Le haché gourmand sans Sophie et sans Haddock

Il faut savoir que la BM a offert le livre les Hachés de Sophie by Sophie Dudemaine à Biscotte à Noël 2007. On ne l'avait jamais ouvert. C'est un tort.

En toute modestie, voici donc le Haché Gourmand Haddock - Poireaux de Sophie Dudemaine sans Sophie sans Haddock (c'est un poisson en voie de disparition) sans Oseille et même pas haché.

Hihi.

 

Voici donc la Terrine de Truite et de poireaux by Cracotte (et un peu de Biscotte).

 

650g de truite

3 poireaux

1 oignon

30 cl de lait

huile d'olive, margarine

10 cl de crème fraîche

un sachet de 150g de mélange de pousses de batavia et épinard

2 oeufs

50 g de chapelure

une cuillère à soupe de moutarde

persil haché, basilic haché

 

Dans une casserole, on met le lait et le poisson. Pour couvrir, on complète avec de l'eau. Et je le conseille vivement parce qu'il faut faire bouillir le tout pendant 15 minutes. Et du lait coupé avec de l'eau, c'est beaucoup moins dangereux en bouillant.

On enlève le poisson à l'écumoir, on y enlève la peau et le maximum d'arêtes. On émiette le tout.

On ouvre le sachet de pousses et on coupe tout au ciseau.

On émince très finement le blanc des poireaux (après les avoir lavé hein), moi j'ai fait des tranches de 1mm d'épaisseur, grosso modo. On émince très finement l'oignon. On met le tout dans une sauteuse et on fait cuire à feux doux avec la margarine et l'huile d'olive pendant 20 minutes. On y a ajoute la crème fraîche et les pousses toutes coupées. On re-laisse cuire 5 minutes.

Dans un saladier, on met le contenu de la sauteuse, le poisson émietté, la chapelure, les oeufs, la moutarde, le persil et le basilic, du poivre.

Là intervient Biscotte pour l'assaisonnement. Grosso-modo, il a mis un peu de piment et de nuoc-man. Le reste, on ne saura pas, il était tout bourré quand j'ai pensé à lui demander et il ne s'en souvient plus.

On mélange le tout et on met ça dans un plat à gratin, euh dans un moule à manqué pour nous.

On a fait préchauffé le four à 180°C. On enfourne le plat à gratin pendant 30 minutes.

Et c'est vachement bon.

Ah oui, on était quatre 1/2 et on a tout fini.

La quarantaine, c'est dur pour tout le monde

Et pas que pour les chats.

Déjà prenons Mylène Farmer, Kylie Minogue et Anggun. Le point commun ?

Dans leur dernier clip, elles sont super bien couvertes en haut et ne montrent plus que leurs jambes.

Ah les ravages de l'âge, il y a des trucs, quoiqu'on fasse, ça tombe hein.

Ceci dit, le Biscotte choisit Anggun s'il ne reste plus que ces 3 là sur terre. Car je cite "Vu la tronche des 2 autres, ça m'étonnerait qu'elles sachent faire cuire un oeuf, alors qu'Anggun, au moins elle a l'air bien nourrie et puis elle est indonésienne, elle doit bien savoir cuisiner." Il y en a qui ne perdent pas le nord de leur estomac à ce que je vois.

Mais là, ce que j'ai constaté en voyant Sophie Marceau au Grand Journal :

 

 

 

 

 

 

 

 

non pas qu'elle a un patrimoine génétique extraordinaire qui lui permet de garder le visage poupon de ses 20 ans et ce sans être tirée de partout

 

MAIS

 

il manquerait pas une dizaine de kilos là ???

Non parce qu'Emmanuelle Béart se fait gonfler de partout, là Sophie Marceau, elle devient limite anorexique, non ?

Bon sur la photo, on ne voit pas. Mais elle n'avait plus de nichons non plus. En fait, elle n'avait plus rien, c'est devenu un sac d'os. Effet Carla Bruni, je veux me faire bien voir du Nainsident ?

En tout cas, c'est inquiétant. Enfin pas plus que le vide abyssal apparent du scénario de son nouveau film LOL.

Espion(s)

Juste pour dire à Annelise que je ne déconne pas, je suis INFILTREE partout.

 

Et un gros coucou aux pimpinous expatriés là-bas. Merci pour la carte !

L'important c'est de prendre son pied

J'ai réellement compté.

Pour prouver à la terre entière que non, je n'ai pas trop de chaussures. Et aussi pour me mettre à la recherche du meuble à chaussures idéal pour l'entrée.

Parce que je n'ai pas de meubles à chaussures et que c'est un scandale.

Alors j'ai 20 paires de chaussures (hors bottes de moto et après-ski, faut pas déconner, ça ne se range pas dans un meuble à chaussures). C'est rien non ?

Surtout que y en a plein qui comptent pas. Ben oui.

- Une paire de tennis, c'est pour faire du sport, ça ne compte pas en paire de chaussures normales.

- Une paire de fausses converses, c'est pour le dimanche à la campagne, ça ne compte pas vraiment.

- 1 paire de tongs en plastique, c'est pour aller à la piscine, ça ne compte pas.

- Mes premiers "escarpins" noirs en cuir et tissu Morgan (c'était pour aller avec mon 1er tailleur) avec un petit talon carré super inconfortable et en taille 39, c'étaient les soldes, il n'y avait plus de 38. Je les donnerais à ma fille quand elle devra porter son premier tailleur elle aussi (ça ne veut pas dire qu'elle sera juge ou serveuse comme sa mère hein). C'est de l'investissement en quelque sorte.

- 1 paire de bottines noires à gros talons en caoutchouc dont un qui a cramé un peu sur un pot (chaud) de moto. C'était aussi pour aller avec mon tailleur mais en hiver. Biscotte se fout de ma tronche à chaque fois que je les mets, il dit qu'on dirait des pataugas. N'empêche elles sont super confort, pas très classe, mais confort.

- 1 paire de fausses Bensimon noires que je ne mets quasi jamais, mais je devrais, elles sont confortables. Sinon elles sont quelconques, pas de talons (alors le pantalon il traîne par terre c'est chiant), pas montantes (donc on ne peut pas mettre de chaussettes c'est chiant), avec des tous petits lacets bien chiants à faire. Bref, ce sont des chaussures chiantes mais confortables.

- des énormes baskets Caterpillar en cuir retourné bleu ciel. Oh ben quoi, on a tous été ados non ? C'est sentimental non ? (Je ne permets de dire à quiconque que du coup ma crise d'ado a duré jusque 22 ans hein).

- des énormes sandales lunaires en jean. On a tous été ados non ? La MC m'a fait porter des spartiates blanches toute ma jeunesse, je hais les spartiates. Alors pour me venger, avec mon propre argent à 18 ans, j'ai acheté MES sandales style Loana. Ultra-compensées, ultra-cagoles, mais super confort.

- une paire de Doc's bleu marines trouées et délavées. Et la semelle glisse car elle a été trop usée par la béquille des scooters. MAIS c'est ma 1ère paire de Doc's. Je les adore. Et elles sont très bien pour aller balader en forêt. Pis elles sont vintage maintenant.

Après faut découper par saisons, l'été :

- des mules à talons blanches que j'ai achetées parce que j'avais oublié mes pompes pour aller au boulot et que ce n'était juste pas possible de passer la journée en bottes de moto. Elles sont pas mal mais ce sont des mules, donc casse-gueule.

- une paire de tongs noires vernies classiques que j'ai achetées parce que j'avais oublié de mettre des semelles shop&dance sur les chaussures suivantes.

- des sandales à talon blanche et dorées. Trop bien quand elles ont leur semelle shop and dance. Achetées pour un mariage. Malheureusement, 25€ chez Gémo, au bout de deux ans, elles se délitent légèrement et y a un trou sur le doré du talon ça fait moche :(

- une paire de sandales compensées noires vernies avec le talon en tissu un peu violet bien confort, achetées pour des fiancailles.

le printemps :

- des escarpins bien classes noirs classiques achetés pour le mariage de ma soeur. Malheureusement chez San Marina, ils ont dû oublier qu'on avait généralement 5 orteils et qu'il fallait tous les caser dans la largeur de la chaussure. En gros, impossible de les mettre plus de deux jours d'affilée. Et massage obligatoire le soir.

- des escarpins MIB. Que dès que je les mets, CraintDegun me dit que j'ai des nouvelles pompes. Mais non, ce sont toujours des escarpins  fermés couleur orage avec un talon.

- des ballerines noires toutes simples parce qu'il y a un moment de la grossesse où on fait trop de rétention d'eau pour mettre autre chose :(

l'hiver :

- des bottes noires à 12 cm de talon, idéales pour se péter le dos, idéales pour la rétention d'eau, mais c'est ma seule paire de bottes.

l'hiver et le reste du temps pourri :

- des docs noires classiques

- des bottines façon motardes noires pour quand je suis trop enceinte ou trop faineante pour faire mes lacets de docs. Et pour mettre avec des leggings, c'est mieux que les docs.

- des bottines marrons à talons pour aller avec mon unique pantalon marron. Mais des fois, je les mets avec un jean, je suis trop une rebelle, niark niark.

 

Voyez que je n'ai que de l'indispensable.

Mais mes sandales dorées et blanches, elles sont foutues. C'est dramatique non ?

Alors j'ai acheté leurs remplaçantes.

 

N'est-ce point magnifique ?

Si, si.

 

Maintenant, faut que l'été rapplique. Fissa.

 

P.S : si ces pompes me vont (je ne les reçois que demain bouhouhouh), je vais jeter les anciennes MOI. Non je ne dis pas ça pour les 3 paires de Van's et la paire de tennis qui sont là pour je cite "quand je ferais la peinture" alors que le Biscotte ne se change jamais quand il commence à peindre hein.

P.P.S : j'aurais toujours 20 paires de pompes, faut bien un meuble nan ?

P.P.P.S : faudra peut-être que je fasse cet exercice avec les sacs à main, je suis sûre qu'il m'en manque encore un, rhôoo.

Les aventuriers du Far South East

Dans ma période d'intense stress qui est retombée comme un soufflé il y a deux jours (ahhh je respire, enfin surtout je dors, c'est dingue ce que ça fait du bien), je n'avais qu'une envie : me relaxer.

Et partir très loin me fourrer la tête dans le sable pour oublier.

Y a une copine qui m'a proposé de partir une semaine en Guadeloupe. Il paraît que c'est joli la Guadeloupe. Et qu'il fait beau. A part que c'est à 8h d'avion, 8H d'AVION ???? Sans mon Biscotte, et à refaire dans l'autre sens à peine une semaine après ???? Non mais ça va pas bien, je ne risque pas ma vie et celle de ma Lapinette comme ça moi Madame. Passer comme ça en l'air au dessus d'un océan ??? Mais les gens ont de ces idées, j'vous jure. Je ne suis pas contre le faire une fois hein, mais de là à le refaire à peine une semaine après, faudrait pas déconner. Un jour lointain, j'irais au Canada ou au nord des Stazunis mais je resterais au moins 3 semaines histoire de réaliser que j'ai survécu à une distance aussi lointaine en avion. Pis j'irais avec le Biscotte et notre Lapinette si elle est là comme ça si on se crashe, on sera tous ensemble. Comme ça, personne ne sera trop triste. Comment ça je délire.

Bon du coup, comme la dite copine voulait du soleil, j'ai proposé Malte. Voyez que je suis courageuse, 2 petites heures d'avion j'étais prête à faire le sacrifice. Bon il paraît que 20° et de la flotte, c'est pas idéal comme météo. J'ai même été regardé jusqu'en Egypte sur l'autre mer que la Méditerrannée (on ne relève pas les lacunes en géo merci). Il y avait le soleil mais par contre, il n'y a pas de sable sur cette mer. C'est un peu pourri. Puis ça rallongeait le temps d'avion. Alors j'ai dit non.

Alors j'ai pensé à une thalasso. En France.

Logique, non ?

Sauf que dans mon état, on n'est pas acceptée partout.

Grosso-modo, j'ai trouvé 5 thalassos qui pratiquent des cures dites "pré-natales" option dos éclaté et jambes lourdes.

Y avait Deauville. J'ai beau être riche, hum, pas autant.

Y avait Evian. C'était loin et il n'y avait pas la mer. Et le Biscotte a dit non. Parce qu'il faut savoir que le Biscotte a été embarqué de force dans cette histoire à base de "Tu vas pas me laisser toute seule, tu vas pas abandonner ta fille, tu verras la pension complète avec wifi ça va te reposer". Ca avait marché.

Y avait Bagnoles de l'Orne. Ouais là où ma grand-mère fait ses cures de phlébite. Et y a pas la mer, c'était no way.

Y avait La Baule, c'était pas mal, pas trop loin, je connais déjà mais bon.

Puis y avait Anglet, c'était près de la mer, c'était pas si loin (4h30 de TGV jusque Bayonne), c'était beaucoup moins cher (le train est bradé sur cette destination, à peine 60€ l'aller en plein tarif, c'est si pourri que ça que personne ne veut y aller ? ), c'était beaucoup moins cher pour les soins, et je ne connais pas le Pays Basque. On avait voté, c'était Anglet. On devait partir le 11/02 en cas de bons résultats à l'amnio, ce qui est le cas.

Sauf que.

Je suis une GROSSE flippée de la vie. Dans le genre, un peu grave.

Bon personne ne me croit mais si je dis que je ne vais pas poser mes fesses à mon travail, c'est parce que c'est trop élevé en hauteur dans la tour, c'est aussi VRAI. (Mais aussi oui, parce que je n'en vois pas l'intérêt, mais c'est un autre débat hein).

Donc, pour Anglet, fallait une visite médicale. Barack Obama m'a fait un papier mais je n'étais pas sûre que ça convenait. Et moi les visites médicales sans Barack Obama, ça ne me rassure pas. Et puis quand même, le Pays Basque, c'est pas un peu le bout du monde ? Parce que 4h30 de TGV jusque Bayonne ok, mais combien de taxi derrière ? Puis y a pas comme un ravage météorologique dans le coin récemment ? (Si ça se trouve que l'hôtel, il n'existe même plus) Et puis 4 jours à se faire lessiver (suite à tout ce trajet et à la météo), c'est pas un coup à finir carpette de douche après le passage de toute une école de piscine municipale ? Genre à peine la force de prendre le TGV de retour pour son lit ? Et puis 1400€ pour 4 jours de cure plus 700€ pour 4 jours de pension complète du Biscotte plus les 240€ de TGV, c'est pas un peu cher en période de 1er tiers provisionnel à - aaaargh je m'étrangle - 2000€ - gloups mais ils veulent notre mort ou bien et un tiers, ça veut dire que ça va se reproduire 3 fois ?

*tap tap faut se relever Mademoiselle, c'est pas bon les émotions dans votre état*

Bon donc, le 11 février, on va partir en vacances à la té-ci de Cassis.

Avec en option un we en namoureux dans un hôtel avec SPA (je ne lâche pas l'idée) dans la Baie de Somme (choix de Biscotte, ce garçon est très romantique non ? ....) vers fin février quand ce ne sera plus ni la Saint Valentin ni les vacances scolaires.

On est des trop rebelles de la lïfe, je SAIS.

J'ai peur hihi

 

A brûler après lecture

Enfin !

Enfin un film bien au ciné en ce moment !

Je trouve les critiques spectateurs très dures sur Allociné.

On nous ressasse des "film mineur de Coen qui ne vaut que par le jeu des acteurs".

C'est moi ou quand même le jeu des acteurs, ça fait quand même pas mal de choses ?

Et puis le fait que pour une fois, il se passe quelquechose dans un film, ça les tracasse ?

C'est une histoire, un peu loufoque. Je m'en fous de la crédibilité, je m'en fous de savoir si c'est réaliste ou pas. Bon sang, c'est du cinéma, c'est pour s'évader, c'est pour rigoler, passer un très bon moment et ne pas s'ennuyer.

C'est vachement bien quoi.

Et le jeu des acteurs vaut énormément le détour.

Et moi j'adore les histoires loufoques. Ca m'a fait penser à Carl Hiaasen, ce fabuleux auteur dont j'ai deux bouquins à finir.

C'est vraiment très rigolo.

Comme une éclaircie

Depuis 3 semaines, mon ciel était bien bien sombre. Genre apocalyptique.

A cause de ce petit chiffre : 1/110.

Je n'avais pas peur de la trisomie parce que je savais que le nez, la clarté nucale, le fémur, tout était ok.

Mais nous n'étions pas à l'abri d'une quelconque maladie chromosomique.

Et bien non.

Alors on peut féliciter la petite Mabroukhe aka ma Lapinette, ma Petite Princesse, ma Fée qui a 46 chromosomes tous normaux.

Bien sûr, il y a encore l'écho cardio puis l'écho morpho, mais il y a quand même une petite sensation de légèreté qui s'est installée en moi.

Et elle ne devrait pas, car j'ai pris 1,4 kgs en deux jours, ça craint un max.

Alors on va essayer de laisser tomber cette atonie flagrante qui me dévorait de jour en jour, on va ressortir la machine à coudre, emmener Lapinette à la piscine, manger des fruits et des légumes, et préparer son prochain passage à la télé.

(Et retourner au boulot accessoirement, même si j'avais presque oublié que j'en avais un, rhô).

Discriminations du web

En ce moment, on parle beaucoup de l'article du Tigre.fr qui n'a fait que repomper toutes les infos qu'un individu lambda avait inscrit volontairement sur le web. On ne s'attardera pas sur le fait que cet abruti, oui je me permets, crie au scandale car il ne peut pas porter plainte.

S'ajoute à ça beaucoup de reportages sur facebook, les dangers des réseaux sociaux, ou comment gérer son image sur le web.

En gros jusqu'à maintenant, le message était "Attention à ne pas vous afficher sur le web."

Aujourd'hui, sur Bfm TV (oui ma télé a la TNT, c'te truc de guedin, en HD et en 16/9, un truc de ouf), un reportage qui tente de nous informer que même les DRH vont sur la toile glaner les infos sur les potentiels candidats.

Rien de nouveau sous le soleil de Bamako.

Sauf ce témoignage d'un (con de) chasseur de têtes qui explique sereinement : "Si je ne trouve aucune info sur Google pour un candidat, je ne le prends pas car pour moi ça cache un loup."

Là, je suis un peu restée sur le cul. En gros et en schématisant bien épais, il préfère voir un candidat défoncé sur des photos flicker qu'un candidat qui n'a qu'une vie réelle et pas virtuelle ???!!! Mais on va où là ?

Ca cache quoi qu'on ne soit pas sur Google ?

Ben moi je vais te le dire petit crétin des Alpes : ça cache qu'on a une vie normale et réelle.

Ouais ça paraît dingue qu'on puisse encore communiquer par téléphone ou par mail avec des gens sans en informer la planète entière.

Et si jamais ça m'empêchait d'avoir un boulot un jour, ça ne fera que renforcer mon idée qu'il valait mieux que je n'y sois pas à ce boulot.

Les chaînes régionalistes

Il y a une chose qui revient souvent sur les réseaux asociaux et donc sur les blogs puisqu'il y a des blogueurs qui nous font la joie de partager ce qu'il se passe dans ces réseaux (genre, je dénonce, Anouchka m'informe de l'actualité de Lorie puisqu'elle fait partie de sa fan page, niark niark).

Cette chose, c'est une litanie, de "Tu sais quand tu viens de Trifouillis les pingouins quand tu appelles la banquise de la moumoute". Par exemple.

Alors d'une ça ne fait rire que les provenants de Trifouillis les pingouins.

De deux, la plupart du temps, la moitié des choses énoncées sont aussi valables en plein d'autres endroits de la planète. Ce qui réduit considérablement la drôlerie de ce genre de propos.

Et fait passer les provenants de Trifouillis les pingouins pour de sombres crétins égocentriques incapables d'ouvrir les yeux sur le reste du monde.

Ce qui est dommage quand même, parce que du coup, ça rassemble beaucoup de monde.

Donc moi j'improvise l'inverse.

Par exemple :

Tu sais que ça fait trop longtemps que tu traînes en région parisienne quand tu connais les files d'autoroute ou de periph qui roulent plus vite à chaque heure de la journée.

Tu sais que ça fait trop longtemps que tu traînes en région parisienne quand tu sais même quelle place et quelle file il faut emprunter au Ikea pour sortir plus vite le samedi soir.

 

Bon, ce n'est pas drôle mais c'est terriblement vrai. *soupir*