Coups de bambou

Contre qui jeter mon dévolu ?

Alors dans le désordre, parce que je n'ai pas envie de trier, et parce que ils m'énervent tous dans leur genre.

- Jeune diplômé en solde. Parce que ce petit con est spécialisé en droit fiscal, a donc effectué un contrat de 9 mois dans une filiale d'un grand groupe bancaire français, et pas celui qui est en meilleur santé. Ce jeune homme si clairvoyant déclare qu'il ne comprend pas que son contrat n'ait pas été reconduit en septembre dernier car il dit "Mon contrat a pris fin en septembre dernier, à la meilleure période pour l'immobilier et l'emploi en général". On n'a pas du suivre les mêmes informations à la même période, peut-être une faille spatio-temporelle que je n'explique pas.  Toujours est-il que 5 mois de recherche d'emploi justement dans LE secteur qui n'est pas au beau fixe, ce n'est pas une sinécure non plus. A la rigueur, il mettrait en évidence le fait que les jeunes diplômés de 23 ans n'ont aucune indemnisation alors que ceux qui ont pris leur temps et qui finissent leurs études à 25 ans ont le droit au RMI, pourquoi pas.

- Stéphanie Lefèvre-Sory parce que c'est comme ça. Si tu ne sais pas qui c'est, tu as bien de la chance. C'est un parasite, un morback, une petite crotte à écraser.

- La médecine du travail. Parce que ce sont les ratés de la médecine qui sont là pour te juger en 2 secondes en essayant de te faire croire qu'ils sont indépendants alors qu'ils sont les lèche-couilles de l'entreprise qui les paie qui est aussi la tienne. Ca m'énerve parce que j'avais raison de ne pas vouloir y aller car je savais que c'étaient tous des pourris menteurs incompétents, et que ça me fait chier de devoir y retourner dans un mois.

Questions fondamentales de couleur

J'avais flashé sur un très beau sac à main Lancaster violet.

Et puis aussi sur des sandales violettes.

Et ce soir, en sortant du ciné, y avait un printemps juste à côté, alors je me suis dit que c'était bon pour ma circulation sanguine d'y aller y marcher un peu entre les sacs à mains et les chaussures.

Ben toutes les marques hormis Lancel font un sac violet. Même Gérard Darel.

Je n'aime pas les sacs Gérard Darel, ils ont trop été copiés, ça n'a rien d'original.

Et j'ai revu les sandales violettes.

Et je me suis dit "Franchement, plutôt qu'un sac à main violet, ce qui déchire, ce sont les pompes violettes".

Oui, j'ai peur de me lasser d'un sac à main violet. Par contre, ils font des sacs d'une couleur pas vraiment bleu marine mais d'un bleu profond un peu nuit, et ça je me dis que c'est l'avenir.

Des pompes violettes et un sac bleu.

Vivement les soldes.

VDM

Sur la tendance du site, viedemerde.fr de son petit nom VDM a été créé VDM pour voisin de merde.

Mais moi, j'ai un blog alors aujourd'hui c'est MON voisin de merde. Parce que là j'en ai encore le coeur qui pilpate TROP fort tellement il m'a énervé.

Ici, dans notre immeuble façon HLM murs en mousse, on est quand même chez les riches glandeurs bien élevés. Quand même. Je n'habite pas n'importe où non plus. On est dans le prout-prout land tout de même.

Alors notre immeuble, d'un côté de l'escalier, ce sont les familles car ils ont un 4 pièces. De l'autre, ce sont les 3 pièces, tous fabriqués comme le notre, soit une chambre et un double salon. Comme nous, on est presque pauvres, on a fait notre chambre dans ce qui est censé être une salle à manger, et la vraie chambre sera pour Mabroukhe.

Imanginez que sur le parking, il y a une seule voiture immatriculée 9-3. Et que le propriétaire de cette voiture (toute pourrave) habite juste au-dessus de chez moi.

Ah mais je ne fais aucun raccourci, je constate.

Ce voisin a pris l'habitude de faire des soirées en invitant des gamins. Gamins qui hurlent, qui courent dans tous les sens. Dans la salle à manger bien sûr, soit juste au-dessus de notre chambre. Et ça dure jusque 4 heures du mat. Apparemment, dans leurs contrées, on ne couche pas les enfants le soir. Et pis ce n'est pas le week-end, c'est n'importe quand.

Parce qu'à l'instar du reste de l'immeuble, il n'a pas l'air de bosser beaucoup ce con.

Alors nous, des fois, parce qu'on est un peu faineant, on va taper à sa porte vers les 1h du mat pour lui dire de calmer sa joie. Enfin, pour le moment, c'est toujours Biscotte qui s'y est collé. Des fois, le VDM, il ouvre même pas la porte. Des fois, il ouvre et il rigole en disant "ahah on fait trop de bruit" puis il continue à faire du bruit.

Et une fois, il est venu chez nous pour dire qu'on faisait trop de bruit. Il était 22h10 un vendredi soir, on était 4 adultes assis tranquillement à discuter et rigoler, sans musique, sans bouger. Mais bon Biscotte était tellement bourré qu'il a dit oui-oui sans rien capter de l'incongruité de la situation.

Et pis aussi, il a une habitude, c'est de mettre de la musique électro à fond les basses le matin vers 10h.

Alors ce matin, je me suis acharnée 1/4h sur sa porte et sur sa sonnette.

Il ne m'a même pas ouvert !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Putain, je rêve.

Il a juste baissé sa musique de merde et il n'a rien dit.

MAIS IL SE FOUT DE MA GUEULE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Le hic, c'est que je ne peux rien faire. Car il est au dernier étage et que le bruit ne va que de bas en haut. Donc sa voisine de palier n'entend pas. Il n'y a que moi que ça fait chier.

Mais le jour où la ptite Mabroukhe sera là, ça va chier des bulles, le sommeil et la tranquillité de ma fille c'est sacré.

Je vais peut-être lui dégonfler ses pneus, je ne sais pas trop.

PFFFF.

Reconversion : personal shopper

De (grande) (ahem ahem) soeur, le cerveau de la famille, j'ai déjà.

De (grand) (très grand) frère, le FC Ingénieur, j'ai déjà.

En septembre dernier, a débarqué par TGV Méditerranée dans nos contrées ma (fausse) petite soeur. Qui a le même prénom que la vraie grande, comme ça je peux avoir Alzheimer quand je veux.

Et un ptite soeur, même fausse, c'est rigolo.

Parce que mes copines, elles sont plus vieilles pis elles ont pas du tout les mêmes goûts que moi. Même si elles sont drôles.

C'est ça le problème d'être quelqu'un d'éminemment supérieurement intelligent (ahem) et surtout précoce enfin d'avoir eu toujours un an d'avance à l'école en plus d'être la dernière de la famille, ça ne fait fréquenter que des gens plus vieux.

Ma FPS (fausse petite soeur) a 9 mois de moins que moi, une génération en quelque sorte. Et ce qu'il y a de cool avec une FPS, c'est de faire du shopping car visiblement, dans son TGV Méditerranée, il n'y avait plus de place pour les bagages.

Quand j'ai vidé mon dressing en septembre dernier pour cause de réalisme flagrant sur ma nouvelle largeur de hanche et mon nouveau tour de taille, elle en a récupéré la moitié, surtout mes pantalons préférés, rhâ je la déteste, qui lui vont parfaitement.

Hier, ma mission auto-attribuée était de l'emmener s'acheter un sac à main. Ce n'était plus possible. Ce sac d'une forme certes sympa mais acheté 5€ il y a 5 ans au marché, c'était plus que vintage, le faux skaï marron cowboy usé à toutes les entournures, oui mais non.

Alors j'ai emmené la FPS rue du Commerce.

Et une FPS, c'est rafraîchissant. Elle a fait "Wouah, on dirait une rue de village". Nonobstant, la ligne de métro en arrière plan, un resto jap, une boutique Maje et une boutique déstock SineQuaNone, c'était "presque" une rue de village.

Là où je me suis rendue compte de mon snobisme parisiano-blasé, c'est quand elle a découvert qu'avec un sac de marque, on t'offre une pochette marquée en coton pour le protéger, le même genre de pochette que moi j'ai utilisé pour transporter quelques fois mes bottes de moto avant que la fragile cotonnade ne rende l'âme. Je suis une barbare, aucun respect.

Et on a trouvé ça :

Le sac Malice de Lancaster couleur Taupe.

En vrai de vrai, il n'est pas brillant et c'est mieux.

J'ai du la convaincre que oui, le taupe est une couleur printanière.

Plus que le gris qui faisait tristounet.

Et pourtant qu'est-ce que j'aime le gris.

 

Ma FPS a passé son temps à le sniffer entre deux crêpes tellement il sent bon le cuir.

 

Mais la FPS a des questions hautement pratiques : "La pochette, elle va pas s'user à force de frotter ?"

Mais pourquoi veut-elle donc frotter son sac ?

La réponse est pour les non-RATP-fan comme moi que la RATP a installé son détecteur de passe navigo sur le dessus des tourniquets de métro, alors il paraît qu'on cale son passe navigo dans la pochette avant du sac et qu'on le frotte en passant vite fait sur le détecteur, et qu'effectivement sur un sac en faux skaï, ça finit par faire tout dégueulasse.

Je ne lui ai pas caché que sur du cuir, ça risque de faire pareil, mais qu'il fallait certainement changer de méthode, genre plaquer le sac sur le détecteur, mais pas le glisser.

Ou sinon, il faudrait que M. Burt (Lancaster) et consorts pensent à mettre une pochette à passe navigo dans le fond du sac. Puisque le sac possède 4 petits plots métalliques pour le poser, ça n'abîmerait pas le sac de le passer sur le détecteur. Ils ne pensent vraiment à rien dans le marketing des sacs à main, et surtout pas aux pauvres gens qui prennent le métro, pfff. (Embauchez-moi, en 4/5 à compter de septembre, salaire négociable, hihi)

 

Mais quand même grâce à moi, la FPS a un joli sac de fille. En plus des pompes qu'on avait trouvées il y a quelques mois.

Reste plus que la mission portefeuille. Après, on trouvera bien autre chose.

 

En attendant, moi j'ai vu des sandales violettes démentes chez André.

Et puis je me suis (un peu) attardée sur la collection Lancaster et j'ai vu ça :

Le sac Soft Vintage couleur violet.

Je suis amoureuse.

Je fais une fixation sur le violet, mais j'adore, c'est tout.

Je déclare le violet it-color de l'été.

Si quelqu'un d'extrêmement généreux aurait 159€ à débourser pour mon bonheur.

Ou sinon j'appelle ma fille Violette.

Biscotte, que préfères-tu ?

Niark, niark.

Du droit élémentaire blogguesque, mon cher Watson

Considérons Zébulon, le fringant collègue de Biscotte.

Je pourrais dire que Zébulon est un vieux con soutien officiel de Bruce Hortefion et qu'on devrait le lyncher sur la place publique.

Là, Zébulon pourrait porter plainte contre moi et effectuer une réquisition judiciaire contre ma personne pour diffamation "soutien officiel de Bruce Hortefion" et incitation à la haine voire au meurtre - la lapidation pouvant mener au décès de la personne visée - "on devrait le lyncher".

Alors qu'on sait tous que Zébulon est bien un vieux con, qu'il ne soutient pas Bruce Hortefion, il a juste couché avec la soeur d'une des conquêtes de Bruce à l'époque, et que rien ne sert de le lyncher sur la place publique, je m'en charge suffisamment personnellement.

 

Tout ceci pour expliquer qu'il y a bel et bien une personne chargée par un certain groupe bancaire français de faire tourner un bot sur l'Internet mondial pour éviter tout malentendu sur l'activité de ce groupe bancaire. Et que ce M.Bot a effectué une réquisition judiciaire envers ma personne dans un commissariat de police qui a été transmise à hautetfort pour me joindre.

Car on sait tous qu'un bot est un expert du premier degré de la langue française et qu'il n'est nul besoin par un humain d'estimer ou non s'il y a plusieurs degrés de lecture dans un texte.

Néanmoins, je remercie M.Bot d'avoir effectué cette démarche et du coup, la plate-forme hautetfort d'avoir mis hors ligne les articles (même si à mon sens, seul le premier des articles en lecture premier degré pouvait porter à confusion, mais je suis sans doute trop ouverte d'esprit, on ne rigole pas avec le capitalisme de nos jours), car si il s'était produit le drame récent qu'il y a eu devant une agence bancaire du 20eme à Paris mais dans l'agence bancaire que je citais, j'aurais été accusée d'office et mise en prison. Merci M.Bot.

Par contre, je me posais une question relative à mon anonymat. Puisque M.Bot a été obligé de passer par hautetfort pour essayer de me contacter, il y a deux solutions :

- M.Bot est totalement extérieur au groupe bancaire et n'a pas accès aux données clients du groupe.

- Certains employés appartiendraient en fait à une organisation obscure anti-capitaliste chargée de démanteler le système par la base, il est donc impossible de localiser mon aventure dans tous les cas clients existants.

 

L'affaire est classée sans suite puisque j'aime ma banque, que je le clame haut et fort, vive le Nutella !!! :-P

Les coulisses de la télé

On regardait le Grand Journal avec Biscotte et j'ai soudain compris.

Au début, j'ai juste dit "Je pense que Mouloud a le cerveau d'un bulot".

Biscotte a hurlé de rire, mais en étayant il a vu que j'avais raison.

Mouloud est rond et coloré, il pose deux questions hypra-intelligentes par émission, c'est en fait la caution 7-8 ans de Canal +.

Tout s'explique.

Mes 5 lettres d'amûr

Aujourd'hui fut administratif. J'ai fait 5 lettres où je déclarais ma flamme à toutes ces entités que je vénère en ce bas monde.

C'est une chose que je fais rarement. J'aime bien grouper mon courrier, ça me donne l'impression d'avoir rentabilisé mon énergie à chercher des papiers indispensables, les photographier, les imprimer, sortir les enveloppes, les chéquiers, les timbres, le stylo et m'apercevoir quarante fois une fois bien installée dans mon lit prête à l'attaque de ce travail colossal qu'il me manque toujours un truc.

Mais c'est fait.

Aujourd'hui, je vais aller poster (si j'ai le courage de sortir hum) mon sentiments enflammés pour :

- Elle et un ptit chèque de 59€ pour le réabonnement. Il faut savoir rester capitaliste et futile dans la vie.

- mon entreprise adorée car je n'ai pas envie d'aller croiser les secrétaires et leurs bons sentiments sur ma grossesse alors les justificatifs de ma béatitude se feront par courrier

- ma CPAM chérie que je me dois d'informer que c'est eux qui auront le privilège et l'insigne honneur de me payer à ne rien faire à compter d'aujourd'hui et ce pour un mois durant, en attendant mieux.

- ma mutuelle exceptionnelle à laquelle je demande le remboursement de mes lentilles achetées en octobre 2008, il n'est jamais trop tard pour bien faire et ramasser un peu de thune à laquelle j'ai le droit, enfin je crois.

- ma préférée Caisse d'Allocations Familiales à laquelle je réponds à sa demande "urgente" de décembre 2008. Cette adorable CAF qui sera  toujours aussi pressée de me répondre après lui avoir fourni mes revenus des 10 derniers années, mes relevés de marqueurs sériques, la pointure en après-ski de Biscotte et mon tour de taille à la 22ème semaine que non, ils sont vraiment VRAIMENT désolés mais je n'ai (toujours) pas le droit à la prime du 7ème mois (c'est pour ça que je leur réponds au 6ème mois, c'est pour la statistique de réactivité !). Mais que je dois persévérer et maintenir mon dossier à jour.

 

Dans un élan d'enthousiasme absolu, j'ai aussi DEJA préparé le chèque du loyer de mars et essayé  (c'est un échec cuisant pour le moment, la sage-femme n'a pas rappelé) de prendre rendez-vous à des cours de préparation à l'accouchement en piscine, non pas que j'ai vraiment besoin de me préparer à accoucher (l'essentiel de ma technique consiste à me dire que j'ai plus de deux chances sur trois de passer en césa, le reste de ma technique consiste à me dire que je vais fusiller toutes les autres nanas pendant les cours ordinaires) mais j'aime la piscine et Mabroukhe aussi. Mabroukhe aussi aime la piscine et moi aussi j'aime Mabroukhe. Bref, la piscine, Mabroukhe et moi sommes en osmose. Clair, non ? (Non, elle ne s'appellera pas Claire, pfff).

Luminothérapie cassidaine

Dis, Biscotte, c'est quand qu'on déménage ?

Faut pas m'faire chier

Et ce n'est que le début, je pense.

Disons que ça fait quelques jours que je suis au bord du nervous breakdown tendance baleineau pinguineau lumbago parano.

J'ai mal au dos.

Pis je suis fatiguée.

En fait, j'ai très mal au dos, et je suis exténuée.

Alors il y a des sujets qu'il vaut mieux éviter, il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Genre me parler d'une nana qui fait un baby-blues. Une nana qui a eu un gamin en parfaite santé. On s'comprend. Ce sera très difficile de m'arracher une once de compassion. Ca sera plutôt pétasse.

Ou me dire que je n'ai pas à me plaindre, c'est moi qui voulais être enceinte. Certes. Sauf qu'en fait, le terme exact est plutôt que je voudrais un bébé. Il y a une nette différence, j'estime. Je n'ai jamais aimé être enceinte, ça va pas commencer maintenant. Surtout maintenant en fait.

En ce moment, j'essaie donc de conclure un pacte civil de solidarité avec ma fille. Du style si elle pouvait me laisser les intestins autrement qu'en ruine, ça ne serait pas plus mal. Parce que la coquine, si elle pouvait me vendre un rein pour avoir plus de place quand je suis sur le dos, elle ne se gênerait pas. De toute façon, quand je suis sur le côté, c'est la hanche qu'elle me rabote.

Alors je sais bien que ce n'est pas non plus facile de son côté, il fait noir, c'est trop petit et ça se n'est jamais dans le bon sens. Alors on essaie d'argumenter. Mais au bout d'une heure, elle rompt toujours les négociations en hurlant famine, et le même discours reprend, non tu n'auras pas à manger car sinon maman va finir étouffée par son propre poids et ce sera la fin de ton unique source d'alimentation, mon coeur.

 

(C'était l'intro.)

(Et on ne se plaint pas).

Alors aujourd'hui après avoir supplié le Biscotte de peindre le plafond de la chambre de sa fille, j'ai décidé d'aller acheter le pot de peinture suivant au roi Merlin d'Estonie du Nord qui nous avait gentiment et personnellement déposé un flyer promotionnel valable uniquement ce week-end. C'était ma sortie des trois jours.

Le Biscotte a refusé que je conduise, ce qui fut une excellente décision. Arrivés dans la bretelle de sortie menant au roi Merlin, on a compris premièrement que TF1 nous avait encore menti en disant que même les pauvres étaient partis en vacances au ski et deuxièmement, on n'était pas les seuls à avoir reçu le dit flyer.

Mais comme je suis très maligne, je connais l'entrée arrière comme une dizaine d'autres pecnos mais au moins ça permet de rentrer dans le parking vite fait et se trouver une place près de la sortie, hum. Nous tournions allègrement un coin de parking quand deux 4*4 décident de quitter leurs places. Enfin la place qu'ils s'étaient fabriqués. Un en rentrant tout droit sur un trottoir option boue derrière, et l'autre en se garant le côté gauche sur un trottoir. Etant des gens plutôt civilisés et écologiques, le Biscotte et moi ne possédons pas ce genre de véhicule, alors l'unique option était le trottoir de gauche. Le Biscotte met le cligno à gauche, il est très intelligent mon Biscotte, il s'avance et enclenche la marche arrière, le Biscotte se gare toujours en marche arrière, c'est comme ça, on s'habitue doucement.

Et là, forcément la vieille de derrière dans sa Saxo décide de rentrer sur le trottoir en avant à notre place.

Je crois que j'ai pété un plomb. Un de ceux que je pète assez rarement.

Je suis sortie en furie de la voiture pour lui expliquer la vie.

En fait, ça a été facile, elle se faisait toute petite dans sa caisse en disant qu'elle croyait qu'on allait rentrer sur le trottoir en face. Je lui ai rétorqué qu'elle avait aller y péter les siens d'essieux et qu'elle devait dégager fissa. Ce qu'elle a fait. Et j'ai ordonné au Biscotte de se garer fissa aussi parce que je ne répondais plus de rien.

D'un commun accord, nous avons décidé de passer le temps minimum dans le magasin. On a embarqué le pot de peinture, on a avisé les caisses prioritaires femmes enceintes toujours plus bondées que les autres, mais mes nerfs venaient de lâcher, je n'avais plus la force de me battre. Alors on a voulu aviser les caisses automatiques mais les bons de réductions n'y étaient pas admis. Alors on a attendu sagement à la caisse, et même quand un gars nous a grugé, mais si le gars qui dépose ses affaires à la caisse puis qui retourne dans le magasin continuer ses achats et qui revient quand c'est soi-disant son tour en disant pardon, j'étais là, ben j'ai presque rien dit, et puis j'étais en minorité et beaucoup trop fatiguée pour taper un deuxième scandale.

On a payé notre pot de peinture et notre bon de réduction a été refusé parce que le pot était déjà en promo.

So ironic.

 

http://www.deezer.com/track/789250

 

(Putain, mais vous vous rendez compte que deezer n'autorise plus le lecteur exportable de titres ???? Monde de merde, tiens, GRRRR).

Zyva t'as craché dans mon bonne maman

J'aime pas les yaourts.

De toute façon, j'aime pas le lait.

J'aime pas le beurre non plus, ne soyons pas sectaire.

Et je ne mange que la crème fraîche dans les plats en sauce.

Et le beurre cuit avec des chipos.

 

Mais bon, je me dis que pour Lapinette, ça serait pas mal de manger un peu de calcium.

Alors le caprice des dieux, c'est bien, mais c'est gras, et puis je sature un peu à force.

Alors à un moment, je ne mangeais que des Mamie Nova Choco Menthe.

C'est très bon, mais y a pas de fruits, c'est dommage.

Et comme je passe un peu mon temps à manger du chocolat, que ce soit dans le nutella ou juste en plaques, il y en a un peu marre de se le fader en yaourt aussi.

 

 

 

Puis, j'ai découvert les Liégeois de Fruits de Andros Pomme Framboise sur coulis de Cassis.

Il y a du fruit, question laitage c'est pas terrible, mais ça déchire sa belle-mère en panty à Palavas.

Mais Barack Obama ayant fureté dans mon sachet de courses Monop' (je ne vais à Monop' rien que pour ça, et Monop' c'est à Paris hein, soit 25 bornes de chez moi, mais passons), il a dit que ce n'était pas du tout diététique.

Pis de toute façon, ces trucs-là ça ne se vend pas par chez moi.

 

Alors j'ai voulu tester la nouveauté du moment : Yaourt et Fruits de Andros.

Alors ils font une pub du tonnerre pour un truc qui en fait, est vraiment bof.

La compote, elle est largement bof. De la compote de cantine quoi.

Pis le yaourt, ben il est pas terrible.

Pour le prix, il vaut mieux aller s'acheter des ptits suisses ou du Jockey et se les mélanger à de la compote maison.

Andros, tu m'as déçue. Déjà que tes confitures sont largement bof, plus d'eau que du reste, il y a encore Bonne Maman qui te tâcle.

Eh oui, Bonne Maman, la meilleure des confitures.

Et ben Bonne Maman, elle fait aussi du yaourt.

Et du yaourt qui déchire son beau-père en bloomer à la Grande Motte.

Le yaourt, il est bon. Ce qui est quand même assez rare pour être souligné.

Il doit être bien sucré, ça doit être le secret.

Et la confiture, ben c'est de la confiture Bonne Maman alors c'est bon.

Là d'où vient mon désespoir, c'est que je n'ai pas trouvé ces petites merveilles à mon Monop'.

Zyva, la fille qui croit qu'elle habite dans le 15e et qui dit mon Monop' pour le monoprix de la rue du Commerce. Mega-lol.

Je suis désespérée, il ne les vendent pas sur Auchandirect. Et je ne me souviens plus où est-ce que je les avais trouvé.

Ma vie est TRES difficile.

(Oui, je sais, je pourrais acheter du ptit suisse ou du Jockey et mettre de la confiture Bonne Maman en dessous. Mais je suis faineante, c'est comme ça, non mais.)