La biscotte de Proust

Déballage de cojones

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Tue, 24 Nov 2009 11:59:42 +0100

Finalement, la deuxième polémique, ce sera sans doute demain. Pis j'en garde une troisième sous le coude, l'inspiration revient en même temps que l'envie de bosser s'en va.

Là, je vais faire le résumé tel que je l'ai lu de Doggy Bag Saison 1 de Philippe Djian dont malheureusement j'avais lu des bonnes critiques et que heureusement je n'ai fait qu'emprunter à la bibliothèque.

- Deux frères ont tentés de s'entretuer il y a 20 ans pour une gonzesse Edith. Edith qui revient 20 après accompagnée d'une fille de 19 ans, Sonia. On suppose donc que Sonia est la fille d'un des deux frères. Mais aucun des deux frères n'est assez intelligent pour se douter que la fille pourrait être l'une d'eux.

- Les deux frères dirigent un garage à deux. Ils poursuivent la mairie en justice car leur garage s'est effondré à cause de travaux de voirie. Ils ont une secrétaire qui baise avec tous les clients car elle est amoureuse des frères mais ils n'en veulent pas.

- Le 1er frère a baisé avec toute la ville pendant 20 ans et pis aussi avec la meilleure amie d'Edith. Et c'est lui qui recommence à baiser avec Edith.

- Le 2ème frère a aussi baisé avec beaucoup de monde mais maintenant il se tape une jeune infirmière Josianne. Ils sont pourchassés par l'ex-mari de Josianne qui est un fou paraplégique qui arrive à monter des escaliers (?) surtout depuis que pendant une de leurs séances de baise, le fils de Josianne meurt. Du coup, Josianne ne veut plus baiser pendant quelques semaines mais la mère de son mec lui demande de rétablir l'ordre des choses.

- La mère des deux frères, Irène, est une vieille folle alcoolique. Elle tente de tuer Edith et apprend la masturbation et le plaisir féminin à enfin 63 ans grâce à Josianne qui est devenue son infirmière perso.

- Le père des deux frères, Victor, a 70 ans, a baisé aussi avec toute la ville depuis qu'il est séparé de sa femme. D'ailleurs, il n'aime pas ses fils, mais voudrait rebaiser avec Irène. Par contre, à la fin du bouquin (seulement !), il apprend qu'il est le grand-père de Sonia et le dit à Sonia.

- Sonia qui ne baise pas avec son mec officiel, elle le masturbe juste, mais par contre elle baise avec son dentiste. Et comme elle se fait jeter par lui après qu'il ait été tabassé par le mec officiel, Sonia se fait baiser par elle ne sait pas qui dans une soirée après avoir ingurgité drogues et alcool.

- Donc dans les 10 dernières pages du bouquin, Edith avoue enfin au frère qu'elle se tape qu'il est potentiellement le père de Sonia, qui elle vient juste de l'apprendre par la bouche de son grand-père. Le frère en question en est tout heureux. Il demande Edith en mariage, et il sauve Sonia d'un incendie.

- Et Josianne pendant qu'elle baise l'autre frère (elle fait tout en baisant) lui annonce qu'elle est en cloque mais c'est pas vrai, c'est sa belle-mère qui lui a demandé de le faire.

- Et le faux-père anciennement déclaré de Sonia est ravi de ne plus être père, d'ailleurs il baise avec une fille de 18 ans devant son ancienne fille de 19 ans. La fille de 18 ans ne met non plus jamais de culotte quand il y a des invités, elle préfère se faire baiser.

J'ai quand même cherché le résumé des autres tomes car somme toute je suis curieuse.

Sans aller bien loin, j'ai trouvé celui du tome 4 :

" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué " Tel pourrait être l'adage du clan Sollens. En effet, tout ne cesse de dégénérer dans cette famille. À la fin de la saison 3, c'est Victor qui paye les pots cassés. Bien qu'il ait tiré son ex-femme, Irène, des griffes de son ravisseur psychopathe, celle-ci n'a pas montré la moindre reconnaissance à son égard. Ses fils ne lui adressent plus la parole depuis qu'il refuse de poursuivre en justice les administrateurs véreux de la mairie. Bref, l'énergie commence à lui manquer. David, quant à lui, semble avoir encaissé avec placidité le mensonge de Josianne sur sa pseudo-grossesse. Pourtant, au fond de lui, quelque chose s'est brisé. Épuisée par les exigences sexuelles de Marc, Édith a repris contact avec son psychiatre. Sa fille Sonia trouve plus de plaisir en la compagnie de David, son oncle supposé, qu'en celle de Marc, peinant à trouver sa place de père. Joël, son petit ami devenu paraplégique, commence à recouvrer ses facultés. Victor, en revanche, est retrouvé pendu dans la maison familiale..."

Wouahouh. Le pire, c'est qu'il y a eu deux tomes certainement bien vides pour en arriver à ce stade mais aussi que le scénario, bah en fait non, y en a vraiment pas.

Ce qui m'amène à la conclusion que Philippe Djian et Katherine Pancol, même combat. Aucun style littéraire, même fournisseur de PQ pour écrire les scénarios.

Et le sentiment exacerbé de la frustration sexuelle de Philippe Djian.

Passez votre chemin, amis de la littérature.

Parce qu'en plus, c'est même pas drôle, c'est pathétique.

Avoir des cojones

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Tue, 24 Nov 2009 10:39:08 +0100

Aujourd'hui, c'est billet polémique.

Puis si vous êtes sage (et que mes compagnons de galère restent zoner en réunion), ce sera double billet polémique en ce bas blog.

First time, encore un article sur le racisme dans Elle.

Non pas que je nie l'existence du racisme en France, il est réel autant que le machisme, la xénophobie et autres discriminations. Y en même qui critiquent Mimie Mathy, ne serait-ce pas de l'anti-nanisme ?

Pour parler de ma propre expérience (parce qu'ici c'est MON blog et MON point de vue), je confirme que les gens d'origine étrangère dont les papiers français tiennent à un contrat de travail sont moins bien payés et bénéficient de moins d'opportunités professionnelles que les autres.

Comme des gonzesses trentenaires en somme.

Mais ce qui me chiffonne voire m'énerve au plus haut point, c'est les phrases ô combien entendues :

(Ouin) "J'en ai marre parce que comme je suis bronzé, on me demande d'où je viens alors que je suis né à Paris (remplace par la ville française métropolitaine de ton choix) alors qu'à n'importe qui, on ne lui demande pas si il vient de Bretagne ou d'Alsace."

Ben c'est là que tu te trompes lourdement mon coco (de Bretagne).

J'ai encore l'exemple tout frais en tête de mon 1er jour ici dans cette géniale entreprise, où la 1ère conversation c'est de savoir d'où les gens viennent, voire même justement de ne pas le demander aux gens bronzés car ils risqueraient de se vexer.

A celui qui a un accent du Sud, tu viens d'où ?

A celle qui est rousse, tu viens d'où ?

Combien de fois ne m'a-t-on pas parlé en anglais dans un magasin parce qu'on croit (à tort) que je suis irlandaise ou anglaise ?

Dans combien d'endroits possibles et inimaginables en France m'a-t-on dit que je n'étais pas d'ici ?

Plein, la réponse est PLEIN.

J'en fais un foin ?

NON.

Ca me soûle ?

Des fois OUI. Et je réponds : et vous, vous êtes d'ici ?

Alors, si vous voulez que le racisme s'estompe par l'éducation des gens, arrêtez d'user de la victimisation à outrance. Demander à quelqu'un d'où il vient n'est pas du racisme. C'est de la curiosité.

Des fois malsaine, des fois souvent juste à but d'information pour commencer à connaître une personne. Pareil que quand on lui demande où elle habite, si elle a des gosses, si elle est mariée et j'en passe ...

Un dernier point, j'ai une copine qui s'est fait dire par une grosse dame antillaise du pôle emploi qu'il fallait qu'elle retire sa photo de son CV car on voyait trop que son nez et ses cheveux frisés noirs n'étaient pas d'ici.

Ma copine s'appelle Anne Dupont (ou assimilé) et effectivement sa mère est d'origine juive marocaine.

Depuis ?

Ma copine s'est fait refaire le nez.

C'est ça le racisme.

Ca me gonfle

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Fri, 20 Nov 2009 14:05:38 +0100

Je m'étalais donc douloureusement en bonne et dûe forme après une magnifique échappée de ma roue avant sur une flèche de peinture blanche bien glissante.

Ca saurait si les ingénieurs de la DDE pensaient un tant soit peu aux véhicules qui utilisent les routes avant d'utiliser ce genre de matière pour les marquages au sol voire carrément à penser à l'ergonomie des routes.

Vaste débat.

Jocelyn Quivrin se suicidait au volant de son bolide de compèt en voulant taquiner un pilier du tunnel de Saint-Cloud abandonnant lâchement sa gonzesse tout juste primipare d'un petit bébé de 8 mois dont il était le géniteur.

Aucune comparaison possible entre les accidents.

Mais le sentiment tenace que ma Lapinette vaut des parents beaucoup plus responsables que cet acteur belle gueule sans ciboulot.

J'ai découvert que ma roue avant affichait 1 bar de pression. Je croyais tenir l'explication.

Malheureusement, mon concessionnaire préféré m'informa qu'en circuit, on baissait justement volontairement la pression pour que le pneu accroche mieux le bitume. Failed.

75€ plus tard pour une pauvre vidange, une purge de frein et du resserrage de boulons en règle, une journée passée sur une pauvre bouse en plastique à la courroie qui fait schlak-schlak et la coque qui manque de se démonter à chaque nid-de-poule et en plus j'ai kiffé ça (22 ans et beaucoup moins de soucis, nostalgie quand tu nous tiens), je repartais plus confiante.

Je n'ai pas revu mon ami Mario qui voulait racheter ma grosse moto, mais si ça se fait, je braque une petite banque, et je m'achète un déambulateur pour aller au boulot, oh oui jetez-moi des pierres.

Parce que je suis trop vieille pour ces conneries.

Et parce que ma Lapinette, je l'aime beaucoup trop.

Je me trouve très beau

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Wed, 18 Nov 2009 16:47:00 +0100

(Film que je viens de voir et qui est vachement bien).

Aujourd'hui, j'ai acheté un short (d'hiver, c'est le concept) et un pull. Parce que j'ai du passer à la pharmacie de no man's land pour m'approvisionner en antibiotique nourrisson, seule pharmacie qui gère ses stocks de manière plutôt correcte.

Ah parce que tout le monde ici s'intéresse à la plastique de Mamour, mais alors la santé de Lapinette, hein, degun.

Je vois, je vois.

La Lapinette va beaucoup mieux, néanmoins.

Et je vais vous mettre à contribution d'ailleurs.

Lors de mes interminables discussions (20 min par rdv), Mamour me disait que ce n'était pas grave de ne connaître aucune berceuse en entier, qu'il suffisait de chanter doucement n'importe quoi et même par exemple que mon patron est un con, ça irait très bien. Hormis le fait que ses premiers mots seront "Mon patron est un con".

Alors je vais vous conter la dernière histoire en date sur le thème de mon patron est un con puis vous allez me la mettre en berceuse. Compris ?

"Il était une fois un de mes patrons* qui nous égaye de sa présence une demie-journée par mois au bas mot. Demie-journée qui s'est située jeudi après-midi, jour de mon accident de moto. Accident d'où je me suis relevée comme un brave petit soldat pour aller travailler sans imposer d'arrêt maladie à mon Enterpraïllze. Cependant, je quittais mon poste en milieu d'après-midi pour que Mamour valide l'état de fonctionnement de mon coude somme toute très douloureux. Ce patron-ci décida donc d'envoyer un mail à la secrétaire de mon Enterpraïllze pour lui dire de me sucrer 1/2 journée sans évidemment m'en informer ni même me demander pourquoi je quittais mon poste plus tôt alors que le reste de l'équipe était bien au courant. J'ai donc reçu un mail de ma secrétaire avec en copie le patron du dessous pour me demander sur quoi prendre ma 1/2 journée. C'est ce qui s'appelle instaurer une bonne ambiance au sein d'un projet. Sur les conseils d'un collègue, j'ai ravalé ma colère et suis allée la fleur au fusil voir le patron du dessous demander des explications sur ce geste quelque peu inhumain. Pour contenter les deux parties, moi et le dit patron, ma 1/2 journée a donc été passée en intercontrat sans me sucrer de congés. Il n'en reste pas moins un goût très amer sur la manière de traiter le petit personnel."

* oui, bon, techniquement c'est un directeur de fort fée.

Je ramasse les copies dans 24 heures, pour ce soir je me débrouillerais autrement pour endormir la Lapinette, zavez de la chance.

Grand timide, va

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Mon, 16 Nov 2009 19:58:46 +0100

Aujourd'hui, je suis allée voir Mamour.

Oui, encore.

Le gel anti-bactérien hydro-alcoolique est mon meilleur ami.

On est de plus en plus intime avec Mamour.

Maintenant il vient me chercher dehors alors que je suis calmement en train de m'aérer les poumons avec 10 minutes d'avance sur le rdv.

Ensuite, il essaie de décrocher tout seul la nacelle de la poussette, mais il n'y arrive pas encore bien.

Par contre, aujourd'hui, il ne m'a pas laissée monter l'escalier devant lui, c'est très impoli.

Je ne comprends pas.

Je portais juste une robe (courte) et des escarpins (roses) (talons aiguilles 10 cm).

Par contre, il n'a même pas essayé de me gronder sur mon surdosage d'antibiotiques.

On l'apprend à l'école qu'il faut diluer ça dans de la flotte ou bien ???

Alors, le premier qui me dit qu'il faut lire les notices, je le balance du haut d'une moto devant Cauet et il me récite la notice à l'envers et l'endroit.

J'ai lu la notice.

Enfin, je l'ai lu en diagonale, ce qui a consisté à lire uniquement la ligne "Si nécessaire, compléter à nouveau d'eau jusqu'au trait et agiter".

Alors oui, j'ai trouvé ça très con de verser de la poudre dans une cuiller, cuiller qui ne rentrait pas dans la bouteille. Alors oui, je n'ai pas bien compris quand la pharmacienne m'a dit de conserver mon flacon entamé au frigo, mais il était vendredi soir 21h30, j'étais usée jusqu'à la cordelette du string et voilà, je n'ai pas trouvé nécessaire d'y mettre de la flotte. J'ai versé une cuiller rase de poudre dans le bib. Trois fois.

Une journée et une nuit pourrie plus tard, j'ai soulevé l'éventualité que je me fusse trompé.

(et oui, on est censés être deux à s'occuper de la Lapinette, mais comme le suggérait très bien un récent article dans Elle, les nouveaux pères, c'est top pour le bain, le bib et les jeux, mais pour les détails techniques d'approvisionnement en tous genres et de logistique, c'est nada, queudchi. Oh, j'ai bien essayé de déléguer. Par exemple, juste avant que l'homme ne parte faire les courses, j'ai dit de prendre des cotons bébés. Et il a ramené plein de trucs mais pas ça. Alors dimanche soir, ben y en avait plus pour nettoyer les fesses de la Lapinette. Ben comment qu'on fait ? Ben on se démerde !!!!! ok, je vais prendre mon lexo. Tchô)

BUG

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Sun, 15 Nov 2009 15:40:46 +0100

On m'a averti qu'on ne pouvait pas poster de commentaires dans l'article "Y a prescription".

Je savais que si on mettait des gros mots dans les titres des articles, Hautetfort bloquait l'affichage de l'article seul et donc des commentaires.

Je pensais aussi que c'était pareil pour les tag de l'article.

Là, présentement, j'ai essayé de modifier l'article en sorte. Et ça ne veut toujours pas marcher.

Alors bon, je ne sais pas trop. Peut-être une histoire de fucking karma.

Ca risque évidemment de se reproduire au vu de la forme phénoménale que je tiens en ce moment.

C'est d'ailleurs pour ça que je ne poste pas trop tout ce qu'il me passe par la tête ces temps-ci, ça risque de faire mal.

Mal à des gens qui pourraient me lire et qui le méritent, donc ça ce n'est pas trop grave.

Mal à des gens qui pourraient me lire et qui ne le méritent pas, et ça s'appelle les dommages collatéraux.

Mal à des gens qui ne me lisent pas et qui le méritent mais qui bénéficient d'une bénédiction par des gens qui pourraient me lire et qui ne le méritent pas, ben ils ont qu'à adopter mon point de vue et pis c'est tout.

Et comme je suis trop vieille pour ces conneries, ben je me tais.

Ou du moins j'essaie.

(Me tâte à essayer l'oenobiol déstressant, quelqu'un a déjà tester pour moi ?)

Halte au jeunisme

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Fri, 13 Nov 2009 14:17:45 +0100

En cette journée de la gentillesse, je viens d'apprendre que mon processus de recrutement était stoppé.

Non pas à cause de mon 4/5.

Mais à cause de ma beauté, ma grâce et ma jeunesse.

Enfin bref, ils préfèrent les gens de 35 piges.

Sans doute pour mieux appréhender le marché de la crème anti-rides.

Fuck, je vais devoir postuler chez Jennyfer à ce train là.