Des nouvelles ?

Ah ben vi.

C'est comme ces gens qui envoient un mail titré "des nouvelles ?" pour en prendre des miennes, de nouvelles, mais qui n'en donne pas eux. Et comme je suis polie, je réponds avec mes nouvelles et leur demande des leurs, de nouvelles (suivez un peu bon sang), et mon mail n'obtient jamais de réponse.

Je devrais peut-être leur filer l'adresse du blog comme ça, je perdrais moins de temps dans ces bêtises, non ?

A méditer.

Où en étais-je ?

Dans le South Far East. Où il fait un temps de chiottes. Limite, t'as envie d'émigrer en Irlande tellement ça ne serait pas pire. Ok, on exagère un peu, on est dans le South Far East, peuchère.

Toujours sans certificat de non gage.

S'il y a des meurtres en préfecture la semaine prochaine, faudra pas s'étonner hein. J'veux dire 4 fois 2 heures de perdues pour ces conneries, compte tenu de mon tarif horaire, ça vaudra bientôt plus le coup d'essayer de se faire rembourser la moto.

Bref.

J'ai acheté mon premier mascara (le 2 de Guerlain couleur violet nuit, 33€, je vais en mettre 3 fois, mais ça m'a fait plaisir sur le coup).

(il fut un temps où j'avais des lentilles rigides, et les mascaras de m**** perdaient des poussières dessus et une poussière sur une lentille rigide, c'est tout simplement horrible, insoutenable, le truc le plus gore qui existe).

Ah et puis ma première eau micellaire démaquillante, enfin mon premier démaquillant tout court finalement. (Jetez moi des pierres, oui je vire mon khôl sous la douche ou sur l'oreiller, ça dépend des fois !)

Me manque encore les cotons démaquillants, le Biscotte les a tous utilisés en compresses la dernière fois qu'il s'est vautré à moto. Ca a beaucoup fait rire Mamour d'ailleurs.

Mamour qui derrière son air snob est tout compte fait un médecin compétent et voyez-vous, je ne savais pas que ça existait, des médecins généralistes compétents. Il a du avoir une couille dans ses études car à mon avis il aurait pu faire une spécialité. Peut-être qu'il a engrossé trop vite madame-aux-boots-plates-à-bouts-carrés, va savoir.

De plus Mamour a les mains très douces. Comment je le sais ?

Ah, ah, mais c'est intime tout ça les amis !

Tchô.

Si j'avais le temps, je tiendrais un blog

Héhé.

Tout ça pour dire que comme d'hab depuis que j'ai repris le boulot, je suis un peu short sur tous les timings.

Et que dès le début de la semaine, ça ne s'arrange jamais.

Donc ce soir, je suis au bar.

Demain entre midi et deux, en entretien pour mon futur job que bien sûr ils vont me prendre et en 4/5 siouplé.

(Bon ça va, on peut être optimiste deux secondes dans la vie nan ?)

Demain soir, je prépare les bagages.

Et dès mercredi je suis en (petites) vacances dans le South Far East.

(Ceci est un message subliminal toute en finesse. Tu fais quoi samedi aprem ?)

 

Le boulot actuel ?

Ben chai pas, j'ai pas le temps.

Faut que je révise mon anglais, la dame a dit que éventuellement on passerait l'entretien in english, vaste blague.

I love vegetal cosmetology.

Bon ok, y a vraiment du boulot.

 

Tchô.

Envie(s) de meurtre(s)

Depuis deux jours, à 2h30 du matin, mon téléphone sonne d'un appel inconnu. Et comme mon téléphone, c'est mon réveil, je ne crois pas que je peux le couper sans couper aussi le réveil.

 

Depuis deux jours, j'étais clouée au lit. Syndrôme grippal qu'il a dit le docteur Cake. (L'autre du Village, beaucoup moins beau gosse que Mamour, deux fois plus la tête comme une pastèque que Mamour).

 

Il y a deux jours, j'ai tenté de finaliser mon dossier de vol de moto. Parce que les assureurs, AXA pour ne pas les nommer, ils te pondent un dossier tellement chiant à réunir que 50% du temps ils sont sûrs de ne pas avoir à rembourser le véhicule volé même si t'étais assuré pour ça.

Donc aujourd'hui, mon syndrôme grippal et moi sommes sortis en voiture dans cette ville de MERDE, Versailles pour ne pas la nommer. Incirculable, ingarable, multi combo jackpot. Au bout d'1/2h j'étais garée à 20 minutes à pied de la préfecture. Arrivée à la susdite préfecture, un grand moment de splendeur made in Préfecture de Versailles.

"ah non on ne vous donnera pas de certificat de non gage pour votre véhicule volé parce que là on n'a pas envie".

Bon juste avant j'avais eu le coup de l'ordinateur qui marche pas.

 

C'est là que t'as juste envie de militer pour la suppression des fonctionnaires, ces pouilleux qui décident de ne pas bosser alors que évidemment t'es venu dans les horaires d'ouverture et qui prennent tes journées en otage.

Militer pour la suppression des préfectures et redescendre toutes les démarches au niveau municipal.

Parce que je crois fermement qu'ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE.

 

Pire que la CPAM au niveau d'incompétence et de mauvaise foi maximum, nous avons trouvé la préfecture de Versailles.

Et dire que tout t'oblige à utiliser ces deux putains d'administration à la con bourrée de bac moins douze au cerveau encore plus mou qu'un lombric auvergnat.

 

FUCK le système.

Je vais peut-être virer anarcho-libéraliste moi, si ça continue.

 

Quelqu'un saurait comme fabriquer un certif de non gage falsifié siouplé ???

Anti féminisme

Je suis dans une phase anti-féminine prononcée. Reste à savoir si je n'en suis jamais sortie un jour.

Mais bon.

Peut-être que si j'avais une paire de couilles, tout ça m'atteindrait moins et j'acquérirais la sérénité absolue.

Force est de constater que manifestement je suis toujours de sexe féminin et que cela ne risque pas de changer.

 

1. J'ai entendu récemment des propos délirants tenus par des femmes sur la position des femmes dans la société. Partant du constat de base que tout est fait pour les hommes, il faut que les femmes se rebellent. D'ailleurs, dixit la demoiselle trentenaire, si j'avais un mari, il se mettrait ses slips tout seul dans la machine à laver. Si le partage des tâches est un principe fondateur d'une mise au même niveau des hommes et des femmes - je déteste parler d'égalité pour deux choses complètement différentes, le partage complet des tâches n'est pas la division drastique des tâches. Si chacun met ses propres fringues dans la machine, alors chacun se préparera son propre repas, chacun ne changera que sa propre taie d'oreiller, chacun ne nettoiera que le côté de la chambre qu'il utilise, c'est à se demander où est l'intérêt d'habiter ensemble. De là à ce que pour plus d' "égalité", le bébé se change tout seul ses couches, le genre humain est dans une branche de l'évolution que je ne connais pas.

2. Toujours entendu récemment, quand un homme est seul, il est agressif envers les femmes et se tape des minettes pour l'hygiène, alors qu'une femme seule est épanouie. Clic clac kodak, les clichés ont une belle vie devant eux.

3. Encore entendu, il ne faut pas dire aux femmes qu'il est temps de procréer si elles souhaitent le faire. Or, la seule caractéristique d'une femme est d'avoir un utérus. Seulement cet utérus est au maximum de son efficacité avant 35 ans. Le boulot des médecins est de rappeler que la négation de la vieillesse ne rime à rien et que la durée moyenne entre la 1ère tentative de procréation et l'obtention d'un bébé est de deux ans minimum. La décision de ne pas procréer se prend donc entre 30 et 35 ans. Après c'est la nature qui décide. L'homme n'a rien à voir dans l'utilisation d'un utérus. Dans un monde idéal de bisounours, la femme rencontrerait un homme qui soit mature et décidé à procréer au même temps que l'efficacité maximum de l'utérus de la dite femme.

Mais les bisounours n'existent pas. La femme doit se prendre en main, prendre sa décision toute seule et s'assumer. Rien ne sert de danser sur un pied en attendant le déluge. La nature n'attend pas que les bisounours viennent chanter sous un arc-en-ciel étoilé. Et s'il faut pour cela,  changer d'homme ou avorter une belle histoire qui ne va nulle part ou faire un bébé toute seule ou le faire à deux mais finir célibataire avec enfant, les quarante dernières années de la vie ne seront pas une suite de regrets, d'aigreur, de chagrin et de dépression. Un homme, ça se retrouve, un enfant de sa chair jamais.

 

Ah mais je n'ai jamais dit que c'était facile d'être pourvu d'un utérus. Pensons un peu à celles qui en ont un qui est défaillant et qui malgré des années de démarches doivent se résigner à ne pas avoir de descendance.

 

Je vous aurais bien collé le lien Femme libérée de Cookie Dingler, histoire que ça trotte dans la tête de tout le monde si je n'étais pas derrière un méchant vilain proxy.

J'aurais pas dû

Nausées, vertiges, fatigue, perte de poids inexpliquée, gros appétit ...

J'espère que tout le monde voit où je veux en venir.

Et autant dire que je suis GRAVE flippée.

En fait, plus que ça, je suis TERRORISEE.

Et forcément, j'ai tapé sur Google l'impensable : "grossesse + stérilet".

Et forcément, il y a des cas où oui.

Alors je psychote. Mais pas qu'un peu hein.

Que fais-je, où vais-je, dans quel état j'erre ?

PENDEZ-MOI.

 

Il est bien entendu hors de question de me pointer à une pharmacie du Village pour quémander le sésame qui amènerait la réponse.

Sinon, ça marche comment les grossesses nerveuses ?

 

Vu comme ça, ça fait juste 2 semaines que je rumine le truc dans tous les sens et je n'ai pas un seul bout d'explication au pourquoi du comment de mais P**** de B**** de M****, pourquoi, pourquoi, POURQUOI ?

Et la prochaine qui insinue sans savoir "Ah tiens t'as envie de crêpes ?" "Ah tiens t'as des nausées ?" etc ..., je crois que je la fusille.

 

Pour les détails techniques, Lapinette a été faite sous pilule et il y a eu marée rouge normale au début de Lapinette. Pilule, stérilet, même combat ?

 

Nan, mais nan, je suis HYPER ZEN.

 

Disons que ça ne sert à rien de se poser des questions tant que la chose n'est pas avérée comme pur produit de mon imagination.

Hein ?

 

(J'veux m'terrer sous ma coueeeeeette, snifff)

 

(Bon, et je lui fais quoi à Barack Obama la semaine prochaine ?)

Là tout de suite

en fait

je suis déprimée.

Parce que j'ai voulu refaire un tour de mes pantalons et autres joyeusetés que l'on se met sur le fessier.

Et sache que le bermuda que j'ai acheté en septembre dernier (remember déjà en sortie de grossesse), et que je n'ai donc jamais mis mais qui à mon bon souvenir se fermait sinon je l'aurais renvoyé, je ne peux absolument pas le fermer.

Donc on va faire la théorie de l'oeuf (fermer les yeux et crier très fort "j'ai chaud, je suis dans un oeuf") et croire très fort que l'on ne possède que deux pantalons en tout et pour tout et que ça suffit amplement bien.

Et peut-être m'acheter un jean quand même.

Ras le popotin de mettre tout le temps le même et de passer ma journée en culotte quand il sèche après lavage.

Parce que maintenant que je suis redevenue une vraie motarde, il faut bien que je remette du jean.

 

Plus tard, je causerais sans doute théâtre ou comment la FPS m'a fait économiser 4 points sur mon permis, moto et mécanique ou comment le Biscotte ne respecte vraiment rien, et crèche ou comment réaliser que son enfant est vraiment le mieux de tous les petits bébés.

 

Mais là, faut que je mange (même si ce n'est pas conseillé par mes pantalons) et que j'aille faire les courses (pour entretenir la brioche du Biscotte).

Et pour ceusses qui se posaient la question, oui la Lapinette dort en ce moment. Vu l'intelligence qu'elle est en train de se fabriquer, au moins je suis sûre qu'elle ne fera pas de télé-réalité, c'est déjà ça de gagné.

Une massue sur le crâne

Là tu vois, on est juste au 4ème jour de migraine.

Mais je suis toujours super zen.

Evidemment, maintenant, je chiale, euh, tout le temps.

Enfin sauf quand je fais areuh-areuh avec Lapinette et qu'elle me fait plein de sourires.

Mais là, c'est la sieste alors elle dort.

Remarquez, ça a l'air d'être exceptionnel un bébé qui dort, parce que quand on explique ça aux dames de la crèche, elles te regardent avec des yeux de sardines électrocutées. Et quand elles te parlent du rituel du soir, c'est toi qui les regarde avec ces yeux-là. Ben je sais pas moi, je mets Lapinette dans son berceau, je ferme les volets, la lumière et la porte et je m'en vais. J'ai bon ?

Sur ce, il faut que je m'embrouille avec la comptabilité de la crèche qui faute de news, n'a apparemment pas l'intention que je paie.

Il faut que je m'embrouille avec cet andouille de concess pour changer l'heure de livraison de ma "nouvelle" moto.

Et il faut que je m'embrouille donc avec l'assureur qui doit me l'assurer avant vendredi et ce, par téléphone, car le Biscotte, il s'est barré avec la voiture et quoique peuvent en penser les dames de la crèche (DDC), non, je ne mets pas la Lapinette sur une moto.

Des fois, je me demande quand même ce qu'on leur apprend dans un diplôme de DDC. Genre mettre un bébé de 3 mois dans un porte bébés et conduire une moto, ça ne les choque pas plus que ça. Bon, je suis peut être un peu sur les nerfs, mais si je vois une personne qui fait ça, j'appelle la DDASS et je lui éclate sa moto à ce con, nan ?

J'ai toujours la migraine.

Fais iech.

Last Week

On ne le souligne pas assez mais la Lapinette est un modèle hors norme.

Je veux dire, elle est hyper-sage pour un bébé.

Surtout depuis que les grandes angoisses du soir sont presque terminées.

Voyez-vous, la Lapinette dort de 21h30 à 10h du matin.

Evidemment, le bât blesse puisqu'il va falloir qu'elle se lève avant 8h pour aller à la crèche dès la semaine prochaine.

En plus, elle fait une petite sieste le matin vers 11h30.

Puis elle fait une sieste à partir de 14h et ce jusque 16h30 voire 17h30.

Ce qui en fait, est très pratique quand on a une migraine phénoménale et que la dose de cheval d'antimigraineux fait dormir au même rythme qu'une Lapinette.

Des fois, aussi, la Lapinette refait un petit sieston vers 19h.

Ca tombe bien, j'ai déjà envie de re-dormir.

Merci ma Lapinette.

L'apprentissage hard core de la sérénité

Il y a presque 2 ans de cela, nous avons choisi d'aller vivre près des arbres et des ptits zozios trouver le calme, la peace attitioude.

Quelques mois plus tard, nous apprenions qu'un ravalement de façade avait été voté.

Je suis partie en congé maternité espérant que ce ravalement aurait lieu avant la naissance de notre ange.

Lors de ce premier congé maternité, j'ai expérimenté la folie du jardinage de nos amis les propriétaires.

Tous les 15 jours, qu'importe le temps, qu'importe si la pelouse est grillée, c'est tondeuse, souffleuse et autres débrousailleuses. Et de temps en temps, une petite tronçonneuse.

Notre ange est arrivée, puis partie, et Lapinette s'est installée à son tour. J'ai recommencé à espérer que le ravalement ait lieu avant sa naissance.

Deux semaines après la naissance de Lapinette, nous apprenions que la fin des conflits était arrivée et que, oh, bonne nouvelle, cela commencerait au ... 1er septembre.

Géographiquement, on peut dire que nous sommes le 1er immeuble de la résidence. Celui qui est le plus près du centre sportif, le plus près de la route, du passage à niveaux, des rails, etc ...

Ca veut dire aussi quand il y a jardinage que la tondeuse commence devant chez nous. A 8h du matin, par conséquent.

Ca veut dire aussi quand il y a ravalement que nous sommes le 1er immeuble à en subir les conséquences.

Et un ravalement au 1er septembre, ça veut dire que les tronçonneuses sont passées il y a deux semaines abattre tous les arbres et arbustes autour de l'immeuble. A partir de 8h du matin pour nous petits chanceux.

Ca veut dire aussi que depuis deux jours, y a des mecs qui montent des échafaudages à coup de marteau à partir de 8h du mat.

Et qu'hier, c'était aussi le jour de tondeuse, et pour nous petits chanceux, à 8h du mat.

 

Et puis parce que le Biscotte ne supporte plus que je me plaigne, ravalement de façade, ça veut dire ouvriers tout le temps présents donc bien fermer les voitures, les caves, les apparts et mettre les antivols sur les motos (non je ne fais pas de jugement, un chantier est un chantier), et installation de leurs mobiles homes sur 10 places de parkings. Déjà qu'y a la moitié du village qui vient se garer chez nous, je me demande comment on va faire cet hiver, on va s'empiler les uns sur les autres ?

 

Là, tout de suite, ça se voit pas de trop, mais je suis HYPER ZEN.

Ou de moins, je vais apprendre, ya  pas le choix je crois *soupir*.

Est-ce que

Je ne sais pas moi.

Imagine.

T'arrive chez des gens, t'es invité, les gens t'offrent l'apéro, te préparent à bouffer, etc ...

Alors tu prends le fauteuil, la télécommande, t'allumes la télé et même quand tu passes à table, tu l'éteins pas.

Je ne sais pas pourquoi, je tique.

Menfin, ça doit être moi, hein.