalogue qui les cible mais qui les oblige à assumer leur condition. Ceci dit c'est vrai que le nom de ce catalogue est pourri, néanmoins ce n'est pas le job du statisticien marketeux non plus.

Revenons à mes catalogues pour gamins. Parce que soit ils partent direct à la poubelle, soit j'utilise les réducs pour faire des kdos à Ti'bout et Ti'Gnome. Et que malgré les apparences, la majorité des femmes enceintes avec foetus viable ont un bébé bien vivant à la fin.

Ce qui veut dire, pour se forcer à être optimiste que si jamais un prochain foetus viable venait à s'établir dans mon utérus, c'est que statistiquement il va finir en petit bébé braillard.

C'est ça aussi les statistiques ... ;-)

Machisme ordinaire

Un type passe à l'appart pour faire un état des lieux des huisseries en vue du prochain ravalement de l'immeuble.

Je lui ouvre, je lui montre nos fenêtres, nos volets.

Biscotte reste tranquille dans son fauteil avec son copain l'ordinateur.

Le gars note tout dans son carnet, puis dit : "Va falloir signer là". Je m'approche et il tend le papier à Biscotte.

Puis, il enlève le carbone, détache son papier du bloc et ... le donne à Biscotte dans sa main.

 

Genre, c'est pas moi qui suis capable de signer, c'est pas moi qui suis capable de ranger le papier.

Wouah, j'ai halluciné.