Envie(s) de meurtre(s)

Depuis deux jours, à 2h30 du matin, mon téléphone sonne d'un appel inconnu. Et comme mon téléphone, c'est mon réveil, je ne crois pas que je peux le couper sans couper aussi le réveil.

 

Depuis deux jours, j'étais clouée au lit. Syndrôme grippal qu'il a dit le docteur Cake. (L'autre du Village, beaucoup moins beau gosse que Mamour, deux fois plus la tête comme une pastèque que Mamour).

 

Il y a deux jours, j'ai tenté de finaliser mon dossier de vol de moto. Parce que les assureurs, AXA pour ne pas les nommer, ils te pondent un dossier tellement chiant à réunir que 50% du temps ils sont sûrs de ne pas avoir à rembourser le véhicule volé même si t'étais assuré pour ça.

Donc aujourd'hui, mon syndrôme grippal et moi sommes sortis en voiture dans cette ville de MERDE, Versailles pour ne pas la nommer. Incirculable, ingarable, multi combo jackpot. Au bout d'1/2h j'étais garée à 20 minutes à pied de la préfecture. Arrivée à la susdite préfecture, un grand moment de splendeur made in Préfecture de Versailles.

"ah non on ne vous donnera pas de certificat de non gage pour votre véhicule volé parce que là on n'a pas envie".

Bon juste avant j'avais eu le coup de l'ordinateur qui marche pas.

 

C'est là que t'as juste envie de militer pour la suppression des fonctionnaires, ces pouilleux qui décident de ne pas bosser alors que évidemment t'es venu dans les horaires d'ouverture et qui prennent tes journées en otage.

Militer pour la suppression des préfectures et redescendre toutes les démarches au niveau municipal.

Parce que je crois fermement qu'ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE.

 

Pire que la CPAM au niveau d'incompétence et de mauvaise foi maximum, nous avons trouvé la préfecture de Versailles.

Et dire que tout t'oblige à utiliser ces deux putains d'administration à la con bourrée de bac moins douze au cerveau encore plus mou qu'un lombric auvergnat.

 

FUCK le système.

Je vais peut-être virer anarcho-libéraliste moi, si ça continue.

 

Quelqu'un saurait comme fabriquer un certif de non gage falsifié siouplé ???

Fashion victime

Hier, je lisais l'article de Fonelle et va savoir où mes rêves m'ont emportée mais je me suis réveillée ce matin avec l'envie de porter des fringues d'été.

Vaste blague.

Hier toujours, un collègue essayait de trouver un point positif au fait que je doive me bouger le popotin jusque DTC back Manhattan et il me sortit que grâce à cela je pouvais pratiquer ma passion de la moto.

Alors, certes, la moto peut être une passion.

Quand le concept se décline à poser ses fesses sur une selle mouillée, mettre un casque plein de buée, avoir des rétros tout embués, parcourir une route humide de forêt en montée et en virage puis 5 km d'entrefile autoroutière avec le soleil d'hiver en plein dans la face puis un échangeur bouché option zébras et bandes d'arrêt d'urgence puis entrefile d'autoroute forestière donc humide puis cette même autoroute en forte descente et en virage puis les fameuses berges sur Seine option quarante-douze feux tricolores et lignes blanches continues rugueuses glissantes puis échangeur en demi tour puis tunnel autoroutier puis une route pleines de feux option travaux de tramway (tellement original par les temps qui courent) puis entrée dans le parking souterrain option soleil dans la face, j'ai tendance à dire que la moto est juste une façon d'optimiser la praticité et la rapidité de transport. Mais pas une passion, oh non.

La pensée du matin va donc vers un joli pantalon. Mais avec ce genre de pantalon, il faut mettre le surpantalon en cordura. Par faineantise, je finis donc comme 95% du temps en jean.

Ca, c'est fait.

Alors j'ai décidé de mettre une blouse en lin genre Ségolène fait un meeting et la BM a visé la taille 4 post-grossesse pour être sûre que je puisse la mettre.

Mais j'avais envie de mettre ma blouse. Ca faisait sac à patate.

J'ai sorti un gros ceinturon en daim marron pour ceinturer ma blouse.

Le Biscotte a largement approuvé en disant que c'était super chouette et que ça faisait grave fille de ferme. Et apparemment il aime les filles de ferme. Je reste songeuse.

Un faux pashmina rose PQ délavé et c'est parti mon kiki.

 

Ben le lin, c'est un tissu à la con qui ne chauffe pas du tout. Forcément, avec le Segura doublé, je n'avais pas froid en moto.

Et en plus, je ressemble à une page mode de Elle avec mon gros ceinturon au milieu de ma blouse.

(en plus j'en ai un deuxième en dessous pour tenir mon jean).

 

Nan, y aura pas de photo.

Et s'il le faut j'emploierai des moyens légaux

Voilà j'ai envoyé mon CV.

(Et j'ai recréé mon adresse Yahoo qui avait été sauvagement killée)

(Faut dire que sur le coup j'étais tellement véner que c'est le Biscotte qui a dû me dire qu'il suffisait simplement de la recréer).

(Mais mon compte Monster reste toujours désactivé)

 

Enfin, bon, si je n'ai pas d'entretien, c'est que le poste n'est pas ouvert réellement.

Je corresponds à tous les points de l'offre.

Et pis c'est exactement le secteur d'activité dans lequel je souhaite travailler.

En plus, c'est une entreprise française.

Dans laquelle j'ai déjà travaillé.

 

Alors c'est peut-être une bouteille à la mer qui va s'échouer lamentablement à cause de mon 4/5.

Mais qui ne tente rien n'a rien.

Toujours se chercher des horizons meilleurs.

Coup de Gueule pas youhoo

Voilà que je découvre aujourd'hui que Yahoo cet enc**** a désactivé mon compte mail principal (que j'ai réussi à réactiver) et carrément supprimé l'autre compte mail.

 

Autre compte mail qui était mon identifiant sur tous les sites de recherche d'emploi et sur mon employeur d'enquêtes mystères.

 

Les putes.

 

Sachant que oui, tous les mails se sont routés vers Gmail mais il y avait encore de l'activité en entrée et en sortie de ces comptes mails même si je ne me connectais jamais par la plate-forme Yahoo.

 

De là à ce que Gmail me fasse le même coup, je vais me fâcher tout rouge.

 

FUCK.

le tag musical d'Anouchka, rien que pour Anouchka, parce que c'est Anouchka et pis c'est tout

1- La musique que j’écoute en ce moment : Le dernier album de Lily Allen

2- La musique qui me rend joyeuse : « Fuck you » de Lily Allen comme ma web-pacsée, la dernière de Mika « Teenage circus » je crois, « The Quo’s in town tonite » de JJG powaaa, « Elle a fait un bébé toute seule » de JJG powaaaa, « Dancing Queen » d’Abba …

3- La musique qui me rappelle un ex-copain : «The Least You Can Do » de Phil Collins, The least you can do is giving back my heart, bien niais à souhait mais j’en ai chialé un week-end complet dessus et j’ai toujours un serrement au cœur en l’écoutant, mode petit cœur d’artichaut en route.

4- La musique qui me rappelle une amie perdue de vue : « Always » de Bon Jovi

5- La musique qui me fait pleurer : « Tu ne me dois rien » de Stephan Eicher, « Ta main » de Grégoire (et qui est pourtant une chanson à chier disons-le bien)

6- La musique qui me fait réfléchir sur le monde : « Brother in arms » de Dire Straits, « Ne lui dis pas » de FGJ, powaaa

7- La musique qui en dit beaucoup sur moi : « Elle avait 17 ans » de FGJ, « Ta chance » de JJG, powaaa

8- La chanson que j’aurais aimé écrire : « The sweetest thing » de U2 parce que ça ne m’aurait coûté qu’un ½ neurone et que c’est une chanson très efficace pour rester dans la tête toute la journée et que ça m’aurait rapporté quand même pas mal de pognon.

9- La musique qui fait que mes amis pensent à moi quand ils l’entendent : ouh là, je ne sais pas, n’importe quoi de JJG au hasard ?

10- La musique qui me rappelle mon enfance : « Et si l’on revient moins riches » de Michel Sardou, « 20 ans en l’an 2001 » de Pierre Bachelet parce que j’ai eu 20 ans en 2001 môa

11- La musique avec laquelle j’aime me réveiller : « Rimini » des Wampas, « Fuck you » de Lily Allen

12- La musique avec laquelle j’aime m’endormir : si je suis claquée, je m’endors sur à peu près tout sauf ce que je déteste (genre la fille qui nous fait chier à « prendre ta lumière » ayé putain je l’ai dans la tête rhâ j’te déteste Anouchka)

13- Pour laquelle je ferais n’importe quoi pour l’entendre en live : Ben euh, JJG ? Non, en fait, je l’ai déjà vu, alors Les Wampas en concert privé rien que pour moi et pour éviter les hordes de quarantenaires avinés révolutionnaires.

14- Qui me fait penser à ma solitude : « Je ne vous parlerai pas d’elle » de JJG, powaaa

15- Qui n’est pas mon type de musique mais que j’aime pourtant : Lorie ? Britney Spears ?

16- Avec laquelle j’aime travailler : Cat Stevens, même si ça a tendance à me filer le bourdon, des sons de la nature comme les compils « Oxygène » de Nature&Découvertes, Les Wampas pour me donner la patate.

17- Que j’écoute dans ma voiture : j’alterne entre Nostalgie, Ouï FM, RTL2, RFM et Chante France. La honte, mais au moins tout ça est admirablement bien capté par mon antenne radio. Et sinon là en ce moment, on a mis une vieille K7 du Biscotte avec de la musique classique au piano, c’est rigolo on entend les crachouillis dans les hauts-parleurs je crois toujours qu’il pleut dehors !

18- Que j’écoute en boucle sans me lasser : Alphaville, les Killers, Bryan Adams, Phil Collins, Bon Jovi, JJG, FGJ, Dire Straits (Romeo & Juliet), Mark Knöpfler, Les Wampas (Chriiiiiiiiiistiiiiiiiine), U2, en fait tout ce que j’aime parce que je suis une grosse faineante du changement de CD alors je peux laisser tourner un même CD en boucle pendant des semaines sans le changer (même "Bon Voyage Monsieur Dumollet" joie et bonheur des 3 premiers mois de Lapinette pour la calmer) et c’est le Biscotte qui pète un plomb au bout de la deuxième fois où il entend n’importe quoi de ce que j’écoute puisque de base tout ce qui n’est pas Led Zep ou Pink Floyd n’est pas digne d’être écouté même une seule fois.

Aux chiottes le Père Noël

Je ne sais pas bien si les gens ont remarqué mais on est à peine en octobre. Oui, j'ai du mal à voir le temps passer.

Néanmoins, nous sommes en octobre, October, Oktober, en automne quoi hein.

Bref.

Ce n'est donc pas la saison du Père Noël.

D'ailleurs, si ça ne concernait que moi, il n'aurait jamais de saison pour cette pourriture de capitaliste outrancier rougeaud à la solde de Caca-Cola.

Sauf que la BM m'a déjà appelé pour savoir ce que la Lapinette désirait pour Noël. Et il est évident qu'à 5 mois, la Lapinette a un avis vachement éclairé sur la question : un bib ? un câlin ?

Et comme nous sommes des parents totalement jm'enfoutiste, on s'en tamponne allègrement le mini Nett (surtout moi).

Cerise sur la forêt-noire, il faudrait que je participe à un consortium éloigné entre la BM et la MC pour savoir qui achète quoi en option bonus ma soeur, le cerveau de la famille et le FC Ingénieur.

Sache que je ne suis pas PDY pour rien.

J'ai donc cliqué eveiletprout.com, bébé de 6 mois et j'ai copier/coller la liste à la BM. Et je l'ai récitée à la MC qui m'a dit que finalement ça serait bien si j'enlevais la boîte en plexi où t'insères des trucs selon les formes.

D'une naïveté toute mienne, j'ai demandé : "BEN pourquoi ?"

Et bien, il paraît, mais je ne suis pas censée être au courant, que ma soeur, le cerveau de la famille, a déjà acheté un truc de ce genre.

En octobre ???!!!!

OMG.

Bon, ok, je ne suis pas au courant.

D'ailleurs la BM m'a répondu qu'elle comptait acheter seulement le carrousel de table (un truc en plastique qui se ventouse sur la tablette d'une chaise haute, je ne suis pas contrariante, pourquoi pas).

Sauf que.

Le carrousel de table coûte 12 euros.

Elle me prendrait pas pour une bille, la BM, là ????

Genre je vais la croire qu'elle ne va acheter QUE ça.

Genre je vais la croire qu'elle n'A acheté QUE ça.

 

Zen.

 

D'ailleurs en tant que marraine de Ti'Bout, je suis censée lui acheter un tricycle pour Noël. Chose que je prévoyais de faire vers fin novembre, je suis quelqu'un de prévoyant tout de même.

Un tricyle à chaîne d'ailleurs.

Et puis pas trop grand parce qu'après il aura un vélo.

Et pas trop cher, mais quand même costaud car il faut qu'il serve à Lapinette après.

Donc pas trop estampillé Spiderman et autres joyeusetés petit garçon.

Et pis d'ailleurs le BabyBike de Smoby (déclaré vainqueur par la MC et le FC Ingénieur qui ont fait une étude comparative complète depuis début octobre (octobre ??????!!!!!) des tricycles à chaîne) est 2€ moins cher en Brittonie du Sud que par chez moi.

Alors comprends bien que la MC est OBLIGEE de faire l'achat à ma place.

 

Euh .... ça serait pas plus simple de me demander un chèque ?

Je ne sais pas, moi, comme ça hein.

 

Rabat-joie, OUI JE SAIS.

 

Mais par contre, je me dois de trouver des sweats en coton sans capuche pour le Ti'Gnome car l'Île de France est beaucoup plus fournie en vêtements qu'en tricycles. Je ne suis pas contrariante mais ça attendra un autre mois que octobre, OCTOBRE ?????!!!!

Anti féminisme

Je suis dans une phase anti-féminine prononcée. Reste à savoir si je n'en suis jamais sortie un jour.

Mais bon.

Peut-être que si j'avais une paire de couilles, tout ça m'atteindrait moins et j'acquérirais la sérénité absolue.

Force est de constater que manifestement je suis toujours de sexe féminin et que cela ne risque pas de changer.

 

1. J'ai entendu récemment des propos délirants tenus par des femmes sur la position des femmes dans la société. Partant du constat de base que tout est fait pour les hommes, il faut que les femmes se rebellent. D'ailleurs, dixit la demoiselle trentenaire, si j'avais un mari, il se mettrait ses slips tout seul dans la machine à laver. Si le partage des tâches est un principe fondateur d'une mise au même niveau des hommes et des femmes - je déteste parler d'égalité pour deux choses complètement différentes, le partage complet des tâches n'est pas la division drastique des tâches. Si chacun met ses propres fringues dans la machine, alors chacun se préparera son propre repas, chacun ne changera que sa propre taie d'oreiller, chacun ne nettoiera que le côté de la chambre qu'il utilise, c'est à se demander où est l'intérêt d'habiter ensemble. De là à ce que pour plus d' "égalité", le bébé se change tout seul ses couches, le genre humain est dans une branche de l'évolution que je ne connais pas.

2. Toujours entendu récemment, quand un homme est seul, il est agressif envers les femmes et se tape des minettes pour l'hygiène, alors qu'une femme seule est épanouie. Clic clac kodak, les clichés ont une belle vie devant eux.

3. Encore entendu, il ne faut pas dire aux femmes qu'il est temps de procréer si elles souhaitent le faire. Or, la seule caractéristique d'une femme est d'avoir un utérus. Seulement cet utérus est au maximum de son efficacité avant 35 ans. Le boulot des médecins est de rappeler que la négation de la vieillesse ne rime à rien et que la durée moyenne entre la 1ère tentative de procréation et l'obtention d'un bébé est de deux ans minimum. La décision de ne pas procréer se prend donc entre 30 et 35 ans. Après c'est la nature qui décide. L'homme n'a rien à voir dans l'utilisation d'un utérus. Dans un monde idéal de bisounours, la femme rencontrerait un homme qui soit mature et décidé à procréer au même temps que l'efficacité maximum de l'utérus de la dite femme.

Mais les bisounours n'existent pas. La femme doit se prendre en main, prendre sa décision toute seule et s'assumer. Rien ne sert de danser sur un pied en attendant le déluge. La nature n'attend pas que les bisounours viennent chanter sous un arc-en-ciel étoilé. Et s'il faut pour cela,  changer d'homme ou avorter une belle histoire qui ne va nulle part ou faire un bébé toute seule ou le faire à deux mais finir célibataire avec enfant, les quarante dernières années de la vie ne seront pas une suite de regrets, d'aigreur, de chagrin et de dépression. Un homme, ça se retrouve, un enfant de sa chair jamais.

 

Ah mais je n'ai jamais dit que c'était facile d'être pourvu d'un utérus. Pensons un peu à celles qui en ont un qui est défaillant et qui malgré des années de démarches doivent se résigner à ne pas avoir de descendance.

 

Je vous aurais bien collé le lien Femme libérée de Cookie Dingler, histoire que ça trotte dans la tête de tout le monde si je n'étais pas derrière un méchant vilain proxy.

Ah ben oué, j'étais partie

Et je suis reviendue.

Encore plus sur les rotules qu'avant.

Tout a débuté par "Allo chérie, tu peux téléphoner à la crèche pour dire que je serais en retard, je viens de me vautrer à moto".

Un plâtre au poignet, un Biscotte très grognon - doux euphémisme, un aller-retour en Brittonie du Sud à conduire tout le trajet, une pauvre mitaine tricotée et détricotée 14 fois au bas mot et il me reste encore le pouce à finir, une Lapinette qui semblerait-il aurait déjà les dents qui la travaille, un sauna tout pourri à Italie, je suis là.

 

Enfin, bon, je vais me coucher, là surtout.

 

Mais demain, c'est boulot, alors peut-être que j'aurais le temps de poster un peu.

Plaisir coupable

A défaut de me vautrer dans le stupre et la luxure comme promis à Oceane, je suis allée à la piscine.

Bandant, hein ?

Sauf qu'avec la semaine pourrie et fatigante que j'ai eue (ah j'ai pas encore eu le temps de raconter ?), quand on a modifié pour la énième fois mon rdv de visite médicale pour le coller en début d'aprem, j'ai décidé unilatéralement qu'il était fortement impossible de retourner travailler après avoir commis le meurtre d'une c***asse de p**asse de médecin du travail, je me suis donc dirigée vers la piscine du cloub med gym attenant, pour barboter comme il se doit et idéalement me refaire des abdos en béton, c'est beau de rêver.

Après avoir écouté la BO de Walk the line et abandonné l'idée de retrouver un jour des abdos, je quittais le bassin frigorifiée.

La chaleur du sauna à la sortie des douches m'a titillé les sens. Et je me suis dit : "Tentons".

Le sauna et moi, c'est une histoire difficile. La 1ère fois, c'était un sauna individuel où l'on ne pouvait même pas s'allonger et où l'on ne m'avait pas prévenu qu'il était impossible de s'asseoir sur les planches sans avoir une serviette. Ce fut donc une torture.

Après j'ai testé le sauna et le hammam collectif. J'ai cru mourir étouffée de vapeur d'eau assise sur une cuvette pleine de calcaire dans le hammam. Dans le sauna, je suis restée prostrée assise sur mon banc à observer les founes écartées bavantes et les discussions enflammées de coin de souk.

Et hier, j'ai ouvert la porte du sauna en me disant juste que même en 30 secondes je me réchaufferais et basta.

Sauf que j'étais seule dans la grande pièce tamisée. Qu'il faisait une chaleur sèche tout à fait supportable. Que je me suis étalée sur ma serviette. Puis j'ai tombé le haut du maillot. Et j'ai fermé les yeux.

Et j'étais tellement bien que même si quelqu'un était entré, je m'en foutais d'être topless.

J'ai même songé à virer le bas de maillot mais bon, faut pas déconner, ma cicatrice et moi, on aime bien rester cachées.

J'ai failli m'endormir de plénitude.

Je suis ressortie, j'étais vannée, vidée, mais réchauffée et zen.

Mais après y a fallu recommencer la course contre la montre entre la Lapinette et l'handicapé de service.

 

Quand est-ce que je pourrais retrouver ça ?

Snif.

Rions jaune

Maintenant tout le monde le sait, je suis vendue au grand Kapital informatique.

Comme les corporate ils diraient, l'informatique, c'est notre coeur de métier.

Bon là j'ai un peu l'impression qu'on a besoin d'un pace-maker.

Car pour pouvoir lire nos mails, en ce moment, on se refile sous le manteau l'adresse d'un serveur étranger pour pouvoir se connecter sur le réseau français.

Sinon ça marche pô.

LOL quoi.

 

Sinon en ce moment, c'est la lutte des classes dans l'Enterpraïllze. Déjà, en temps normal, on a une participation. On ne va pas rappeler le principe mais grosso modo elle est bloquée pendant 5 ans. En plus de ça, l'Enterpraïllze a lancé un grand plan de la mendicité* et nous demande de lui filer une autre part de notre salaire, qu'elle va bloquer pendant 5 ans aussi. Au bout de 5 ans, on te promet que tu recevras au minimum ta mise sans intérêt et au maximum oh bien sûr plein d'intérêts calculés d'une façon très obscure.

Alors d'un côté t'as les corporate faux-cul naïfs (barre la mention inutile) qui sans plus d'explications te sortent que c'est un super placement. De l'autre côté, t'as les PDY au lait âcre qui disent no way je garde ma thune.

LOL quoi.

 

* Limite on serait dans une boîte de 10 salariés qui a besoin de liquidités pour passer la crise et qui a un plan d'épargne super clair ce serait ok. Quand on pense que nous sommes des milliers en France et des centaines de milliers dans le monde à qui on demande de se faire pigeonner, nan mais LOL quoi.