Et toi, t'as fait quoi de ton week-end ?

Il est dimanche soir, il est presque minuit et je viens de me lever.

Je viens de commencer mon repas par un paracétamol, un coup de pivalone dans le nez et un coup de thiovalone dans la gorge, et mon indétrônable Oligobs 28.

Oh non, ne vas pas croire que j'ai un syndrôme grippal, ça fait déjà deux fois qu'on me le sort celui-là. Alors qu'en fait, ben, je suis juste bien en phase avec ma web-pacsée.

J'ai donc dormi 34 heures depuis vendredi soir 19 heures. J'ai mal au crâne, j'ai le nez bouché et je tousse. Oh, j'ai bien essayé de faire le combo magné-B6 + Oligobs 28, ça n'a résulté qu'un transit TRES liquide.

D'ailleurs, maintenant, dès qu'une fille me dit qu'elle fait son traitement automnal magné-B6, je checke s'il y a des toilettes à proximité, sait-on jamais qu'elle ait une urgence.

En tout cas, l'Oligobs 28 a bien tenu ses promesses, aucun syndrôme pré-menstruel, mais alors dès que la marée haute se déclenche, ben tu finis quand même au lit. Va falloir trouver autre chose.

J'ai mangé une banane et des Fine Sticks d'After Eight. Encore la grande arnaque de Noël. Les Fine Sticks, c'est dégueulasse. Les After Eight, c'est à se damner, les Fine Sticks à gerber. Et j'ai commencé à les manger la semaine dernière. Donc mon avis est sûr et définitif. La vie ça suce, les Fine Sticks, ça sucks, as Christmas.

Sinon, cette semaine pour cause de surmenage, vous avez échappé :

- au sujet polémique numéro deux : est-ce grave d'attendre la deuxième échappée de caca par la Little Swimmers XS avant de s'échapper fissa ni vu ni connu de la piscine ? Ou pourquoi punir ton enfant de la défaillance technologique ou de la publicité mensongère d'une couche avant qu'il ait profité de ses 10 minutes réglementaires de piscine pour la première fois de sa vie ?

- au sujet polémique numéro trois : est-ce mal de se réjouir du malheur des autres ? J'veux dire, y a des gens, ils sont cons. Ils sont snobs. Ils sont futiles jusqu'à la racine de leurs cheveux. Oh non, ils ne sont pas niais. Ils vivent juste comme si rien ne pouvait leur arriver. D'ailleurs, ils vivent pour rien. Souvent, ils attendent des plombes pour prendre une décision personnelle, de carrière, etc ... Ils ont tout l'avenir devant eux mieux que les autres, mais ils n'ont pas le temps pour écouter ou regarder les autres. Alors, un jour, quand moi je tombe sur quelqu'un comme ça, qui se prend une belle tuile dans la gueule et qui commence un peu à réfléchir sur le sens de sa vie, je me dis : ah ben enfin, ce n'est pas toujours sur les mêmes que ça tombe, c'est bien fait.

C'est purement méchant, mais ça fait du bien. C'est grave, docteur ?

- au sujet polémique numéro quatre : est-ce mal de souhaiter le malheur des autres ? Je sais qu'on en revient un peu au sujet polémique numéro trois, mais c'est sur un autre sujet. Je discutais avec un arnaqueur Piaggio et il voulait me refourguer un déambulateur avec une bulle tellement haute qu'on dirait une planche à voile. Il me disait que l'ancien propriétaire était un VRP parisien, qui, du coup, conduisait en costard et ne prenait pas la pluie. Bien, lui répondis-je, et quand il tombe, il finit en pizza ?

Il fut forcé d'acquiescer. Je me suis vautrée la tronche à 50 km/h en moto en glissant sur une bande blanche. Et je n'ai rien eu. Et ce n'est pas dû au Saint-Esprit, regarde la tronche de mon blouson et tous les ptits trous devant. On n'est pas en sucre, alors la pluie, on s'en fout complètement, c'est du confort. Par contre, on est fait en os et en chair. Alors mettre un casque INTEGRAL à sa taille (sinon je ne pourrais plus parler sans mâchoire et avoue que ça serait bien dommage), des gants en cuir, un blouson en cuir ou en téflon coqué avec dorsale renforcée, un pantalon coqué en téflon contre les brûlures de glissade ou en cuir et des bottes de moto, c'est avoir l'assurance de se relever après les chutes "banales".

Oui, ça prend un peu de temps pour s'habiller. Mais c'est quoi par rapport à des heures aux urgences ou à des mois de cicatrisation ou de rééducation ?

Alors quand je vois un mec en costard cravate sur une moto, une scootrice en doudoune-bottes à talon tous les deux en casque Jet (la remarque est volontairement sexiste car une fille pilote (pas passagère malheureusement) de moto est généralement bien sapée), souvent je me vois à leur souhaiter de tâter du goudron pour comprendre le sens de la vie. C'est grave, docteur ?

 

Sinon, j'espère que t'as bien visionné le youtube précédent de Tatie Les Piles. Je ne sais pas comment on peut y remédier, mais je trouve ça quand même choquant que les producteurs de cinéma ne dégagent pas un budget pour ces millions de gens qui en auraient besoin. Capitalement parlant, ils se coupent eux-même une part de marché non négligeable, c'est con non ?

 

On reparle de tout ça la semaine prochaine, si j'arrive à régler mes problèmes d'assurance deux roues, si j'arrive à trouver une assurance trois roues et à prendre livraison comme prévu de mon déambulateur et si on décide de ne pas me noyer sous le boulot, et si je vais réussir à m'endormir aux côtés de Biscotte ronfleur.

Tchô.

Le cinéma, c'est chouette ...

 

From Tatie les Piles.

 

Des gens bons et Laurent Chandemerle

Des fois, j'ai des idées à la con. Tant que c'est espacé, ça va, mais des fois, je cumule.

Alors bon.

Rdv 19h45 dans Paris.

1ère idée à la con : Prendre ma voiture et me garer dans l'ouest parisien.

2ème idée à la con : Prendre le métro. J'avais oublié, chui malade dans les transports en commun. Alors le métro ça passe souvent, mais qu'est-ce-que c'est long ...

3ème idée à la con : être en retard et croire que les gens sont encore plus en retard que moi, alors attendre. Et louper les 25 premières minutes de spectacle.

 

Interlude.

Alors il est comment Laurent Chandemerle ?

Il a une bonne énergie. Malheureusement, désarçonné par le public peu nombreux ce soir là, son énergie fut difficilement communicative. Ses imitations chantées sont plutôt bonnes. Les imitations parlées tant que ça reste sur du comique genre Dubosc ou Djamel, ça va.

Sinon, ben il nous donne tout, il est vraiment à fond tout du long, mais il manque juste le truc, une mise en scène meilleure, une étincelle.

 

Deuxième Interlude.

Alors ils sont comment les blogueurs ?

Depuis mon unique soirée blogueuse (mais si, le truc où j'étais censée devenir blonde et que je suis ressortie rousse comme d'hab), j'avais la crainte de me retrouver encore avec des melons recouvert de tartan (c'était la mode 2008) qui ne m'aurait même pas adressé la parole. (même si il y a prescription, je tiens à dire qu'il y en avait quand même une avec qui j'avais échangé quelques mots et qui était sympa, arrêtons d'être mauvaise langue).

Eh bien pas du tout.

Des gens bons. Des gens qu'on ne regrette pas d'avoir partagé un instant avec eux.

 

Revenons aux idées à la con. Suite au succès fou d'Alexiane, je me dirige vers la station de métro d'où j'étais venue. Et l'amoureux transi d'Alexiane de me suivre. Je suis hyper-rassurée.

Et en fait, je suis vraiment malade dans les transports en commun. 5 stations plus tard, je m'échappe du métro, j'appelle le Biscotte qui m'annonce que si je veux faire le trajet en bus, je vais y passer la nuit.

Je prends le métro suivant. 5 stations plus tard, le souvenir ému du Fishous marinant dans le clou de girofle manque de me faire baptiser les bottes de ma voisine. Je sors, je cours dans les escaliers.

Ah l'air libre.

Oh l'église de la porte de Saint-Cloud.

Ah ben, je ne suis pas rendue comme on dit chez les Brittons du Sud.

Bien que je voue un culte à Boulogne Billancourt au point de m'y garer, d'aller y faire du shopping des fois (c'est trendy), et de me remémorer le bon vieux temps où j'y résidais, j'aimerais quand même bien qu'ils pensent à mettre des trottoirs et des passages piétons pour traverser le périph à porte de saint cloud.

Mais j'ai les chevilles souples, et après 3 chevilles tordues, je rejoins vaillamment édouard vaillant et marche.

Longtemps.

Très longtemps.

(Quand j'étais jeune, je portais des docs et je marchais plus vite, me souvenais plus que Marcel Sembat était aussi loin).

Je rejoins enfin l'entrée de métro Billancourt. Mais en fait je suis garée à la deuxième.

Il est minuit, je suis chez moi, mes pieds absolument bien conservés dans mes Clarks, un lexo et au lit.

 

Dernière idée à la con : regarder la météo (il va pleuvoir), prendre ma voiture pour aller au boulot, une heure plus tard, je suis arrivée et il a fait un soleil radieux.

 

J'veux dormir...

Déballage de cojones

Finalement, la deuxième polémique, ce sera sans doute demain. Pis j'en garde une troisième sous le coude, l'inspiration revient en même temps que l'envie de bosser s'en va.

Là, je vais faire le résumé tel que je l'ai lu de Doggy Bag Saison 1 de Philippe Djian dont malheureusement j'avais lu des bonnes critiques et que heureusement je n'ai fait qu'emprunter à la bibliothèque.

 

- Deux frères ont tentés de s'entretuer il y a 20 ans pour une gonzesse Edith. Edith qui revient 20 après accompagnée d'une fille de 19 ans, Sonia. On suppose donc que Sonia est la fille d'un des deux frères. Mais aucun des deux frères n'est assez intelligent pour se douter que la fille pourrait être l'une d'eux.

- Les deux frères dirigent un garage à deux. Ils poursuivent la mairie en justice car leur garage s'est effondré à cause de travaux de voirie. Ils ont une secrétaire qui baise avec tous les clients car elle est amoureuse des frères mais ils n'en veulent pas.

- Le 1er frère a baisé avec toute la ville pendant 20 ans et pis aussi avec la meilleure amie d'Edith. Et c'est lui qui recommence à baiser avec Edith.

- Le 2ème frère a aussi baisé avec beaucoup de monde mais maintenant il se tape une jeune infirmière Josianne. Ils sont pourchassés par l'ex-mari de Josianne qui est un fou paraplégique qui arrive à monter des escaliers (?) surtout depuis que pendant une de leurs séances de baise, le fils de Josianne meurt. Du coup, Josianne ne veut plus baiser pendant quelques semaines mais la mère de son mec lui demande de rétablir l'ordre des choses.

- La mère des deux frères, Irène, est une vieille folle alcoolique. Elle tente de tuer Edith et apprend la masturbation et le plaisir féminin à enfin 63 ans grâce à Josianne qui est devenue son infirmière perso.

- Le père des deux frères, Victor, a 70 ans, a baisé aussi avec toute la ville depuis qu'il est séparé de sa femme. D'ailleurs, il n'aime pas ses fils, mais voudrait rebaiser avec Irène. Par contre, à la fin du bouquin (seulement !), il apprend qu'il est le grand-père de Sonia et le dit à Sonia.

- Sonia qui ne baise pas avec son mec officiel, elle le masturbe juste, mais par contre elle baise avec son dentiste. Et comme elle se fait  jeter par lui après qu'il ait été tabassé par le mec officiel, Sonia se fait baiser par elle ne sait pas qui dans une soirée après avoir ingurgité drogues et alcool.

- Donc dans les 10 dernières pages du bouquin, Edith avoue enfin au frère qu'elle se tape qu'il est potentiellement le père de Sonia, qui elle vient juste de l'apprendre par la bouche de son grand-père. Le frère en question en est tout heureux. Il demande Edith en mariage, et il sauve Sonia d'un incendie.

- Et Josianne pendant qu'elle baise l'autre frère (elle fait tout en baisant) lui annonce qu'elle est en cloque mais c'est pas vrai, c'est sa belle-mère qui lui a demandé de le faire.

- Et le faux-père anciennement déclaré de Sonia est ravi de ne plus être père, d'ailleurs il baise avec une fille de 18 ans devant son ancienne fille de 19 ans. La fille de 18 ans ne met non plus jamais de culotte quand il y a des invités, elle préfère se faire baiser.

 

J'ai quand même cherché le résumé des autres tomes car somme toute je suis curieuse.

Sans aller bien loin, j'ai trouvé celui du tome 4 :

" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué " Tel pourrait être l'adage du clan Sollens. En effet, tout ne cesse de dégénérer dans cette famille. À la fin de la saison 3, c'est Victor qui paye les pots cassés. Bien qu'il ait tiré son ex-femme, Irène, des griffes de son ravisseur psychopathe, celle-ci n'a pas montré la moindre reconnaissance à son égard. Ses fils ne lui adressent plus la parole depuis qu'il refuse de poursuivre en justice les administrateurs véreux de la mairie. Bref, l'énergie commence à lui manquer. David, quant à lui, semble avoir encaissé avec placidité le mensonge de Josianne sur sa pseudo-grossesse. Pourtant, au fond de lui, quelque chose s'est brisé. Épuisée par les exigences sexuelles de Marc, Édith a repris contact avec son psychiatre. Sa fille Sonia trouve plus de plaisir en la compagnie de David, son oncle supposé, qu'en celle de Marc, peinant à trouver sa place de père. Joël, son petit ami devenu paraplégique, commence à recouvrer ses facultés. Victor, en revanche, est retrouvé pendu dans la maison familiale..."

 

Wouahouh. Le pire, c'est qu'il y a eu deux tomes certainement bien vides pour en arriver à ce stade mais aussi que le scénario, bah en fait non, y en a vraiment pas.

 

Ce qui m'amène à la conclusion que Philippe Djian et Katherine Pancol, même combat. Aucun style littéraire, même fournisseur de PQ pour écrire les scénarios.

Et le sentiment exacerbé de la frustration sexuelle de Philippe Djian.

 

Passez votre chemin, amis de la littérature.

Parce qu'en plus, c'est même pas drôle, c'est pathétique.

Avoir des cojones

Aujourd'hui, c'est billet polémique.

 

Puis si vous êtes sage (et que mes compagnons de galère restent zoner en réunion), ce sera double billet polémique en ce bas blog.

 

First time, encore un article sur le racisme dans Elle.

Non pas que je nie l'existence du racisme en France, il est réel autant que le machisme, la xénophobie et autres discriminations. Y en même qui critiquent Mimie Mathy, ne serait-ce pas de l'anti-nanisme ?

Pour parler de ma propre expérience (parce qu'ici c'est MON blog et MON point de vue), je confirme que les gens d'origine étrangère dont les papiers français tiennent à un contrat de travail sont moins bien payés et bénéficient de moins d'opportunités professionnelles que les autres.

Comme des gonzesses trentenaires en somme.

Mais ce qui me chiffonne voire m'énerve au plus haut point, c'est les phrases ô combien entendues :

(Ouin) "J'en ai marre parce que comme je suis bronzé, on me demande d'où je viens alors que je suis né à Paris (remplace par la ville française métropolitaine de ton choix) alors qu'à n'importe qui, on ne lui demande pas si il vient de Bretagne ou d'Alsace."

Ben c'est là que tu te trompes lourdement mon coco (de Bretagne).

J'ai encore l'exemple tout frais en tête de mon 1er jour ici dans cette géniale entreprise, où la 1ère conversation c'est de savoir d'où les gens viennent, voire même justement de ne pas le demander aux gens bronzés car ils risqueraient de se vexer.

A celui qui a un accent du Sud, tu viens d'où ?

A celle qui est rousse, tu viens d'où ?

Combien de fois ne m'a-t-on pas parlé en anglais dans un magasin parce qu'on croit (à tort) que je suis irlandaise ou anglaise ?

Dans combien d'endroits possibles et inimaginables en France m'a-t-on dit que je n'étais pas d'ici ?

 

Plein, la réponse est PLEIN.

J'en fais un foin ?

NON.

Ca me soûle ?

Des fois OUI. Et je réponds : et vous, vous êtes d'ici ?

 

Alors, si vous voulez que le racisme s'estompe par l'éducation des gens, arrêtez d'user de la victimisation à outrance. Demander à quelqu'un d'où il vient n'est pas du racisme. C'est de la curiosité.

Des fois malsaine, des fois souvent juste à but d'information pour commencer à connaître une personne. Pareil que quand on lui demande où elle habite, si elle a des gosses, si elle est mariée et j'en passe ...

 

Un dernier point, j'ai une copine qui s'est fait dire par une grosse dame antillaise du pôle emploi qu'il fallait qu'elle retire sa photo de son CV car on voyait trop que son nez et ses cheveux frisés noirs n'étaient pas d'ici.

Ma copine s'appelle Anne Dupont (ou assimilé) et effectivement sa mère est d'origine juive marocaine.

Depuis ?

Ma copine s'est fait refaire le nez.

C'est ça le racisme.

Ca me gonfle

Je m'étalais donc douloureusement en bonne et dûe forme après une magnifique échappée de ma roue avant sur une flèche de peinture blanche bien glissante.

Ca saurait si les ingénieurs de la DDE pensaient un tant soit peu aux véhicules qui utilisent les routes avant d'utiliser ce genre de matière pour les marquages au sol voire carrément à penser à l'ergonomie des routes.

Vaste débat.

Jocelyn Quivrin se suicidait au volant de son bolide de compèt en voulant taquiner un pilier du tunnel de Saint-Cloud abandonnant lâchement sa gonzesse tout juste primipare d'un petit bébé de 8 mois dont il était le géniteur.

Aucune comparaison possible entre les accidents.

Mais le sentiment tenace que ma Lapinette vaut des parents beaucoup plus responsables que cet acteur belle gueule sans ciboulot.

J'ai découvert que ma roue avant affichait 1 bar de pression. Je croyais tenir l'explication.

Malheureusement, mon concessionnaire préféré m'informa qu'en circuit, on baissait justement volontairement la pression pour que le pneu accroche mieux le bitume. Failed.

75€ plus tard pour une pauvre vidange, une purge de frein et du resserrage de boulons en règle, une journée passée sur une pauvre bouse en plastique à la courroie qui fait schlak-schlak et la coque qui manque de se démonter à chaque nid-de-poule et en plus j'ai kiffé ça (22 ans et beaucoup moins de soucis, nostalgie quand tu nous tiens), je repartais plus confiante.

Je n'ai pas revu mon ami Mario qui voulait racheter ma grosse moto, mais si ça se fait, je braque une petite banque, et je m'achète un déambulateur pour aller au boulot, oh oui jetez-moi des pierres.

Parce que je suis trop vieille pour ces conneries.

Et parce que ma Lapinette, je l'aime beaucoup trop.

Je me trouve très beau

(Film que je viens de voir et qui est vachement bien).

Aujourd'hui, j'ai acheté un short (d'hiver, c'est le concept) et un pull. Parce que j'ai du passer à la pharmacie de no man's land pour m'approvisionner en antibiotique nourrisson, seule pharmacie qui gère ses stocks de manière plutôt correcte.

Ah parce que tout le monde ici s'intéresse à la plastique de Mamour, mais alors la santé de Lapinette, hein, degun.

Je vois, je vois.

La Lapinette va beaucoup mieux, néanmoins.

Et je vais vous mettre à contribution d'ailleurs.

Lors de mes interminables discussions (20 min par rdv), Mamour me disait que ce n'était pas grave de ne connaître aucune berceuse en entier, qu'il suffisait de chanter doucement n'importe quoi et même par exemple que mon patron est un con, ça irait très bien. Hormis le fait que ses premiers mots seront "Mon patron est un con".

Alors je vais vous conter la dernière histoire en date sur le thème de mon patron est un con puis vous allez me la mettre en berceuse. Compris ?

"Il était une fois un de mes patrons* qui nous égaye de sa présence une demie-journée par mois au bas mot. Demie-journée qui s'est située jeudi après-midi, jour de mon accident de moto. Accident d'où je me suis relevée comme un brave petit soldat pour aller travailler sans imposer d'arrêt maladie à mon Enterpraïllze. Cependant, je quittais mon poste en milieu d'après-midi pour que Mamour valide l'état de fonctionnement de mon coude somme toute très douloureux. Ce patron-ci décida donc d'envoyer un mail à la secrétaire de mon Enterpraïllze pour lui dire de me sucrer 1/2 journée sans évidemment m'en informer ni même me demander pourquoi je quittais mon poste plus tôt alors que le reste de l'équipe était bien au courant. J'ai donc reçu un mail de ma secrétaire avec en copie le patron du dessous pour me demander sur quoi prendre ma 1/2 journée. C'est ce qui s'appelle instaurer une bonne ambiance au sein d'un projet. Sur les conseils d'un collègue, j'ai ravalé ma colère et suis allée la fleur au fusil voir le patron du dessous demander des explications sur ce geste quelque peu inhumain. Pour contenter les deux parties, moi et le dit patron, ma 1/2 journée a donc été passée en intercontrat sans me sucrer de congés. Il n'en reste pas moins un goût très amer sur la manière de traiter le petit personnel."

* oui, bon, techniquement c'est un directeur de fort fée.

 

Je ramasse les copies dans 24 heures, pour ce soir je me débrouillerais autrement pour endormir la Lapinette, zavez de la chance.

Grand timide, va

Aujourd'hui, je suis allée voir Mamour.

Oui, encore.

Le gel anti-bactérien hydro-alcoolique est mon meilleur ami.

On est de plus en plus intime avec Mamour.

Maintenant il vient me chercher dehors alors que je suis calmement en train de m'aérer les poumons avec 10 minutes d'avance sur le rdv.

Ensuite, il essaie de décrocher tout seul la nacelle de la poussette, mais il n'y arrive pas encore bien.

Par contre, aujourd'hui, il ne m'a pas laissée monter l'escalier devant lui, c'est très impoli.

Je ne comprends pas.

Je portais juste une robe (courte) et des escarpins (roses) (talons aiguilles 10 cm).

 

Par contre, il n'a même pas essayé de me gronder sur mon surdosage d'antibiotiques.

On l'apprend à l'école qu'il faut diluer ça dans de la flotte ou bien ???

 

Alors, le premier qui me dit qu'il faut lire les notices, je le balance du haut d'une moto devant Cauet et il me récite la notice à l'envers et l'endroit.

J'ai lu la notice.

Enfin, je l'ai lu en diagonale, ce qui a consisté à lire uniquement la ligne "Si nécessaire, compléter à nouveau d'eau jusqu'au trait et agiter".

Alors oui, j'ai trouvé ça très con de verser de la poudre dans une cuiller, cuiller qui ne rentrait pas dans la bouteille. Alors oui, je n'ai pas bien compris quand la pharmacienne m'a dit de conserver mon flacon entamé au frigo, mais il était vendredi soir 21h30, j'étais usée jusqu'à la cordelette du string et voilà, je n'ai pas trouvé nécessaire d'y mettre de la flotte. J'ai versé une cuiller rase de poudre dans le bib. Trois fois.

Une journée et une nuit pourrie plus tard, j'ai soulevé l'éventualité que je me fusse trompé.

 

(et oui, on est censés être deux à s'occuper de la Lapinette, mais comme le suggérait très bien un récent article dans Elle, les nouveaux pères, c'est top pour le bain, le bib et les jeux, mais pour les détails techniques d'approvisionnement en tous genres et de logistique, c'est nada, queudchi. Oh, j'ai bien essayé de déléguer. Par exemple, juste avant que l'homme ne parte faire les courses, j'ai dit de prendre des cotons bébés. Et il a ramené plein de trucs mais pas ça. Alors dimanche soir, ben y en avait plus pour nettoyer les fesses de la Lapinette. Ben comment qu'on fait ? Ben on se démerde !!!!! ok, je vais prendre mon lexo. Tchô)

BUG

On m'a averti qu'on ne pouvait pas poster de commentaires dans l'article "Y a prescription".

Je savais que si on mettait des gros mots dans les titres des articles, Hautetfort bloquait l'affichage de l'article seul et donc des commentaires.

Je pensais aussi que c'était pareil pour les tag de l'article.

 

Là, présentement, j'ai essayé de modifier l'article en sorte. Et ça ne veut toujours pas marcher.

 

Alors bon, je ne sais pas trop. Peut-être une histoire de fucking karma.

 

Ca risque évidemment de se reproduire au vu de la forme phénoménale que je tiens en ce moment.

C'est d'ailleurs pour ça que je ne poste pas trop tout ce qu'il me passe par la tête ces temps-ci, ça risque de faire mal.

Mal à des gens qui pourraient me lire et qui le méritent, donc ça ce n'est pas trop grave.

Mal à des gens qui pourraient me lire et qui ne le méritent pas, et ça s'appelle les dommages collatéraux.

Mal à des gens qui ne me lisent pas et qui le méritent mais qui bénéficient d'une bénédiction par des gens qui pourraient me lire et qui ne le méritent pas, ben ils ont qu'à adopter mon point de vue et pis c'est tout.

 

Et comme je suis trop vieille pour ces conneries, ben je me tais.

Ou du moins j'essaie.

 

(Me tâte à essayer l'oenobiol déstressant, quelqu'un a déjà tester pour moi ?)

Halte au jeunisme

En cette journée de la gentillesse, je viens d'apprendre que mon processus de recrutement était stoppé.

 

Non pas à cause de mon 4/5.

 

Mais à cause de ma beauté, ma grâce et ma jeunesse.

 

Enfin bref, ils préfèrent les gens de 35 piges.

 

Sans doute pour mieux appréhender le marché de la crème anti-rides.

 

Fuck, je vais devoir postuler chez Jennyfer à ce train là.