Douce violence

Ca faisait longtemps que je le murissais dans ma tête l'article précédent.

Encore plus quand Barack Obama nous a rassuré sur l'existence, la viabilité et la santé de Mabroukh.

Je savais qu'il allait alors falloir le dire aux gens.

Les gens. Ces inconnus.

Les autres, ils étaient déjà au courant. Les autres, ce sont ceux qui de toute façon sont là à chaque coup du sort. Ceux qui de toute façon et quoiqu'il se passe seront au courant.

Puis y a les gens, les employeurs, les employés, les gens avec qui on bosse, les gens qu'on croisent, la famille moins proche, etc ...

Et déjà avec mon ange, j'avais qu'une seule envie. La garder pour nous au chaud et attendre sa naissance.

Mais le problème de la grossesse, c'est que ça se voit.

Alors les gens s'approprient un évènement qui n'est pas le leur, ils font leur pronostic, leurs commentaires, leurs jugements.

Si je pouvais rester chez moi pendant 6 mois à couver mon Mabroukh sous ma couette, à ne parler de lui qu'avec ceux que j'ai envie, à ne sortir que pour le balader, l'emmener à la piscine, et lui coudre ou tricoter des vêtements ...

L'article précédent fut très violent à sortir finalement, mais de toute façon demain, va falloir le dire au patron, c'est la loi. :-(

Tu crois vraiment ?

Depuis que mon ange est partie, la phrase fétiche des gens qui ne savent pas quoi dire (de toute façon personne ne sait quoi dire), la question que tout le monde m'a posée, l'affirmation de certains, c'est :

Ben tu vas en refaire un autre bientôt non ?

Genre.

Un bébé remplace un autre.

Genre, je n'ai pas eu suffisamment de nausées, vomissements, constipations, diarrhées, chutes de tension hypostatiques, pertes de qi, refus de laisser une place assise parce que ça ne se voit pas, pantalons qui ne ferment pas mais pantalons de grossesse trop larges, kilos qui viennent trop vite, employeurs chiants, fatigue, jambes lourdes, migraines ophtalmiques à cause des yeux secs, nichons plus gros que des obus, qui ballottent dès qu'on trottine, qui font super mal dès qu'il fait un peu trop froid, pleurs pour rien, peurs pour rien, t-shirts trop serrés qui écrasent le bidon, coups de pied dans les côtes, coups de poing dans les intestins, pets disgracieux, démarche de baleineau, souffle d'asthmatique dernier degré, les côtes qui craquent en s'élargissant, le poids sur les hanches, aigreurs d'estomac, rototos toxiques à tuer toutes les mouches à 2km à la ronde, mal de dos, sciatique qui lance, perte du bouchon muqueux tout dégueu, contractions de Braston-Hicks, vraies contractions à l'ocytocine, éventrage, vomissements de la péridurale, fatigue, douleurs, fatigue, vergetures, corps flasque, etc ... et j'en oublie ...

Genre je suis masochiste.

Genre je n'ai pas assez souffert.

Genre la grossesse, c'est plaisant.

Facile à dire, hein.

 

 

 

 

Ce n'est pas pour ça que je n'ai pas rempilé.

Craquinou ou Craquinette, il s'appelle Mabroukh.

(Les références télévisuelles des gens m'affligent)

(Mabroukh, ça veut dire félicitations en arabe)

(Gunther ou Gudrun, c'était déjà pris)

(Mabroukh fait 7 cm, il va bien et il est super beau)

Twist in my sobriety

 

Découvrez Tanita Tikaram!

 

Hier soir, j'étais chafouine. Les Chiffres et les Lettres m'annonçait que je ne recevrais pas mes méthodes Assimil, mon lecteur mp3 et mon jeu de société avant mi février 2009 et uniquement si diffusion de l'émission. Bon je le savais déjà, ils étaient pas obligés de me le rappeler.

Ensuite, Biscotte a décidé de me pourrir la nuit. Aller se coucher à pas d'heure et pour s'endormir, m'utiliser comme doudou en me gratouillant les fesses. Ben quand tu dors bien profondément, le réveil est rude.
Ce matin, encore plus. Puis quand j'ai vu tous ces gens dépressifs qui allaient à Paris, je me suis dit qu'ils étaient bien bêtes. Ca ne fait que 4 jours que je vois la Tour Eiffel à travers la fenêtre du métro, et franchement j'adore ça. Ca te rappelle qu'il y a des choses immuables qui sont là pour veiller sur toi. Je suis très métaphorique le matin.

Puis, j'ai revu cette fille qui m'ignore superbement depuis que j'ai perdu mon ange. Ca m'a tout chagriné que ce genre de choses me fassent encore mal. Alors j'ai décidé de l'ignorer à mon tour pour donner l'opportunité à mon ptit cerveau de se concentrer sur des pensées positives.

Sur ce, j'ai ouvert mon Google Reader.
Et j'ai découvert que j'avais gagné chez A z z e d.
Mon ptit cerveau avait donc trouvé une pensée positive. C'était cool. J'ai averti le Biscotte.
J'en étais encore à soûler mon voisin avec mon cadal, que j'ai reçu un mail de MH.
J'avais gagné aussi !!!

Là, mon cerveau rabat-joie m'a signalé que ce n'était pas deux impédancemètres qui allaient combler ma tristesse. On peut huer bien fort mon cerveau. Tout petit bonheur, aussi consumériste soit-il, est bon à prendre en ces temps agités, non mais.

Puis j'ai reçu un mail de la bienfaitrice en impédancemètre qui bosse juste dans la rue où je me situe ces temps-ci, et j'ai pu aller chercher mes cadeaux.

J'ai donc fait un banco pour vérifier si j'avais vraiment de la chance, ben non, faut pas exagérer.

Puis j'ai rencontré quelqu'un de totalement extérieur qui m'a dit que j'étais embauchée dans la boîte où j'avais passé 2 entretiens y a 2 mois. Mega lol. Là où ça devient drôle, c'est que la boîte ne m'a jamais re-contactée, on n'a jamais discuté de sous ni de choses pratiques, et ils annoncent à leur fournisseur qu'ils m'ont embauchée. J'aime être de la marchandise ...

Puis à force d'ignorer la fille plus haut (celle qui m'ignorait), je ne sais pas ce qui lui est passé par la tête mais elle est venue me voir pour savoir comment j'allais, la vie tout ça. En 20 minutes, on était redevenus copines. J'ai beau me dire que c'était de la timidité de sa part parce que mon cas n'est pas facile, je me dis quand même que c'est moi qui suis chagrinée à chaque fois. Et c'est pas cool.

Alors je suis repartie, fatiguée d'une journée mouvementée, mes deux balances sur l'épaule dans le métro bondé, rejoindre mon Biscotte pour prendre le train et rentrer dans notre home sweet home.

Bilan : 56,9 kgs et 26,5% de masse graisseuse (doit etre compris entre 20 et 32% pour une fille de mon âge) pour moi.
Le Biscotte m'interdit formellement de dévoiler ses informations personnelles, tant il est vexé que lui, sa marge de masse graisseuse doit être comprise entre 15% et 22%. Sachez juste qu'il s'est mis au régime tout seul depuis 3 jours, qu'il a perdu 2 kilos selon lui (ça doit être la méthode coué) mais qu'il a bien reniflé MES pâtes à la carbo avant de me les servir et de se contenter de ses pâtes à la tomate ce soir.

Pour le reste, c'est là http://www.tanita.fr/produits/consumer/innerscan/produits_fr.htm et sachez que je n'ai pas encore assez potassé la notice pour comprendre comment afficher ma masse osseuse et mon taux de masse hydrique, mais ça ne saurait tarder.

Elle est classe non ?

(La deuxième balance va remplacer la vieille balance mécanique à tarage manuel des années 60 que ma mère conserve précieusement en admettant les plus ou moins 5 kilos d'erreur qu'elle peut avoir, ouais 5 kilos !!!)

L'ex plus beau jour de la vie

Ca fait toujours bizarre d'apprendre le divorce de quelqu'un qui s'est mariée il y a un peu plus d'un an.

Surtout quand la dite personne a mis un an pour préparer le dit mariage, qu'elle a fait un super classeur (à la Monica dans Friends) avec toutes ses bonnes idées et qu'elle l'a fait partager à tous les suivants qui se mariaient dans l'entourage, qu'elle y a mis presque 30 K€, que les invités ont offert un voyage à l'autre bout du monde, qu'elle en a fait un site web, etc ...

Qu'elle a investi dans des travaux énormes pour agrandir la nouvelle propriété, avec pareil le classeur des bonnes démarches à avoir quand on entreprend des travaux.

Et que c'est elle qui part.

En raison officielle, parce que son mec consacre trop de temps aux copains et au foot.

Traduction personnelle, il se comporte comme un ado et n'est pas prêt de lui faire un gamin.

Je suis toujours fascinée par ces filles qui se marient comme ça, j'oserais dire sans trop se poser de questions.

Quand je vois mon incapacité à envisager que ma main signe un crédit sur 20 ans, quand on connaît le long processus d'un divorce, quand on a consacré un an de sa vie à organiser un évènement sans suite ...

Quand je vois surtout ces filles se rendre compte après le mariage que le mec n'est finalement toujours pas prêt à faire un gamin. Elles le savent toutes avant qu'il n'en veut pas, mais secrètement elles espèrent encore toutes qu'il changera d'avis. Certaines réagissent vite, en moins d'un an, car la trentaine est passée et qu'elles savent qu'elles n'ont plus que 10 ans, d'autres se morfondent et compensent en bons restos, en sorties, en voyages au bout du monde ...

Quand un mec paie un voyage de plus de 1000 km ou une bague de mariage quand on lui parle gamin, faites moi confiance sur l'observation de mes congénères, c'est TRES TRES mauvais signe.

Ah gla gla

Il paraît qu'il fait froid en ce moment, enfin par chez nous dans nos contrées parisianistes.

Du coup, comme Ashley ou Eulalie, je suis partie à la recherche de vrais pulls, à manches longues et gros cols.

Oui, ayant jeté l'éponge sur la récupération plus ou moins imminente d'une frêle silhouette de jeune fille, j'ai vidé mon dressing à la fin de l'été de tous mes magnifiques pulls tous ras le nombril option bedaine qui dépasse, que j'ai tous remplacé par des petites tuniques en coton souvent à manches courtes.

Et moi voilà fort dépourvue, quand la bise (et le verglas) fut venue.

Toute personne ayant arpenté les magasins de fringues pour filles a remarqué que cette année, on (est un con) a décidé de (nous faire chier) nous faire porter des pulls à manches courtes. Certes assez longs pour couvrir nos poignées d'amûr, mais à manches courtes. Genre t'es obligée de faire une razzia chez H&M en t-shirt à longues manches.

Alors j'ai quand même persévéré (puisque ma formation a fini à 15h12 cet aprem, la vie est trop trop dure, des fois)

Bilan :

- Promod, rue de Rennes, a été décimé par (mon cul) la crise et sera remplacé par un Serge Caillou, expert de la cosmétique végétale à bas prix ou l'art de se ravaler la façade au chiendent.

- H&M, rue de Rennes, 2 pulls à manches longues et col roulé. Sauf que le premier avait des manches chauve-souris. Mais si, des manches dont l'emmanchure débute au niveau de la taille, comme ça la poitrine est bien cachée dans la largeur du pull mais le bidou est bien moulé en bas, ou comment ressembler au bonhomme michelin à peu de frais. Le deuxième est chez moi, maintenant. Certes, il gratte, MAIS il est à manches longues, gros col boule et arrive jusqu'aux hanches.

- Zara, rue de Rennes. Hormis le pull poncho 100% acrylique à 80€, ben voyons, à ce prix là autant s'acheter direct la machine à tricoter hein, rien, nada, queudchi.

- Et pour finir, on en revient toujours à l'efficace. Pimkie. Du pull à 15€ qui fera un ou deux ans, mais qui est à col roulé, assez long et qui ne gratte pas. J'en ai 3, un blanc, un noir et un gris à paillettes. J'en ai profité pour acheter de la parka à 50€, celle qui dure 2 ans, mais on s'en fout puisque la mode aura changé, et de toute façon, la dernière que j'ai acheté chez Pimkie (je l'adorais), elle a très mal supporté la pose de l'antivol répétée à côté du pot d'échappement tout chaud, elle a cramé à petit feu, la pauvre.

Bon après, j'étais claquée, j'avais assez de pulls, mais je conseillerais C&A ou Gemo Vêtements, on n'est rarement déçu pour du basique comme un pull à manches longues.

Vu et lu

Un film qui s'appelle 4 étoiles et qui en vaut moins quatre.

Le pitch non officiel : Isabelle Carré à Paris gagné 50000€. Elle descend à Cannes pour les dépenser et montrer ses (très petits) nichons. José Garcia ne possède qu'un seul costard et il doit essayer de nous faire croire que ses dialogues sont drôles.

Bon sinon, le scénario est vide, très vide, très très vide. Ce n'est pas que les acteurs sont mauvais mais j'aurais quand même préféré qu'ils me récitent le dico plutôt que d'entendre une poule rousse glousser devant un sosie de Jean Yanne pendant une heure et demie.

Ah si, François Cluzet est excellent dans le vide.

 

 

Un livre sur le suicide.

Suis-je maso ? Meuh non.

4 personnes d'horizons très différents se retrouvent au même endroit pour se suicider en même temps. Bon du coup, elles discutent à la place. Puis s'accrochent entre elles pour chercher un sens à leur vie.

Le style narratif m'a beaucoup plu. Chaque chapitre est écrit à la 1ère personne du singulier, mais pour chacun des personnages à leur tour. On a donc 4 points de vue individuels qui s'enchaînent tout au long du livre.

Le sujet n'est pourtant pas drôle, mais il est bien traité. Evidemment, aucune fin n'étant possible, il n'y en a pas vraiment, le lecteur doit interpréter ce qu'il entend.

J'ai aimé.

La bourde qu'on n'oublie pas

Depuis 6 mois que notre ange nous a quitté, j'en ai entendu des gaffes. Je n'en veux à personne en particulier.

Mais certaines sont restées.

Certaines auxquelles on aurait aimé répondre avec un sarcasme*, sarcasme qui est resté comme une boule au fond de la gorge, et que je ressors aujourd'hui pour pouvoir passer à autre chose.

 

- "Ah ouais, t'as un blog où tu t'appelles Cracotte et ton mec c'est Biscotte. Et si t'as des enfants, ce seront des ptits pains grillés ?"

 

* C'est déjà fait, ça s'appelle une crémation.

Orteils croisés

Sans déconner, c'est vraiment comme ça que je m'endors, ça réchauffe mes pieds ...

Recette du retard matinal au boulot

Imaginons Ti'Gnome, 2 ans, tout juste propre.

Les sacs sont faits, les manteaux enfilés, les écharpes, les capuches, les chaussures lacées, il n'y a plus qu'à partir, c'est pas trop tôt avec les 5 minutes de retard chronique que l'on a déjà accumulées.

Le couperet tombe au moment où j'ouvre la porte de l'appartement.

...

"J'ai envie de faire caca."

 

.... GRRR .....

 

Imaginez que moi, je vis avec un Biscotte.

...

Ben c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas besoin de sortir le pot, il sait faire tout seul.

Le plus beau jour de la vie

Régulièrement, on lit ou on entend certaines déclarer que le plus beau jour de leur vie, c'est le jour de la naissance de leur enfant.

Déjà quand elles ont deux enfants, elles ont deux plus beaux jours. La règle d'unicité du superlatif vole en éclat, juste pour dire que elles, elles ont enfanté dans le sang et la barbarie 2 fois.

Sauf qu'évidemment, ce jour (on va le repasser au singulier, c'est plus simple pour la grammaire française) obtient ce statut uniquement parce que le bébé est en vie. Ce qui signifie quand même que le reste de la vie du bébé/l'enfant/l'ado/l'adulte est beaucoup moins intéressante que l'expulsion en elle-même de cette merveille de la nature.

 

C'est un peu comme celles qui considèrent le jour de leur mariage comme le plus beau jour de leur vie (juste avant de s'empêtrer dans un divorce ruineux et une garde partagée des 2 bambins et de haïr ce jour jusqu'au plus profond de leur âme). Cela signifie donc qu'être marié finalement n'est pas vraiment jouissif au quotidien, ceci expliquant sans doute le plus grand nombre de ruptures de couples mariés par rapport à ceux qui ne le sont pas.

 

Est-ce utile d'avoir un plus beau jour de sa vie ?

 

Dans notre cas, si on applique la théorie commune, le plus beau jour de notre vie s'est aussitôt transformé en plus magnifique cauchemar de notre vie, 1 partout, balle au centre, il ne nous reste plus qu'à nous taire et à encaisser.

 

Cela voudrait aussi quand même dire que tout le temps où le bébé vit dans le ventre de sa mère, il n'existe pas, il n'est pas intéressant, la 1ère écho, le 1er coup, la 1ère fois qu'il mange du chocolat, la 1ère fois qu'il va à la piscine, au cinéma, la 1ère fois qu'il se retourne complètement, l'écho du 7ème mois où on voit sa petite tête en gros plan, ..., rien ne compte face au fait de voir un corps indépendant à l'air libre.

 

Le B&B* ne fête pas la fête des mères car il considère que sa mère est autre chose qu'un utérus qui l'a expulsé, et il préfère fêter la vie de sa mère le jour de son anniversaire.

Même si je pense que l'on peut fêter la fête des mères pour d'autres raisons (à commencer par simplement faire plaisir à la dite intéressée), j'approuve aussi ce raisonnement.

 

Et que fait-on quand on dit avoir vécu le plus beau jour de sa vie ? On attend la fin en se disant que rien ne sera jamais mieux que ce que l'on a déjà vécu ? A quoi ça sert de continuer ? Essaie-t-on de se refabriquer un plus beau jour ? Le dernier enfant né annihile-t-il le bonheur de ses prédécesseurs ?

 

Je préfère pour ma part, me dire qu'il y a des moments de bonheur tous différents, qu'il y en aura d'autres (on croise les doigts, et les orteils aussi siouplé), la vie n'est qu'une succession d'étapes qui ne mènent à rien, autant en profiter quand on peut au lieu de viser la lune.

* Le Biscotte's Brother, le frère du Biscotte, mon beauf quoi (copyright Alexiane)