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  • Et toi, ça gazouille ?

    Le Cerveau : Fuck.

    La Conscience : Fuck.

    Le Corps : Fuck.

    Tous, éberlués : Fuck, fuck, fuck ? Okayyyyyyy, let's dance.

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    Non, il n'y a pas de cuvette derrière ...

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    Oh, salut, cousin Machin !

    Open Toe Violette pour André, jean Levi's 572 Taille 28/32, T-shirt ptite fille rousse qui bute un réveil Pimkie, veste Mango, soutif Passionata, string H&M, bagues Histoire d'Or, boucles d'oreille (ah bon on les voit pas) Ted Lapidus

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    Expo plein sud
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    Vise un peu le nouveau cabas Fleur Lamarthe là derrière, à ne pas confondre avec un sac Labernadette, ah ah.
  • Se confier

    C'est vrai qu'ici c'est mon blog alors je pourrais m'y confier. Mais en ce moment, je suis dans une passe où j'intériorise tout. Je ne m'étends sur aucun de mes projets, à personne. Je réponds quand on me pose des questions mais je ne m'étale pas.

    Est-ce que je n'ai rien à dire ?

    Sans doute que non, ça n'existe pas chez moi. La petite bicyclette dans mon cerveau tourne toujours. Mais je suis peut-être tellement débordée par les évènements que je m'économise, je ne réfléchis pas vraiment, je me laisse couler, au rythme des projets que je m'impose, et je tente de tenir, de résister.

    Il y a deux solutions. Celle de s'écrouler à un moment ou à un autre. Celle de faire aboutir les projets. Le problème, c'est que ce sont des projets de vie, ils n'ont pas de fin.

    L'avenir est angoissant mais l'avenir est tellement loin. Je suis dans un tunnel, je fais semblant de travailler au quotidien et je ne sais pas si tout ce que je fais actuellement servira à me sortir d'ici. Que ferais-je si ça ne marche pas ? Je ne sais pas, je n'ai pas choisi de plan B, je n'ai pas choisi d'échouer.

    Dorénavant, je fais semblant de travailler au quotidien sans fumer. Ca rend la chose triplement plus dure. Mais avais-je le choix ? Y avait-il un "bon" moment pour commencer à vivre sainement ? Que ferais-je si ça ne marche pas ? Je ne sais pas, je n'ai pas choisi de plan B, je n'ai pas choisi d'échouer.

  • Les médecins-crétins

    Excusez, faut que je crie mon indignation.

    Longtemps, j'ai cru qu'un médecin compétent n'existait. En même temps, j'habitais en province.

    Puis, j'ai rencontré Barack Obama et consorts. J'ai découvert le concept du médecin compétent parce que vaniteux. C'est la grosse différence avec un informaticien. Un informaticien vaniteux est celui qui saura en faire le moins. Un bon informaticien est celui qui ne se la ramène pas et qui est désespéré par ses comparses.

    Un médecin spécialiste compétent est plutôt facile à repérer car en premier lieu, il est cher, et en deuxième lieu, il est tellement cher que même lui il ne veut pas que tu reviennes car il veut te guérir.

    Les médecins généralistes, c'est plus fourbe. Un médecin généraliste cher, c'est celui qui justement n'est pas compétent mais qui fournit tout ce que demande le patient (arrêt maladie, ordonnances, etc ...). Dans les médecins généralistes conventionnés, il y a les sympas mais incompétents, les crétins-sympas, les compétents-autistes, etc ...

    Une vraie jungle du généraliste.

    Hier, je suis allé voir mon médecin référent (c'est ce mot là pour la sécu ? traitant, peut être ?), enfin bref, je suis allée voir Cake pour la suite de mon otite car il s'avère que j'ai la trompe d'Eustache bouchée, du coup j'entends pas à droite, et je perds l'équilibre, c'est chiant. D'abord, ce cake m'a déblatéré son cours de médecine sur les catharres tubaires (gné ?) pour finalement m'assommer que je faisais une allergie (tiens c'est nouveau ?) soit à la saison hivernale (là j'ai cherché si ses diplômes n'étaient pas des fakes) soit que je serais sourde à vie car on ne pourrait jamais déboucher ma trompe d'Eustache hormis si on découvre que j'ai des polypes dans le nez.

    J'avais juste un peu envie de me jeter sous un train. Je lui ai dit d'ailleurs. C'est là qu'il m'a vanté les mérites de la nicotine en pastille (il en bouffe 25 par jour au minimum), que c'est une drogue légale vendue en pharmacie et que grâce à cela, il n'a plus jamais aucune rhinite juste des problèmes cardiaques. Mais quel programme réjouissant !

    Il était tard, je lui ai demandé une lettre pour aller voir un ORL. J'ai raqué mes 22 euros et je suis rentrée m'assommer au lexomil.

    Je n'ai pas été déçue en découvrant la lettre ce matin quand j'ai voulu prendre le rdv chez l'ORL.

    Premier point : je n'ai été enceinte qu'une seule fois dans ma vie, et je n'ai donc subi qu'une seule césarienne. Ahem. Bon, on ne peut pas lui reprocher l'ignorance, mais clairement je ne vois pas du tout ce que ça fout sur une lettre pour un ORL.

    Second point : il a écrit que je souffre d'une exophtalmie. Bon c'est quand même pas le premier qui me dit ça, mais d'habitude ce sont les médecins du travail. Ce qui est quand même assez extraordinaire, c'est que jamais un ophtalmologiste n'a déclaré cette pathologie. Et si vous lisez bien l'article wikipède, vous verrez que non seulement je vais finir sourde à vie suite à mon otite, mais aussi aveugle suite à mon exophtalmie. Bah voyons.

    Troisième point : je serais fumeuse depuis l'âge de 17 ans. Vu le nombre de mois et d'années où je n'ai pas fumé entre mes 17 et mes 30 ans, j'estime quand même la phrase légèrement biaisée. Mais apparement, faisons des généralités, youplaboum, on n'est plus à ça près.

    Donc là, je suis grave énervée, j'ai une lettre pour un ORL mais que je ne peux pas présenter puisque ce n'est pas moi. Je ne vais pas la scribouiller sinon l'ORL ne me prendra pas. Et du coup, j'ai comme un très gros doute sur l'ORL qu'il m'a conseillé.

    Vive le trou de la sécu, je vais devoir aller voir un autre médecin. Et je ne veux plus aller voir Mamour pour une raison que je n'ai pas encore expliquée ici, mais c'est comme ça. Non, ce n'est pas sexuel, bande de pervers.

    Fuck.