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Il est 2h30 du matin

J'ai revomi. J'ai des bouffées de chaleur. J'ai les yeux grand ouverts. La lapinette dort en se blottissant contre moi. Le balisto dort dans son lit j'espère qu'il ne fera pas pipi au lit. Je ne sais pas comment on va s'en sortir. Je ne sais pas si je sais faire. Je ne sais plus rien. Je ne sais pas quand est ce que cette boule arrêtera de m'oppresser le thorax et l'estomac, si ça s'arrêtera un jour ou est ce que je vivrais éternellement avec la peur au ventre.

Il est 2h38, je ne sais pas si je redormirai un jour, quel sera le médicament approprié celui qui me permettra une façade professionnelle et une santé correcte pour que les enfants souffrent le moins possible.

Moi je souffre c'est atroce. Je savais ce qu'était la dépression je venais d'en sortir je sais ce qu'est l'anxiété, l'angoisse la plus pure d'un avenir que je n'ai jamais osé imaginer surtout pour les enfants. Être un torchon face à la marée et tenter de tenir pour les deux plus belles merveilles de ma vie.

Pleurer puis ne plus arriver à pleurer, toujours cette boule au ventre. Laisser le couloir allumé, sentir la main tiède de lapinette sur ma cuisse.

Moi toute seule où vais je vous emmener mes chéris, comment je vais réussir à vous laisser une enfance insouciante celle que vous méritez. Je vous aime tellement fort.

Mon père d'ailleurs m'a dit je t'aime je crois que c'est la première fois. C'est drôle cette façon de papa de protéger leur fille.

Papa ce mot qui me crève le coeur quand le balisto pleure et fait une colère et exprime qu'il n'est pas content que lui voulait avoir son papa et sa maman dans la même maison, pleurer avec lui, ne pas pouvoir s'empêcher et la lapinette pétillante mature qui toujours lui trouve les mots. Jusque quand tiendra t elle ? Elle paraît si grande d'un seul coup à tout comprendre et à le reformuler avec ses mots de grande de 7 ans. Sans tristesse sans rien juste que c'est des histoires de grand qu'elle n'aime pas trop que sa maman soit triste mais comme elle aime pas pleurer elle se cache la tête dans un coussin si elle me voit pleurer. Et elle s'endort paisiblement, elle est géniale.

Et ce petit balisto que ça dépasse, tout petit trop petit pour ces conneries. Vouloir le réconforter mais ne pas pouvoir les mots ne peuvent pas être plus forts que ce qu'il voit ce qu'il ressent que c'est la grosse merde que tout est bancal qu'on ne sait plus rien sur quoi sur qui on peut compter.

Être au fond du trou avoir été jetée dans le précipice et cette angoisse toujours qui me saisit.

Il est presque 3 heures vais je vomir l'aspirine que j'ai bu juste avant ou vais je dormir un petit temps.

Je ne sais pas



Commentaires

  • Alors ça...
    Je cherchais sur Google, un truc tout con : peut-on mettre les noyaux dans le compost Bokashi ?
    Je sélectionne la dizaine de premiers liens qui tombent, et dedans, il y avait un article de ton blog datant du 26 mai 2009 (soit dit en passant qui ne m'a pas aidé vu que tu parlais juste de faire pousser des plantes et de ton compost Bokashi mais pas de "noyaux->Bokashi?" haha!). Par curiosité, comme ton article portait beaucoup sur le bio, j'ai cliqué sur la page d'accueil et je suis tombé sur tes derniers messages, qui datent quand même de 7 ans plus tard... Et ça m'a touché en plein coeur, de lire cette douleur pure suite à l'abandon... Alors, je ne sais pas, je me sentais de te confier tout mon courage, te partager le soleil du coeur... peut-être que mon message ne servira à rien mais je ne me voyais pas ne pas l'écrire.
    J'espère que tu sortiras la tête de l'eau pour prendre une immense goulée d'un nouvel air purifié.

  • Bonjour Manu,
    je ne peux pas t'aider pour le Bokashi étant donné que c'était une idée vite abandonnée par le père de mes enfants et qu'en l'occurrence je lui ai refourgué avec ses affaires.
    pour le reste du message, je te remercie, ça fait quand même du bien. je vais essayer de reposter un peu de nouvelles, je nage, je surnage, mais je survis. pour les enfants surtout ;-)
    à bientôt !

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