Et s'il le faut j'emploierai des moyens légaux

Voilà j'ai envoyé mon CV.

(Et j'ai recréé mon adresse Yahoo qui avait été sauvagement killée)

(Faut dire que sur le coup j'étais tellement véner que c'est le Biscotte qui a dû me dire qu'il suffisait simplement de la recréer).

(Mais mon compte Monster reste toujours désactivé)

 

Enfin, bon, si je n'ai pas d'entretien, c'est que le poste n'est pas ouvert réellement.

Je corresponds à tous les points de l'offre.

Et pis c'est exactement le secteur d'activité dans lequel je souhaite travailler.

En plus, c'est une entreprise française.

Dans laquelle j'ai déjà travaillé.

 

Alors c'est peut-être une bouteille à la mer qui va s'échouer lamentablement à cause de mon 4/5.

Mais qui ne tente rien n'a rien.

Toujours se chercher des horizons meilleurs.

Aux chiottes le Père Noël

Je ne sais pas bien si les gens ont remarqué mais on est à peine en octobre. Oui, j'ai du mal à voir le temps passer.

Néanmoins, nous sommes en octobre, October, Oktober, en automne quoi hein.

Bref.

Ce n'est donc pas la saison du Père Noël.

D'ailleurs, si ça ne concernait que moi, il n'aurait jamais de saison pour cette pourriture de capitaliste outrancier rougeaud à la solde de Caca-Cola.

Sauf que la BM m'a déjà appelé pour savoir ce que la Lapinette désirait pour Noël. Et il est évident qu'à 5 mois, la Lapinette a un avis vachement éclairé sur la question : un bib ? un câlin ?

Et comme nous sommes des parents totalement jm'enfoutiste, on s'en tamponne allègrement le mini Nett (surtout moi).

Cerise sur la forêt-noire, il faudrait que je participe à un consortium éloigné entre la BM et la MC pour savoir qui achète quoi en option bonus ma soeur, le cerveau de la famille et le FC Ingénieur.

Sache que je ne suis pas PDY pour rien.

J'ai donc cliqué eveiletprout.com, bébé de 6 mois et j'ai copier/coller la liste à la BM. Et je l'ai récitée à la MC qui m'a dit que finalement ça serait bien si j'enlevais la boîte en plexi où t'insères des trucs selon les formes.

D'une naïveté toute mienne, j'ai demandé : "BEN pourquoi ?"

Et bien, il paraît, mais je ne suis pas censée être au courant, que ma soeur, le cerveau de la famille, a déjà acheté un truc de ce genre.

En octobre ???!!!!

OMG.

Bon, ok, je ne suis pas au courant.

D'ailleurs la BM m'a répondu qu'elle comptait acheter seulement le carrousel de table (un truc en plastique qui se ventouse sur la tablette d'une chaise haute, je ne suis pas contrariante, pourquoi pas).

Sauf que.

Le carrousel de table coûte 12 euros.

Elle me prendrait pas pour une bille, la BM, là ????

Genre je vais la croire qu'elle ne va acheter QUE ça.

Genre je vais la croire qu'elle n'A acheté QUE ça.

 

Zen.

 

D'ailleurs en tant que marraine de Ti'Bout, je suis censée lui acheter un tricycle pour Noël. Chose que je prévoyais de faire vers fin novembre, je suis quelqu'un de prévoyant tout de même.

Un tricyle à chaîne d'ailleurs.

Et puis pas trop grand parce qu'après il aura un vélo.

Et pas trop cher, mais quand même costaud car il faut qu'il serve à Lapinette après.

Donc pas trop estampillé Spiderman et autres joyeusetés petit garçon.

Et pis d'ailleurs le BabyBike de Smoby (déclaré vainqueur par la MC et le FC Ingénieur qui ont fait une étude comparative complète depuis début octobre (octobre ??????!!!!!) des tricycles à chaîne) est 2€ moins cher en Brittonie du Sud que par chez moi.

Alors comprends bien que la MC est OBLIGEE de faire l'achat à ma place.

 

Euh .... ça serait pas plus simple de me demander un chèque ?

Je ne sais pas, moi, comme ça hein.

 

Rabat-joie, OUI JE SAIS.

 

Mais par contre, je me dois de trouver des sweats en coton sans capuche pour le Ti'Gnome car l'Île de France est beaucoup plus fournie en vêtements qu'en tricycles. Je ne suis pas contrariante mais ça attendra un autre mois que octobre, OCTOBRE ?????!!!!

Rions jaune

Maintenant tout le monde le sait, je suis vendue au grand Kapital informatique.

Comme les corporate ils diraient, l'informatique, c'est notre coeur de métier.

Bon là j'ai un peu l'impression qu'on a besoin d'un pace-maker.

Car pour pouvoir lire nos mails, en ce moment, on se refile sous le manteau l'adresse d'un serveur étranger pour pouvoir se connecter sur le réseau français.

Sinon ça marche pô.

LOL quoi.

 

Sinon en ce moment, c'est la lutte des classes dans l'Enterpraïllze. Déjà, en temps normal, on a une participation. On ne va pas rappeler le principe mais grosso modo elle est bloquée pendant 5 ans. En plus de ça, l'Enterpraïllze a lancé un grand plan de la mendicité* et nous demande de lui filer une autre part de notre salaire, qu'elle va bloquer pendant 5 ans aussi. Au bout de 5 ans, on te promet que tu recevras au minimum ta mise sans intérêt et au maximum oh bien sûr plein d'intérêts calculés d'une façon très obscure.

Alors d'un côté t'as les corporate faux-cul naïfs (barre la mention inutile) qui sans plus d'explications te sortent que c'est un super placement. De l'autre côté, t'as les PDY au lait âcre qui disent no way je garde ma thune.

LOL quoi.

 

* Limite on serait dans une boîte de 10 salariés qui a besoin de liquidités pour passer la crise et qui a un plan d'épargne super clair ce serait ok. Quand on pense que nous sommes des milliers en France et des centaines de milliers dans le monde à qui on demande de se faire pigeonner, nan mais LOL quoi.

Y a-t-il un job pour le pilote ?

En ce moment, je découvre certaines choses.

Jusqu'à ce que Gingko me traite d'héméralope, j'ai toujours cru que tout le monde voyait les bandes blanches réfléchissantes en double dès la nuit tombée. Bon, il paraît que non. Ceci dit, on s'y habitue. Il suffit de fermer un oeil sinon. Ca supprime le relief, et alors, on ne peut pas tout voir non plus. Ah si ?

Jusqu'à ce matin, je croyais que tout pot de yaourt dans mon cas trouvait son job tout à fait inutile mais s'en accomodait tant bien que mal, chose que je m'efforce toujours de faire sitôt les deux premiers jours d'observation de la mission passés. Bon, apparemment non. Un collègue pot de yaourt m'a confirmé ce matin qu'il trouvait notre job aussi utile que celui qui met des joints de portière toute la journée dans une usine automobile.

Waah.

Alors, il y a vraiment des gens tous métiers confondus qui trouvent un intérêt pour leur job ? Bon, à part le Biscotte qui de toute façon code qu'il soit payé ou non pour le faire, il y a des gens qui, sans parler cette fois, des métiers productifs, ne sont pas conscients de la vacuité professionnelle dans laquelle ils se trouvent ?

A un moment de ma vie, je faisais des stats de vente de balais pour chiottes en vue de prévoir ce qu'on allait vendre plus tard et si il fallait le mettre en promo. J'y trouvais quand même une finalité à ce que je faisais. C'est utile un balai pour chiottes.

A un autre moment de ma vie, je faisais des tableaux de bords de stocks restants de conserves de ptits pois (fais gaffe, Titi, on les met en conserve), j'y trouvais déjà moins d'intérêt car le chargé de commande des ptits pois regardait surtout la tête de son étagère dans l'entrepôt pour en commander de nouvelles boîtes plutôt que de regarder notre magnifique tableau de bord.

Et là en ce moment, en gros résumé, plus tard quand j'aurais quelquechose à faire, je vais devoir réceptionner des fichiers de ressources humaines pour les mettre dans un autre endroit. Youhouh.

A qui ça servira que le fichier soit disponible dans un autre format à un autre endroit ? Euh .... Peut-être à un super patron qui une fois tous les 6 mois décidera d'aller le voir et ça sera plus facile pour lui que quand il était ailleurs. Youhouh.

Alors, oui, quatre jours par semaine, ce n'est pas la mer à boire d'être assis sur une chaise à roulettes et à accoudoirs avec le café gratuit en gobelets en carton à disposition à regarder les trains passer.

Mais, c'est tout le monde pareil ?

Ou il faudrait un jour que j'arrive à répondre à la question : "Suis-je faite pour un autre métier dont j'ignore encore que je suis faite pour lui?"

Conclusion : chaque revers a sa médaille

J'ai toujours estimé qu'entre l'entreprise et moi, petit pot de yaourt, il y avait des règles du jeu. Et que ces règles du jeu étaient délimitées par le contrat de travail. Que l'on soit pot de yaourt ou statisticien ou chargé d'analyses commerciales ou tout autre nom pompeux de métier, le salarié reste le jouet de son patron.

En tant que PDY, j'ai signé un contrat de travail qui stipule une mobilité régionale. Et la région parisienne est grande.

Je sais que d'autres PDY contournent cette clause en arguant que si on les envoie à DTC de l'autre côté de chez eux, c'est qu'on estime qu'ils ne valent pas la peine de rester dans l'entreprise et font aussi sec ce que j'appelle le chantage à la démission.

Par fierté et par principe, je ne fais jamais de chantage à la démission. Je démissionne, point. Casser son contrat de travail aka les règles du jeu parce que le patron, pour une fois, les respecte, ça me paraît insensé.

Que peux-tu répondre à un patron qui te demande de rester jusqu'à 19h quand toi-même tu ne joues pas le jeu de la mission à DTC ?

Moi, j'accepte les rdv clients à DTC et en échange c'est indemnités km et horaires du contrat de travail.

Suite à l'entretien désastreux de mon point de vue à DTC Deep East, je n'ai pas manqué de faire part de mon sentiment à mon manne à d'jeure. La communication avec ses supérieurs peut quelquefois apporter du positif.

Sans attendre la réponse de DTC Deep East, mon manne à d'jeure a unilatéralement décidé de couper l'herbe sous le pied du sup de co(n) et m'a envoyé me faire ré-aromatiser pendant une semaine pour que j'intègre un fort fée à DTC Near To Manhattan (NTM).

En voyant le côté négatif de la chose, on peut arguer qu'il ne m'a pas demandé mon avis (ce n'est pas écrit dans mon contrat de travail), que j'ai débarqué à NTM sans savoir où j'étais ni ce que j'allais y faire et que NTM est grosso modo aussi loin que DTC Deep East.

En voyant le côté positif de la chose, on peut arguer

1. mon manne à d'jeure a lu mon mail concernant la mission à DTC Deep East

2. un fort fée consiste à intégrer sans entretien préalable une équipe de PDY qui n'ont qu'un seul but : rendre le travail demandé en temps demandé.

3. dans un fort fée et à mon échelle de poste, je n'ai aucune interaction client, aucune pression d'horaires plus lourds que ceux de mon contrat de travail tant que le travail est fait, aucun code vestimentaire à respecter sinon celui d'un PDY commun de bas étage

4. NTM à beau se situer au bord de voies ferrées au milieu d'un no man's land de bureaux sans vie particulière aux alentours, je n'ai absolument pas peur pour ma sécurité personnelle

5. NTM possède un parking accessible même aux PDY et une cantine à tarif arrangé pour les PDY (grosso modo 8€ le repas)

 

Voici comment depuis une semaine, je suis 4 jours par semaine dans des bureaux (trop) climatisés à faire semblant de lire des ppt et autres docs word car je n'ai toujours pas de poste de travail, pas de logiciel ananas installé, il n'y a d'ailleurs même pas de serveur ananas pour le moment et de toute façon, toujours rien à développer puisque le projet est en retard et que rien n'est encore décidé, donc pas de travail tout court. Et on est deux dans cette situation.

Je suis relax.

Pourvu que ça dure.

L'anti-corporatisme du pot de yaourt

Exprimé comme ça, la vie d'un pot de yaourt (pour les gens un peu obtus, on dit con-sul-tant un fort matique) peut paraître bien triste.

Sauf que nous qui avons choisi par défaut de devenir PDY mais par vocation de rester PDY, c'est le seul métier qui autorise à n'avoir aucune culture ou esprit d'entreprise.

L'Enterpraïllze gagne des sous grâce à nous mais bien malgré nous. Le PDY au lait âcre n'en a absolument que faire du devenir de l'entreprise. Il veut juste un salaire, un boulot pas trop chiant, des horaires corrects et des RTT. Et tout ce qu'il sait faire, c'est rester sur un PC et développer des trucs.

Evidemment, le PDY non vicié croit à tout ce que lui dit l'entreprise, il croit au cycle organisationnel RH, il est persuadé que kick-off, go-no-go, workflow, overview et TJM sont des vrais mots du langage courant. Ca ne le fait pas rigoler d'interrompre une question existencielle du type "Mais si tu te souviens on a fait l'overview du workflow en kick-off l'autre jour, on avait décidé quoi ?" en balançant "vous pensez qu'il faut faire un go-no-go ?" (Cette blague est tombée complètement à plat dès mon 1er jour ici, pourtant quand je l'ai racontée à Biscotte, lui a rigolé, c'était drôle, je précise).

Car entre PDY, même si on ne fait pas du tout la même chose, même si on est citron-papaye-gingembre et que l'autre est citron-fraise-tarama comme CraintDegun, les termes "techniques" sont les mêmes, les processus sont les mêmes, les autres PDY sont les mêmes, les manne à d'jeur sont tous pareils, etc ...

Le fait d'avoir un lait vicié permet d'avoir une discussion plus intéressante quand on est avec un autre PDY que de parler de la dernière mise en production et des anomalies qui en découlent, et du retard de la recette et blablabla. Genre Sandra Bullock ne louche-t-elle point un peu trop ?

Le PDY est conscient d'être un PDY. S'il se fait virer d'un client, c'est pas grave, il y en aura un autre. Et sinon, on le ré-aromatise et on le revend. Le PDY peut dire fuck à qui veut, tant qu'il sait qui il doit lécher pour survivre correctement et s'assurer un avenir pépère.

Le PDY sait qu'il est la base de l'entreprise, donc in-fine c'est lui qui a le pouvoir. Tout n'est que question de stratégie. La stratégie du moins pire.

La thèse du pot de yaourt

Hormis être masterisée experte en contre-attaque de projectiles d'excréments liquide et granuleux, dans mon autre vie professionnelle, je suis payée à travailler dans une Secret Story en Intelligence Invisible.

Pour la bonne compréhension de la suite, comme il est impensable que je me fasse référencer dans notre ami Google pour mes divagations professionnelles, aucun vrai terme technique ne sera employé, la police Gras faisant office de décodeur si possible.

Dans la Secret Story en Intelligence Invisible, il existe plusieurs clans comme dans toute bonne Secret Story.

- les pots de yaourt (PDY)

- les sup de co(n)s qui vendent les PDY

- les mannes à d'Jeur. On ne sait pas forcément ce qu'ils mannent en réalité mais globalement, il ne faut pas les contrarier, certains plus que d'autres. Par exemple, le Tofu des missions peut très bien dire quelquechose mais si un sup de co(n) ou un manne à d'Jeur a déjà piqué un PDY, il ne tombera plus sous la coupe du Tofu des missions.

 

Evidemment, le PDY est la base de l'Enterpraïllze. C'est lui qui est manne à d'Gé et c'est lui qui est vendu, les deux en même temps pouvant provoquer des désagréments d'ordre gastrique pour tout le monde.

Le PDY est officiellement censé être force de proposition mais en même temps il n'est pas censé donner son avis. Le PDY rapporte l'argent à l'Enterpraïllze et par conséquent, aux sup de co(n)s et aux mannes à d'Jeur, mais il doit le faire en silence, siouplé.

Le PDY doit être constipé.

 

Le métier de l'Enterpraïllze est la vente de PDY. Un PDY est vendu à un certain prix, un certain temps.

Il y a deux formes de vente :

- la raie J ou salariat déguisé. Le PDY est vendu pour 18 mois renouvelé une fois (maximum fixé par la loi) à un tarif journalier négocié par le sup de co(n). Le PDY se comporte comme un employé de son client (il a d'ailleurs passé un entretien d'embauche client) et fait ce qu'on lui demande de faire sans broncher. Et le Sup de co(n) touche sa marge.

- le fort fée. Le PDY est vendu en lot pour une tâche déterminée dans un temps déterminé. Le client se fout de savoir combien il y a de PDY et à quoi ils sont aromatisés, il ne paie que le résultat. Et le sup de co(n) touche sa marge.

Le but du manne à d'Jeur est que le PDY soit toujours vendu et ne rentre jamais à l'Enterpraïllze sinon il a la diarrhée, il perd de l'argent et il n'est pas content. De toute façon, le frigo de l'Enterpraïllze est bien trop petit pour accueillir tous les PDY. C'est d'ailleurs pour ça qu'a été instauré un système de réservation de compartiment frigo pour vérifier que le PDY vienne bien se mettre au frais sinon son lait devient âcre et c'est plus embêtant à vendre.

(Mon lait est toujours âcre, je ne sais pas pourquoi).

Un PDY peut être nature. Un ptit coup de formation et il est aromatisé.

Deux arômes de base :

- l'orange pour les PDY qui aiment rédiger du PPT.

- le citron pour les PDY qui ne savent pas écrire (moi).

Puis viennent les arômes complémentaires, genre papaye et gingembre.

Récemment, à Disneyland-les-Tombouctou rebaptisé Disneyland-Tombouctou-City (DTC), on recherchait un PDY orange-papaye avec un léger arôme poivre. Je le savais. Moi je suis, citron-papaye. Alors j'ai bien insisté sur mon arôme citron à l'entretien d'embauche. Du coup, j'ai été rejetée, c'est ballot.

Il faut savoir que les entretiens pour la raie J se passent toujours dans un DTC. Récemment, c'était à DTC Deep East. J'ai parcouru 40 bornes d'autoroute sans mourir, chose qui m'a moi-même étonnée ce jour-là. J'ai appelé le sup de co(n) en charge de cette affaire car je ne suis rien sans lui, et il m'a annoncé qu'il me plantait là sur le trottoir de DTC et qu'il m'envoyait un renfort incessamment sous peu. La remplaçante est donc arrivée une heure plus tard sans avoir lu quel PDY elle devait vendre et quel PDY on réclamait.

Le PDY (votre aimable serviteuse) avait donc passé une heure à faire le tapin entre une gare RER, une autoroute et un centre commercial au milieu des cités HLM, le tout en tailleur et 10cm aiguilles. Le lait était déjà fortement aigri.

 

Le manne à d'Jeur +1 a droit de vie ou de mort sur un PDY. Alors votre humble PDY a ensuite écrit un gentil mot pour lui expliquer la situation de DTC Deep East, les remarques sexistes sur le PDY, et le fond de sa pensée.

Mais votre humble PDY est bannie de tous les sup de co(n) qui vendent du gingembre. Et la papaye se marie allègrement au gingembre. Rapport à sa fâcheuse expérience avec Paris Hilton l'année dernière qui n'aimait pas les PDY au lait âcre et qui avait le volume croissant (Lapinette inside) et qui du coup a fait perdre sa prime de Noël au sup de co(n) qui n'a pas manqué de black-lister le PDY auprès de tous ses petits camarades.

Le manne à d'Jeur a donc décidé unilatéralement de stopper la diarrhée et d'envoyer le PDY en formation pour supprimer la papaye et la remplacer par de l'ananas.

Votre humble PDY est donc devenu citron-ananas-gingembre avec un lait adouci.

En 4 parties, 3 sous-parties, introduction, développement, anti-thèse et synthèse

On en était où ici ?

 

Après avoir publié mon dernier article bien succinct (une grande qualité la succincterie chez moi) (rare mais exceptionnelle quand elle est mise en avant) (comment ça on ne dit pas succincterie, je dis ce que je veux d'abord) (c'est quand je parlerai charabia corporate qu'il faudra m'arrêter) (ah tiens faudrait que j'en parle de ce truc un jour, moi ça me fait toujours rire) (avec le Biscotte aussi je dois dire, faut croire qu'on est fait pour s'entendre c'est étrange) (fin des parenthèses) (pour le moment),

-- là vous avez le droit de respirer --

[je tiens une de ces formes à cette heure-là, c'est impressionant]

-- oui, oui, je vais reprendre le cours de ma pensée --

j'ai cliqué sur le lien en haut à droite qui dit "Voir le blog : la Biscotte de Proust", non pas pour m'auto-satisfaire, quoique, mais simplement pour vérifier rapidement que l'article était bien publié, je reste quelqu'un de très pragmatique, et modeste bien entendu.

[héhé, ouais, il y a eu un point, ça veut donc dire que c'était une phrase complète. Si ce n'est pas clair, il faut relire, désolée]

[je préfère les crochets, ça économise mes touches parenthèses]

Je continue.

En allant donc voir le blog ô combien intéressant et magnifique de la Biscotte de Proust, mon esprit se focalisa sur le calendrier en haut à droite, ceci prouvant ô combien le blog est intéressant et magnifique et aussi que mon esprit dévie quand même beaucoup en haut à droite ces temps-ci.

Et je m'aperçus que ce calendrier était bien blanc.

J'ai beaucoup réfléchi malgré mon mal de crâne persistant et j'en suis arrivée à la conclusion que le flot de mes pensées était principalement centré sur le transit de ma fille (très  trop fluide) et le mien par conséquent.

Quand t'es constipé, tu blogues moins.

Des fois, du coup, je m'inquiète pour le transit d'Anouchka.

 

Pour ma part, Barack Obama a déclaré que c'était une gastro bien particulière. Je n'ai plus aucun doute sur le fait qu'il a eu raison de choisir la spécialité gynécologie plutôt que gastro-entérologie.

 

Ceci était l'introduction.

(lol).

Rewind, la rentrée

Ce matin, j'ai déposé Lapinette à la crèche. Après de nombreux sourires et areuh, je suis montée sur mon récent destrier et j'ai filé droit vers l'Enterpraill'z. La maréchaussée francilienne ayant beaucoup d'humour, ils ont décidé de regoudronner la route en plein mois de septembre. J'ai donc mis 3/4h avant de pouvoir garer mon destrier à destination, ranger mes affaires de motarde et me retrouver avec mon casque qui ne rentrait pas dans le top case et je suis montée à l'Entrepraill'z.

Je me suis posée sur la 1ère place que j'ai trouvée, j'ai allumé mon PC qui a refusé de se connecter au réseau, impossible donc d'accéder à quoi que ce soit. Je vais voir la secrétaire qui fait de grands yeux étonnés devant ma présence, m'imprime un bordereau de droit aux tickets resto, m'informe que je dois dégager de ma place et m'en réserver une vraie et je file au support informatique qui me demande si j'ai appelé Tombouctou pour avoir le droit de leur parler. Comme bien entendu, je ne me souviens absolument pas de mon login/mdp pour pouvoir me connecter à un téléphone, je m'excuse platement. Le monsieur accepte quand même de faire un reset de mon mdp et j'ai donc accès au réseau avec mon PC.

Je cherche la RH et me plante d'étage. Je tombe donc nez à nez avec le Tofu des missions. Il me dit qu'il a peut-être éventuellement une piste pour un projet en 5/5 à Disneyland-les-Tombouctou*. Je lui explique que ma priorité est d'être près du Village et que accessoirement je suis en 4/5. Il me parle donc d'une mission à Manhattan-les-Tombouctou. Je le re-briefe sur l'endroit exact où se trouve le Village et lui souhaite une bonne journée.

Je trouve la RH qui m'avertit qu'elle a perdu mon avenant au contrat de travail pour le 4/5, qu'elle va le rechercher et qu'elle m'avertira en temps utile.

Mon nouveau chef souhaite que l'on apprenne à se connaître quand je lui décline mon identité, et dans un soupir d'"over-booking", il me staffe pour 14h-14h30.

Finalement, au détour des toilettes, la RH a retrouvé mon avenant et nous le signons.

Je me rends compte que j'ai oublié mes affaires de sport juste à l'entrée de l'appart et je pars donc déjeuner dans le resto japonais d'à côté. Qui se révèle être une grande salle où une cinquantaine de personnes sont assises dans une très grande promiscuité tout autour d'un tapis roulant où circulent des assiettes de sushis. La serveuse essaie de me trouver 2 places assises. Mais bon, comme je n'aperçois pas de fantôme autour de moi, je lui dis que je vais prendre un plateau et aller dehors, seule.

15€ plus tard, un jus de pêche contenant des cubes de gélatine, très étrange, directement from Japanie selon l'étiquette, je pars m'acheter un jean. Et comme je suis faineante, 85€ plus tard, j'ai exactement le même jean dans mon sac que celui que j'ai sur les fesses.

Je récupère mon casque et mon ordi dans l'armoire des secrétaires car selon elles, ils auraient disparu pendant la pause déj si je les avais laissé à ma place, je me ré-installe à ma place que la secrétaire m'a réservée pour un mois alors qu'avant la crise, les places n'étaient réservées que pour une semaine ce qui, pour moi, veut dire beaucoup sur l'optimisme de me trouver une mission.

Qu'importe à 14h10, je vais voir mon nouveau chef qui n'est pas là.

Je retourne à ma place lire quelques blogs, et à 14h50, je retourne voir mon chef qui vient juste d'arriver.

Il me parle de cette fabuleuse mission à Disneyland-les-Tombouctou en arguant que c'est exactement sur ma technologie et je dois confesser qu'effectivement, je suis la seule de l'entreprise à la connaître suffisamment et que c'est la seule sur mon CV qui vaille la peine d'être exploitée immédiatement. J'essaie néanmoins de négocier sur le secteur d'activité que je ne connais pas contrairement à l'univers du marketing et de la distribution en tout genre.

Une heure plus tard, j'apprends enfin que le sup de co(n) qui m'a vendu l'année dernière pour très cher à cette fabuleuse entreprise d'où l'on m'a viré car j'étais enceinte, a non seulement récupéré toutes les entreprises de distribution à son compte, mais qu'en plus, il m'accuse de lui avoir fait perdre son client de l'année dernière, et ne veut donc absolument plus que je travaille dans son secteur.

Rien ne sert de remonter l'histoire car mon nouveau chef s'en fout, il me dit que c'est passé et que lui, perso, s'en fout d'avoir perdu le client mais il comprend que le sup de co(n) soit véner de ne pas avoir eu sa prime de Noël.

Une heure un quart plus tard, mon nouveau chef m'apprend que la seule chose qu'il savait de moi "pour être honnête" est que "j'ai un caractère de cochon". Je ris (jaune) et je ne le détrompe pas, même si j'appuie sur le caractère fortement perturbé de la situation de l'année dernière, toujours rapport à ce sup de co(n).

Mon nouveau chef ne me déçoit pas, il m'annonce que maintenant c'est de l'histoire ancienne, que ça fait un an que ta fille est morte, ce n'est plus une excuse valable si ça l'a déjà été.

Au moins, les choses sont claires.

Et pendant ce temps, un mail du Tofu des missions arrive sur l'ordi de mon chef qui m'annonce fièrement que mon CV, ah tiens, est déjà parti à Disneyland-les-Tombouctou, et qu'en plus j'ai rendez-vous chez le client la semaine prochaine. Mais que je ne m'inquiète pas, ce secteur d'activité n'est pas des plus time-sparing en temps de travail.

Les choses sont très claires.

Il ne me reste plus qu'à négocier les indemnités kilométriques.

Ce qui s'appelle se faire enculer à sec avec des gravillons.

 

 

* Disneyland-les-Tombouctou, après vérif devant mon chef, est à exactement 40 kilomètres de chez moi par l'autoroute une des plus meurtrières d'IdF. Priez pour moi.

La rentrée

Ce matin, j'ai déposé Lapinette à la crèche. Après de nombreux sourires et areuh, je suis montée sur mon récent destrier et j'ai filé droit vers l'Enterpraill'z sans encombre. J'ai garé le destrier, rangé mes affaires de motarde et je suis montée à l'Entrepraill'z.

Les secrétaires avaient prévu mon retour en me réservant une place sur la plate-forme. J'ai allumé mon PC et j'ai éclusé tous les mails vers la corbeille. La RH m'avait averti que mon avenant au contrat de travail pour le 4/5 était dispo, je suis passée le chercher et le signer.

Puis j'ai rencontré le Tofu des missions qui m'a dit qu'il avait de bonnes pistes pour un projet en 4/5 pas trop loin du Village.

Mon nouveau chef a souhaité que l'on apprenne à se connaître, il m'a emmené déjeûner dans un petit restaurant japonais intimiste. L'ambiance était sympa et détendue et il m'a assuré de son soutien pour le projet en 4/5 pas trop loin du Village.

Puis, comme ma journée était finie, je suis allée me détendre dans la piscine du club de sport. Je m'apprête à enfourcher mon destrier pour le retour au Village et mes retrouvailles avec Lapinette.

 

(...)