Un jour, j'aurais des Jimmy Choo

Je suis allée so far far East from Paris au village des Schtroumpfs, enfin la Vallée Village qu'ils appellent ça. Des boutiques de luxe dans des petites maisons en carton pâte dans une fausse rue aseptisée.

Des boutiques de luxe où les saisons passées sont vendues moins chères.

De luxe mais pas trop, ce n'est pas non plus l'avenue Montaigne, pas de Prada, de Chanel, d'Hermès, etc ...

Du luxe populaire, Ralph Lauren, Tommy Hilfinger, Burberry, BonPoint, Lancel, Lamarthe, Dolce Gabbana, CK Jeans, Diesel, Max Mara, Sandro, Ba&Sh, Maje, Comptoir des Cotonniers ...

Mais il y avait Jimmy Choo.

Le seul magasin que j'aurais voulu acheter les 2/3.

Mais à 300€ au lieu de 480€ les stilettos, il y a un pas que je n'ai pas encore franchi.

Ce n'est pas faute de m'en vouloir, hein.

Mais bon, il y avait trop de choix.

Qu'est-ce que je pouvais faire ?

Et puis dans mon état, essayer des stilettos très haut, moyen hein.

Mais un jour, j'aurais des Jimmy Choo.

Et je n'attendrais pas forcément le mariage de ma fille non plus. Faudrait pas déconner.

Les passagers

Je suis allée au ciné voir Les Passagers.

Je dois être la seule de la salle à avoir pleurer, menfin bon.

C'est un thriller qui souffre de quelques longueurs.

Mais la pirouette de fin rattrappe un peu tout.

Alors j'ai trouvé ça bien.

Mais super triste quand même.

Me demande si je ne vais pas aller voir Marley & Moi pour compenser tout ça.

Si quelqu'unes avaient encore envie !

On sait bien que la grossesse est un épanouissement permanent.

Surtout au niveau digestif.

Ah, ah, je vous vois venir avec les nausées soit disant matinales du 1er trimestre. C'te bonne blague. Alors oui, au 1er trimestre, il arrive d'avoir des nausées ou carrément de gerber ses repas parce que c'est comme ça. Mais une fois que c'est ressorti, tout va bien. Et globalement, du coup, on n'a pas si faim que ça, le petit alien ne pompe pas énormément de ressources.

Au 2ème trimestre, il y a le dérèglement du transit intestinal. Mais pas question de prendre un anti-diarrhéique sous peine d'être constipée pendant 4 jours. Faut juste attendre que ça passe. Et puis de toute façon, ce n'est pas comme si on pouvait contrôler les échappées nauséabondes non plus.

Au 3ème trimestre, certaines ont les aigreurs d'estomac que rien, mais rien, ne peut contrer. Oh bah, on peut essayer le bicarbonate de soude, c'est le meilleur rapport qualité/prix. Mais il y a aussi la gerbe du soir. Mais qu'est-ce donc ?

Simple. Tu prends ton repas vers 20h. Tu te couches vers 22/23h. Sur la droite, des petits pieds te ruinent le côté. Tu passes à gauche, des petits poings, des coups de dos te ruinent le côté gauche. Ah, tu veux vraiment tenter d'être sur le dos, respirer et digérer en même temps ? Méga lol.

Et là, le burp. Ah ouais, une aigreur d'estomac. Que nenni. Vers 3h du matin, quand tu crois que la bête est calmée, que tu vas peut-être pouvoir envisager de faire une pseudo-nuit de sommeil, un dernier coup de fesse dans l'estomac décide de ton sort. La partie supérieure du repas DOIT sortir. Ce n'est pas une option.

Ok et après ? Aigreurs d'estomac jusque 7h du mat histoire qu'il se remette de ses émotions. Et à 9h, la ptite est déjà réveillée et recommence l'exploration de son terrain de jeu, à droite, à gauche, en haut, oh tiens un estomac ....

 

C'est vraiment dommage qu'il n'y ait pas un 4ème trimestre à la grossesse quand même ...

Les bourreaux de travail

En juillet dernier, j'ai pris la décision de refaire la chambre de notre ange pour accueillir un potentiel futur enfant.

Le Biscotte m'a dit de décaper autour des ptits bouts de plafond qui s'écaillait. Bilan, j'ai décapé l'intégralité du plafond qui m'est tombé tout seul dessus.

Puis je me suis cassé le coude.

Puis je suis tombée enceinte et j'ai du chouiner pour que le Biscotte ponce le plafond. Chose faite vers décembre. Dans la foulée, il a voulu le peindre le plafond. Avec de la peinture acrylique normale.

Bien entendu, ça n'a pas du tout adhéré, alors le monsieur du Roi Merlin, il a conseillé de mettre une sous-couche, puis une colle spéciale puis de la toile de verre. Ca, c'est à moi qu'il l'a conseillé. Quand on y est retourné à deux dans un autre roi Merlin, un autre monsieur nous a dit qu'une sous-couche universelle "àlacon", ça marcherait très bien. On a préféré cette solution, je ne sais pas pourquoi.

En attendant, le Biscotte a peint les murs en blanc, puisqu'à l'origine, ils étaient jaunes ou oranges avec des plinthes et une porte bordeau très foncé.

En février, la sous-couche du plafond était posée. Fin février, la peinture acrylique blanche était posée.

Puis, j'ai peint les plinthes et les angles et la porte.

Et hier, le Biscotte a fini de peindre derrière, autour et sur les prises et interrupteur en blanc. Parce que les imbéciles d'anciens locataires avec leur peinture bordeau super foncé, ils en avaient mis partout. D'ailleurs sur le lino, il y a toujours des éclaboussures infimes de peinture orange ou jaune, mais même à la grattounette, je n'arrive pas à les faire partir.

Fin mars, la chambre de Mabroukhe est donc intégralement blanche. Il nous reste deux mois pour faire des lés de peinture rouge/rose. Et la chambre sera finie. Enfin, quand j'aurais aussi fait la housse de clic-clac et les boîtes pour la bibliothèque.

Mais moi, hier, j'ai fini ma robe et l'ourlet de pantalon du Biscotte.

A part ça, le Biscotte a commencé à enduire le plafond de l'entrée. 2 ans qu'on avait la surface de la lune sur le plafond de l'entrée, deux ans que le Biscotte repoussait l'échéance alors que c'est lui même qui l'avait décapé. Ptêtre même qu'avant deux mois, on aura un plafond tout blanc dans l'entrée.

Quelle chance elle a cette petite Mabroukhe. Elle a intérêt à être là pour voir ça hein.

Il fallait le faire

Après une très longue grosse crise de larmes, de peur, de terreur, j'ai pris la décision. Il fallait le faire.

J'ai ouvert la porte du placard et il a descendu le gros sac, les petits sacs, le doudou est tombé, j'ai pleuré et on est allé dans la chambre.

On a ouvert le sachet des biberons, le papier "Bon pour un bébé" que je lui avais offert il y a deux ans est tombé. Il a beaucoup pleuré.

J'avais pris le nouveau sac Elle.

On a ouvert le gros sac, et on a commencé à remplir le sac de la maternité.

Il a apporté le meuble et on a séparé les bodys, les pyjamas, les couvertures, etc ...

On a retrouvé le premier body qui aurait dû être utilisé, la sage-femme l'avait déboutonné, il était tout chiffonné.

On a retrouvé les petites chaussettes coincées dans le bonnet de naissance.

On a retrouvé la brassière blanche de naissance.

On a retrouvé le nid d'ange et la couverture babynomade.

Tout est là, tout est chiffonné, un peu perdu comme nous deux.

Mais il fallait le faire et je crois qu'on est content de l'avoir fait.

C'était très dur.

Maintenant, on va finir nos projets de peindre, nettoyer, ranger ...

Le congrès d'Elephantes Women

J'ai fait un truc très angoissant cette semaine.

Un cours de préparation à l'accouchement en piscine.

C'est le cours qui est dans la piscine. Pas l'accouchement hein.

Bon disons donc que c'était un cours d'aqua-stretching pour femmes enceintes. C'est plus clair ?

A quoi ça sert ?

Ben techniquement donc à faire des étirements et de la musculation (périnée, aducteurs) pour être fin prête et relaxée pour accoucher en toute sérénité.

Même si je me contre-balance du fait d'être fin prête pour accoucher, c'est du marketing de vente et l'on n'est jamais prête pour accoucher, la bonne blague, le programme me plaisait quand même.

Le hic, c'est que ça se fait avec d'autres femmes enceintes.

Je suis arrivée une bonne demie-heure en avance, me suis changée, ai quand même remis mon poncho sur moi pour glander et j'ai commencé à lire mon bouquin.

A un moment, la sage-femme est sorti s'aérer de son précédent cours, me regarde et me dit : "On s'est déjà vu à la clinique non ?". J'acquiesce puisque c'est avec elle que j'ai pris les cours théoriques de prépa à l'accouchement l'année dernière. Puis elle me regarde en insistant vraiment et me dit "Non mais je crois que vous ressemblez très fort à une des mes collègues". Ah bon. Je commence à bien connaître la clinique et des sage-femmes ou infirmières me ressemblant un tant soit peu, je n'en ai pas croisé mais pourquoi pas.

Elle repart, et là l'angoisse, une femme enceinte arrive. Mince en plus, la s****. Elle se change devant moi, ne m'adresse pas la parole et s'assied à côté. Je la déteste déjà pour sa suffisance, cette assurance du "j'attends un bébé qui va être magnifique (et surtout vivant)".

J'essaie de me concentrer sur mon bouquin mais c'est très dur. Je me demande pourquoi je suis tarée au point de m'enliser toute seule dans un cours avec 5 femmes enceintes. Je pense à mon ange qui n'est plus là, et que si elle était là, moi je ne serais pas là. J'essaie de lire mon bouquin, mais ça ne marche pas. Alors je lève la tête au ciel et comme ça les larmes ne coulent pas.

Le cours précédent finit, et la sage femme demande à l'autre femme enceinte si en haut il y a des "mamans" qui attendent. Je hais cette façon culcul la praline de dire que ce sont des femmes enceintes. Zut alors, on est des gonzesses avant d'être des mamans, je déteste ce statut réducteur. Enfin bon, c'est peut-être plus efficace pour décrire la population censée être là.

Et là, elles arrivent toutes. Mais par malchance, la sage femme nous fait entrer toutes les deux dans la salle de la piscine. Où le cours précédent se termine. Où 5 femmes enceintes énoooormes avec des maillots rikiki essaient de sortir de la piscine. A celle qui gémit le plus, qui se plaint le plus, ouh là là c'est difficile, on est lourdes, ouh là là.

Oh my god.

Finalement, je suis bien contente avec les gonzesses de mon propre cours, vu leur volume, elles feront moins déborder la piscine.

Et là c'est le défilé de ventres énormes pour se partager les deux douches, entre celles qui finissent leur cours et celles qui vont le commencer. Angoisse, angoisse. Je me dépêche de rentrer dans la piscine.

Et là, c'est vachement bien quand tout le monde est dedans, on ne voit plus que ce sont des femmes enceintes. En plus, j'étais avec des filles plutôt silencieuses sans commentaires bien mielleux gouzou gouzou et j'en passe.

Le 1er exercice consistait à s'étirer le dos et se relaxer. JE ME MARRE. Non mais peut-être qu'on ne voit plus qu'on est 6 éléphantes dans une piscine mais quand même. Surtout quand la sage-femme demande de s'enrouler autour de son bébé. D'où qu'elle me cause que j'ai un bébé ? Mais euh laissez mon bébé tranquille. Rhâ mais ça veut dire que tout le monde il en a un ? Et que toutes ces autres vont avoir un bébé bien vivant ? Et mon ange qui est toujours pas là ? Et moi qui suis encore là ?

La relaxation était vraiment super mal barrée.

Alors pour ne pas pleurer, fallait penser à autre chose. Quelquechose qui est sûr de ne pas me faire pleurer et qui me pourrait me donner un peu d'espoir et de relaxation.

Alors je me suis concentrée TRES fort.

Et j'ai pensé à .... ma prochaine bière/clope en terrasse.

Ah ben oui, on ne se refait pas. N'empêche ça marche. Un coup de blues ? Pression/menthol siouplé.

La suite du cours s'est plutôt bien passée. J'ai du expliquer quelques exercices à une nana car ce sont des exos classiques d'aquagym et l'explication théorique du pivot autour d'un axe oblique n'avait pas l'air de percuter son esprit.

Puis au bout d'un moment, la sage-femme me redemande : "Mais on s'est vu la semaine dernière à la clinique ?". Ah ben non, c'était l'année dernière. Et là, coup de génie, la sage-femme me replace. Et pendant qu'elle met les jets de massage bien bruyants, elle me parle que si jamais j'ai une seule contraction, je rapplique fissa à la clinique pour me mettre en monito. Que si je ne me sens pas de faire les prochains cours, ce n'est pas grave, je ne viens pas. Que si j'ai envie d'accoucher par voie naturelle, c'est très bien. Mais qu'on verra bien si je n'ai pas une césa de précaution. Super gentille et attentive.

Sauf que du coup, les nanas d'à côté ont cru qu'à elles aussi, elle allait dire des trucs encourageants. Ben nan, pas du tout. Niark, niark, bien fait.

Alors oui, je ferais les 2 prochains cours. Pis après on verra.

Et j'ai plein de courbatures aux pectoraux.

Mais sinon ça va. J'ai le remède bière/clope contre les coups de blues.

Finito la téléto

Y a le Biscotte qui me court sur le haricot.

Mais pourquoi t'es allée là bas ? (Aux sélections de Tout le monde veut prendre sa place).

Ben parce que ça m'intéresse de savoir comment ça se passe.

Ca a l'air difficile à comprendre.

Je suis en IdF, je glande à longueur de temps, je regarde la télé, je n'aime pas qu'on me prenne pour une gourde, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas aller passer une après-midi sur une chaise à me rendre compte par mes propres yeux comme s'organise cette émission de télé, nan ?

De là, le Biscotte a conclu que j'étais une journaliste.

Scientifique, car ma conclusion était qu'ils formaient des panels.

Donc, en fait, on est à peu près 150 dans le studio d'enregistrement et on doit répondre à un questionnaire de questions à la con (genre dans quel chanson Julien Clerc parle d'un bateau, qui est le meilleur buteur 2008 de l'équipe néerlandaise de foot, dans quel film E.Béart posait-elle à poil pour un peintre, etc ....) pendant 7 minutes. Et après on rend les questionnaires.

Ils ne sont pas corrigés.

Après on est appelés 5 par 5 pour passer devant 2 casteurs. Qui nous pose une ou deux questions sur pas grand chose, d'où on vient et ce qu'on fait dans la vie, globalement.

Et après, ils appellent une vingtaine de personnes qui sont sélectionnées. Alors dans l'assistance, il y avait 2 filles blacks, elles ont été prises toutes les deux. Y avait un zyva ouaich, il a été pris. Il y avait une vieille cagole, ils l'ont prise. Un ancien commissaire de la PJ de Paris, pris. Etc ... Un exemplaire de chaque catégorie de personne.

Bon, la femme enceinte et l'aveugle n'ont pas été pris. Comment ça, c'est chiant les handicapés ?

Toujours est-il qu'il y a encore 2 crétins qui ont apporté des bonbons pour la production. Comme si la prod n'était pas payée et faisait oeuvre de charite, genre. Bon ils ne les ont pas pris, faut pas déconner.

Ce qui m'a beaucoup fait rire quand même, c'est l'ordre de ne pas repasser les sélections avant un an. Sachant qu'on a juste mis notre pauvre nom sur un questionnaire qui n'a pas été lu, ils sont dans l'incapacité complète de savoir si l'on est déjà passé ou pas, menfin, on n'a jamais demandé à ces gens d'être logique non plus.

La bonne surprise, c'est que la Tchéquie a bien changée. Je me souviens de ce quartier il y a 8 ans, c'était la zone, des vieux entrepôts tout décrépis, des anciens studios télé caillassés,etc ... Aujourd'hui, c'est espaces verts, immeubles neufs, écoles, complexe sportif, tout mignon tout beau. En gardant le stationnement gratuit, comme dans toute bonne banlieue communiste.

En conclusion, si je refais de la télé, ce sera uniquement les Chiffres et les Lettres, le reste c'est niet, je ne suis pas du bétail, et je gagne beaucoup plus à faire des tableaux de bord "àlacon".

 

Teasing télé

Vendredi, je vais passer un casting télé.

Ah, ah, mais pour quelle émission ?

 

En tout cas, c'est en banlieue très lointaine, enfin comme d'hab dans le nord de Paris, vais-je retrouver ma voiture ? Complète ?

Non mais c'est quoi ces préjugés ? Hum.

Bah on est bien assurés.

Ils auront juste 5l de lave-glace en bonus, avec leur entonnoir.

Et la couverture de pique-nique.

Mince, faudrait peut-être que je la retire.

Teasing couture

Aujourd'hui, j'ai acheté 7,50m de tissu chez Ikea.

Manifestement, leurs sachets congélation pour tissu ne sont pas prévus pour une aussi grande quantité.

Mais que vais-je bien donc pouvoir faire ?

 

1. La réponse sera certainement dans longtemps, car je n'ai pas encore acheté le fil et la corde (hinhin c'est un indice).

2. La réponse sera certainement dans longtemps car j'ai encore un sac et un ourlet de pantalon à faire.

3. La réponse sera certainement dans longtemps car j'ai aussi envie de re-re-re-re-débuter le crochet.

4. La réponse sera certainement dans longtemps car j'ai aussi du tricot à finir.

5. La réponse sera certainement dans longtemps car non, je n'ai pas fini la robe, il faut que je fixe les bretelles qui tiennent par des épingles pour le moment, et que je coupe le bas à la bonne hauteur. Mais bon, elle est presque finie puisque la satanée fermeture est fixée, c'est moche, mais c'est fixé, non mais.

Le tag tout pourri

Il est sympa Ryan mais il est jeune. Et la jeunesse, c'est beau, ça se croit invicible, ça se moque de tout, même de la mort.

Bon, en fait, c'est moi qui suis pas drôle et qui fait chier tout le monde parce que j'ai enterré ma fille il y a à peine un an, alors que bon il serait temps de passer à autre chose plutôt que de céder à la facilité, d'occulter la prochaine vie qui pourrait arriver et de se réfugier dans le passé pour ne pas affronter la peur de l'avenir.

Enfin, ça ne reste qu'un tag de blogosphère et il faut savoir ne pas tout prendre au sérieux surtout quand c'est aussi réaliste que :

« Écrire un article relatant ce que vous feriez s'il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 500 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination. »

Le problème est donc de savoir quand cela va-t-il se passer.

Parce que si c'est là tout de suite, je suis enceinte de 7 mois, alors je mets les 500 euros dans la tirelire de Mabroukhe et je file à l'hosto le plus proche quémander une césarienne d'urgence pour sauver ma fille.

Si c'est un peu plus tard et que ma fille est déjà née et vivante, je mets les 500 euros dans sa tirelire, j'appelle le Biscotte pour lui dire de rappliquer vite, je donne son dernier biberon à ma fille, je l'installe confortablement et sécuritairement en attendant l'arrivée de son père, et je la regarde vivre jusqu'à la fin de mes 500 secondes.

Je n'oublie pas d'écrire tous mes mots de passe au Biscotte, de préciser le don de mes organes, et l'incinération puis de me mettre dans la case de ma fille aînée au Père Lachaise.

Et j'espère que le Biscotte sera rentré à temps pour lui faire un dernier bisou.

 

J'ai dit qu'il était tout pourri ce tag ?

Et ben, je ne le refile à personne, na.