Qué calor

Son papa tout craché ...

Journée bisounours

Cracotte a repris la moto.

 

OH MY FUCKING GOD PUTAIN QUE C'EST BON.

 

Cracotte croise un 1er motard. Au moment où il lève la main, elle se dit "Oups, il faut que je le salue" et elle le salue vite fait à temps.

 

OH MY FUCKING GOD CETTE LEGERETE, LE VENT DANS LE CASQUE, LE RESERVOIR ENTRE LES CUISSES, LES FESSES SUR UNE SELLE, LA POIGNEE DANS LA MAIN DROITE, OH PUTAIN QUE C'EST BON.

 

Cracotte croise un 2ème motard et dans son élan de joie, le salue de la main. Forcément, le motard ne répond pas, on est en IdF et elle est sur une 125 cm3, faudrait pô déconner.

Jésus a dit : Partage ton pain quotidien

Dans le monde des soldes d' Extra-Prout-prout land, une fille lambda entre dans une boutique La City. Elle repère des débardeurs dans la forme qu'elle cherche tout le temps (long et avec un dos nageur). Il y en a 2 bleus, 2 pêche et un gris clair. Ils sont soldés à 5€ pièce. Il y en deux en Taille 2 et 3 en Taille 1. Elle essaie les deux tailles, ils lui vont tous les deux car elle sait qu'elle va perdre son bidon qu'on voit trop avec la taille 1. Elle prend donc les 5 débardeurs restants de la boutique. Elle arrive en caisse en même temps qu'une autre nana. Elle se précipite pour passer en première, ne calcule même pas la nana, paie et se tire.

 

...

 

Dans le monde des Bisounours où vit Cracotte en permanence, ce sont aussi les soldes à Extra-Prout-prout land. Cracotte entre dans la boutique La City, repère les débardeurs, les essaie, bla bla, et prend les 2 bleus et les 2 pêche. Puis se ravise et prend aussi le gris clair qu'elle juge un peu comme un blanc qui serait passé en machine avec un jean noir, mais ce n'est pas grave car c'est la forme qui importe, au pire à ce prix là, elle le mettra pour dormir. Elle arrive en caisse en même temps qu'une autre nana. Elle se laisse passer devant par la nana en se disant 'bon ok, elle n'a qu'un article, elle'. Puis la nana se retourne et lui demande où elle a trouvé ses débardeurs trop chouettes. Cracotte lui montre le portant et lui indique qu'elle a pris les 5 derniers. La nana prend un air contrit (mais snob) et lui demande si elle ne voudrait pas lui en céder un. Cracotte culpabilise d'avoir piqué tous les débardeurs de la boutique. Alors Cracotte lui tend un débardeur couleur pêche (ils sont légèrement transparents). La nana lui dit qu'elle est adorable, puis réfléchit et lui dit que quand même elle préfèrerait le gris. Cracotte se dit intérieurement mais vite fait qu'elle est un peu gonflée quand même, mais bon de toute façon finalement c'est la couleur grise qui lui plaisait le moins. A ce stade, dans le cerveau de Cracotte, il n'est même plus question de savoir pourquoi elle fait ça alors que personne d'autre au monde ne ferait ça en période de soldes, mais elle reprend le pêche et donne le gris à la nana. Les caissières sont sur le cul, la nana remercie Cracotte, lui propose de prendre un café avec elle mais Cracotte refuse, elle paie et se tire sans une formule de politesse pour Cracotte. Les caissières disent à Cracotte qu'elles ne comprennent pas son geste car elles ne l'ont jamais vu. Cracotte répond simplement que du coup, elle dépensera 5€ de moins.

Cracotte rentre chez elle et se demande toujours pourquoi elle n'a jamais mentionné la politesse et le partage.

Cracotte est trop bonne et trop conne.

(Mais elle a économisé 5€).

(Pis le gris clair faisait blanc sale et il était transparent, ahem ...)

Arnaque en clinique

Samedi*, 17h45.

Dring Bzzz Dring Bzzz ...

- Oui ?

- Bonjour, vous êtes la maman de Lapinette ?

- ... Oui ?

- Bonjour, je suis de la société Primashot**, j'appelle pour prendre rendez-vous et il se trouve que je suis dans votre secteur lundi***, alors je pourrais passer vous montrer les photos prises à la clinique.

- Non****, ça ne m'intéresse pas, ce n'est pas la peine.

- Ah bon*****, mais pourquoi vous êtes vous fait prendre en photo ?

- Parce qu'on m'a chopé en sortie de césarienne, sous anti-dépresseurs et que****** ...

- Bon ben on va les détruire alors, merci, au revoir.

- Oui c'est ça, au revoir.*******

 

* 'Tain les VRP, ils te chopent le samedi maintenant ?

** Nom non contractuel mais ça ressemble à ça et si je m'en souvenais vraiment, je n'hésiterais pas à le dire, mais là non en fait.

*** ben tiens comme par hasard, on t'appelle le samedi juste pour le lundi, on se foutrait pas un peu de ma tronche ?

**** Zavez remarqué comment j'ai bien progressé au niveau du Non ? Je sais que j'aurais dû le dire au moment où cette *** de photographe est arrivée déguisée en infirmière (oui bon avec un gros appareil photo mais quand même) le lundi soir après une longue journée de visites, juste au moment où je m'endormais et qu'elle m'a enflé avec soi-disant sa photo gratuite (évidemment en échange de la visite d'une VRP dans le mois suivant mais ça tu le sais que quand tu signes leur papier à la con) et que d'ailleurs c'est Biscotte qui lui n'était pas chouté qui aurait dû dire non. Cette photographe est d'ailleurs à l'origine de ma violente crise de tétanie la veille du 2 juin tellement j'ai culpabilisé d'avoir accepté ce shooting qui a duré des plombes et qui se situait sur mon lit où je ne pouvais donc plus être et que la cicatrice me faisait énormément souffrir et que ma tension s'est barrée en détalant comme un ptit lapin. Bref. J'étais vraiment très en colère que la clinique accepte le démarchage d'une photographe dans toutes les chambres, mais bon, c'est le jeu ma pauvre Lucette.

***** Tentative de culpabilisation quand la 1ère approche mielleuse a échoué lamentablement. 2ème cours du BTS Action Co(n).

****** Même pas elle m'a laissé continuer à l'enguirlander et lui raconter que ce ne sont pas des manières d'abuser des faibles femmes hospitalisées en plein baby-blues.

******* En fait, là je ne suis même pas sûre qu'elle ait entendu ça, m'est avis qu'elle avait déjà raccroché, le temps c'est de l'argent, surtout pour des gueux qui font un métier pareil.

Ma fille,

c'est la plus belle du monde.

Pis la plus jolie aussi.

(Le bordeaux, c'est toujours aussi dégueu).

(Par contre, le champagne Philippe Chochina, j'en reprendrais bien deux fois).

Vaincre le marketing

Dès que t'as un gros bidon, un signal d'alarme retentit partout autour de toi, les regards convergent, les paroles se délient car oui, tu vas devoir consommer, acheter, payer, très cher, tout un tas de truc garantis indispensables pour la survie de ton enfant.

Sinon, attention, tous les regards se retourneront et assommeront un monceau de reproches de parents indignes et radins.

Fuck off.

Parce que bon finalement, au bout de 4 semaines, je peux dire, oui, il en faut des trucs. Mais certainement pas ce qu'on veut bien nous contrebalancer à longueur de journée.

Qu'y a-t-il donc pour la survie de Lapinette qui sert régulièrement ?

- question textile : 5 bodys, 5 pyj, 5 bavoirs, 2 serviettes de toilette, 2 paires de chaussons/chaussettes, un bonnet, une couverture ou à la rigueur une gigoteuse. Pour le reste, c'est superflu ou c'est fashion.

Qu'en est-il des langes en coton tant réclamés à la clinique ? En fait, ils servent juste à protéger le matelas ou le landau des éventuelles projections de lait. C'est un fait, menfin un bavoir en coton fait très bien l'affaire.

- question mobilier : une table à langer avec matelas à langer plastique bien lessivable, une poubelle, un berceau.

- question toilette : bon là, c'est une vraie gonzesse. Gel cheveux et corps (Biolane a gagné le concours des échantillons gratuits grâce à son odeur discrète), crème pour la peau Dexeryl, lait hydratant pour le corps Mixa bébé, crème pour les fesses Eryplast, sérum phy pour les yeux, des cotons bébé pour le change (on les mouille avec une bouteille d'eau) et la toilette (on vient de laisser tomber les compresses stériles, on ne voyait pas bien l'intérêt surtout qu'ils ne les vendent que par paquet de 5 c'est un peu con), et du sopalin pour récupérer les différentes projections atomiques.

Pour les 2 premières semaines, il faut de la biseptine et des compresses stériles pour le soin du cordon.

Pour les couches, et malgré toutes les "critiques" sponsorisées sur les blogs de gonzesses, je dois dire que maintenant que Lapinette peut nous faire des rejets assez importants, je vais abandonner les Babycare nature biodégradables car pas assez élastiques et vive les fuites et je vais investir définitivement dans le Pampers.

- question alimentation : ne rien acheter avant la naissance !!!! toujours cette histoire de tétine qu'on ne peut pas savoir celle qui va lui plaire donc on fait les tests à la clinique et après on achète. 6 bib avec la tétine qui lui plaît d'une contenance supérieure à 180 ml (ben oui au bout de 3 semaines, on a du mettre au rebut nos 3 bib de 120ml, c'est con), un stérilisateur micro-ondes à la con (nous on a le Remond, on peut y mettre jusque 5 bib Nuk de 330 ml), une brosse à nettoyage de bib avec embout tétine et c'est tout !!!

- question transport : nous, on a un pack Trio landau/nacelle + cosy + poussette et le cosy il ne sert à rien du tout pour le moment.

 

Ok, si on m'écoutait, Aubert ferait faillite. Bah tant pis, vive la décroissance !

 

 

(P.S : j'ai ptêtre oublié des trucs, mais là je ne vois pas pour le moment).

Hebdoversaire, le 4

Ma très chère Lapinette,

tu as pleinement fait la nouba pour célébrer comme il se doit ton 4ème hebdoversaire, de 22h à 10h, c'est ce qui s'appelle une fiesta du tonnerre.

Alors maintenant que tu es grande, on va pouvoir s'expliquer en chiffres. Oui, parce qu'il fut un temps où j'avais des études puis un métier où il y avait plein de chiffres. Et ce métier, qui participe grandement à subventionner tes couches et ton lait, il va falloir, un jour, que j'y retourne.

Seulement à 9h par jour, on va avoir un petit problème de timing, vois-tu.

Avec un peu de chances, tu offriras grâcieusement le temps de deux biberons à la crèche. Il nous en restera donc trois et comme tu mets une heure à les boire chacun maintenant que nous sommes passés pros du changement de couche en 30 secondes, je te laisse faire l'addition, hein, t'es intelligente puisque t'es ma fille, ahem.

On compte aussi que pour pouvoir aller au dit travail, il me faut aussi 9h de sommeil, j'ai toujours été une grosse dormeuse et idéalement il m'en faudrait dix, mais je te fais cadeau d'une heure, ta maman est formidable, je sais.

Il reste donc 3 heures dans la journée, on enlève 1/2h pour ton bain, 1/2h pour nettoyer et ranger les biberons, lancer la lessive, la pendre et la ranger.

Personnellement, je prends une heure le matin pour me préparer, c'est comme ça et c'est petit déj inclus et le maquillage au rétroviseur ça me connaît, pas de quoi se plaindre hein.

Il me restera donc une heure pour préparer à dîner puis dîner.

Et ma journée sera flinguée.

Et là je suis moyen d'accord.

Et comme maintenant nous sommes une famille, nous nous devons en vue d'une cohabitation plus sereine, de nous entraider.

Alors je te propose, désormais, de te sustenter toute seule pendant la nuit (6 dosettes de lait dans 180 mL d'évian) et de DORMIR entre chaque repas.

Et n'oublie pas de mettre une dose d'Uvestérol dans un des bib, il est rangé à côté de l'Atarax. Si tu te trompes, ce n'est pas grave, on aura une nuit plus tranquille.

Bien affectueusement,

Ta maman qui t'aime très fort.

 

Joyeux hebdoversaire.

Poussière cramée

Je suis d'un naturel prêteur, c'est un fait.

Je n'ai donc jamais empêcher quiconque d'utiliser mon aspirateur dans mon appartement.

Bien au contraire.

 

 

Mais pourquoi le commun des mortels n'a-t-il pas idée qu'un aspirateur sans sac, ça se vide ET ça se nettoie ?

La puériculture pour les nuls

Quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi Lapinette prend 4 biberons entre minuit et demi et midi et demi, et un seul entre midi et demi et minuit et demi ?

 

Nan, parce que grosso modo, nous, on préfèrerait l'inverse, hein, juste comme ça, pour voir ...

Et mon cul c'est du poulet ?

Et pourquoi on ne l'avait pas vu à l'échographie ?

Et pourquoi vous avez eu une césarienne ?

Et pourquoi vous avez gardé le même médecin ?

Et pourquoi vous avez eu une amnio ?

Et pourquoi vous n'avez pas de généraliste au Village ?

Et pourquoi elle n'a pas de pédiatre ?

 

...