La biscotte de Proust - psyche

J'ai pas envie

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Fri, 18 Dec 2009 13:02:06 +0100

Na.

J'veux pas aller voir Mamour. J'veux pas aller le voir quand ce n'est pas pour Lapinette.

Et pis j'ai pas envie d'aller au PTH juste après.

D'abord j'ai pas envie de prendre la voiture. La route, c'est dangereux.

J'veux sortir de chez moi que pour aller à la crèche. Et ça, c'est à pied.

J'ai pas envie. Bouh.

Entre millions de zyeux

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Tue, 15 Dec 2009 13:30:28 +0100

On n'est jamais trop modeste en fait, bien sûr que vous êtes des millions à me lire.

Ah, une précision, j'écris cette note sous anti-dépresseur. En demi-dose, comme Mamour me l'a prescrit par mail hier. Ouais on s'écrit des mails, c'est trop cool, bientôt on jouera au bowling ensemble. Ou pas. En fait, la bonne nouvelle, c'est que ça fait 3 bonnes heures que je l'ai ingéré et que je n'ai pas du tout envie de gerber. L'autre bonne nouvelle, c'est que je suis totalement stone.

La moins bonne, c'est que je trouve qu'il y a beaucoup trop de luminosité et d'étoiles autour de moi. Et que si je continue le traitement demain, va falloir que je demande à la crèche de me prendre Lapinette exceptionnellement, c'est pas très sérieux, elle risquerait de pas avoir sa compote à l'heure et ce serait fort dommage de louper du potiron, car le potiron c'est bon. Enfin, c'est elle qui le dit. Qui nous le fait comprendre quoi hein, on va pas chipoter sur les bouh.

D'ailleurs quand c'est écrit prendre au milieu d'un repas, ça veut dire qu'il faut manger puis ingérer le médicament puis re-manger. J'ai donc tartiné mon estomac de nutella, j'ai ingéré mon 1/2 médoc, et je l'ai retapissé de nutella puis de banane. Ben ça marche, j'ai pas envie de vomir. Je l'ai déjà dit, non ?

Note pour Gingko : je ne suis pas bien sûre que ça marche pour tes nausées, désolée ;-)

Bon qu'est-ce que je voulais dire ?

Ah oui.

Bande de petits millions de mal élevés.

J'avais expliqué il y a longtemps au début de ce blog que je me gardais le droit de fermer les commentaires de certaines notes. Parce que j'en ai envie.

Mais vous êtes des ptits rigolos (en fait, note pour Juliette, c'est pas moi qui ai de l'humour), alors vous commentez sur les articles d'avant. C'est pas la première fois que ça arrive hein.

Pis en fait, moi je m'en fous, ça me fait marrer, il est bien loin le temps où je ferais de la modération de commentaires ici (comme si je n'avais que ça à faire). Ah si, c'est vrai, je fais sauter les comms de pub qui sont pas écrits en français.

Bon donc, en fait, je voulais dire que c'est très étrange d'avoir des messages de soutien, vous savez, les gens.

D'abord, parce que j'aime pas les gens.

Ah oui, non, ça, faut pas dire ça.

Non, en fait, il s'avère que grâce à mes pauvres petites séances de psychologie et à mon petit blog privé, j'ai bien compris que j'avais une famille sur laquelle je ne pouvais pas compter et qu'il fallait que je vive avec. Alors bon, comme je ne fais pas franchement les choses à moitié en règle générale, j'en ai déduit que je ne pouvais compter sur personne sur cette terre hormis sur moi.

Bon alors des fois je flanche, mais c'est pas grave, je me raccroche aux branches, puis j'essaie de flotter et puis je rame et je continue ma vie.

Alors en fait (je dis beaucoup "en fait" non ?), je viens de regarder Braquage à l'italienne, ça casse pas trois pattes à un canard unijambiste mais c'était bien sympathique, et je vais plutôt bien.

D'ailleurs je peux vous dire qu'hier, j'ai passé ma journée à jongler entre ouvrir les fenêtres (baisser la température de l'appart) et brancher l'humidificateur d'air (car sinon on est à 32%, c'est pas terrible). Mais forcément dès que je referme la fenêtre, on repasse en 10 minutes de 15° à 25°. C'est un peu lourdingue ce chauffage collectif tropical.

Chai pas trop ce que je vais faire cet aprem. Hier, j'ai réessayé de jouer aux Sims sur DS mais j'ai oublié ce qu'il faut faire alors c'est un peu nul. Bah je vais trouver.

Sauf que je peux pas tricoter, faut que j'attende d'être moins stone.

Tout ça pour dire que je ne sais pas recevoir les encouragements et les compliments, que ça fait très bizarre d'avoir une petite famille de blog qui est là pour me dire d'aller bien.

Parce que le Biscotte m'a dit d'appeler ma mère dimanche pour parler. J'ai prévenu le Biscotte que même si je pouvais l'appeler tous les jours, ma mère ne m'écoutait pas. Il ne me croyait pas alors il est resté à côté de moi pour m'entendre au téléphone avec elle. Maintenant il sait. Elle ne m'écoute pas. Du tout. Mais c'est pas grave, j'ai l'habitude. C'est sans doute pour ça que j'ai un blog !

Ca pourrait être marrant de faire du shopping stone, mais ça risquerait de faire mal à ma CB, et bon surtout c'est pas très raisonnable de prendre la voiture. Déjà que ce matin, j'ai réveillé la voisine pour lui emprunter ses clés de local poussette alors que les miennes étaient juste par terre à l'entrée de l'appart.

On fait ce qu'on peut hein.

Et vous, ça gazouille dans vos chaumières ?

Tchô.

(Les commentaires sont ouverts, lâchez-vous les pimpinous)

Répondre

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Mon, 14 Dec 2009 13:57:52 +0100

Il y a plein de commentaires que j'ai laissé sans réponses.

Des mails aussi.

Je les lis mais je ne sais pas répondre pour le moment.

Je n'avais pas l'impression d'être dépressive avant que Mamour me colle son médoc que j'ai déjà arrêté. Il y a tellement de versions différentes partout, celui qui conseille le lexo, l'autre le laroxyl, l'autre le deroxat, l'autre l'elixir d'été, l'autre le rescue ...

Je n'avais pas spécialement envie d'être en arrêt de travail. Mais puisque j'y suis, je vais songer à profiter ou plus précisément à ne pas profiter de cette période.

Je ne vais rien faire. Je vais lâcher prise.

Je n'ai pas vu Lapinette du we à cause du médicament qui m'a fait vomir et dormir, alors je ne suis pas sûre qu'on guérisse un baby-blues comme ça.

La séance avec le PTH a été plutôt bénéfique pour mon ange, je trouve une opportunité dans sa démarche.

Merci A., A., L., J., E., S., O. et ceux dont je ne connais le prénom IRL, parce qu'on n'a beau pas forcément pas trop se connaître plus ou moins selon les personnes, savoir qu'on peut parler librement à des gens comme ça, sans faire pitié, sans passer pour le mouton noir, je trouve que ça me fait avancer socialement quand même. Ne plus avoir peur du regard des autres, c'est important.

J'ai un blog rien qu'à moi, tout fermé, avec un login et un mot de passe que je suis seule à connaître. Je l'avais commencé quand j'avais l'impression de ne plus pouvoir m'exprimer librement sur l'ancien blog, au moment où j'ai fait la fausse couche et je savais qu'il y avait des cons qui me lisaient.

Je ne le remplissais pas régulièrement. Pendant la grossesse de mon ange, je devais écrire une à deux fois par mois. Puis après, beaucoup moins, car j'ai beaucoup exorcisé sur celui-ci de blog. Pendant la grossesse de Lapinette, j'essayais de faire un point une fois par mois avec moi-même. Le dernier article date du 26 avril soit un mois avant qu'on ne sorte Lapinette. Etonnamment, je me trouve très positive et très enthousiaste. Je crois avoir dit partout que jusqu'au bout, je n'ai pas voulu croire au bon sort de Lapinette. C'est faux, maintenant, je le sais. J'y ai cru et j'étais heureuse d'y croire.

Et je suis heureuse maintenant aussi.

Parce que j'ai une fille géniale qui fait bouh en mangeant sa compote, qui se retourne sur le ventre et qui des fois se retourne sur le dos.

Parce que j'ai un copain qui m'aime même si des fois on ne se le rend pas bien.

Et parce que j'ai eu une fille magnifique que j'ai couvé autant que j'ai pu et que la nature a décidé qu'elle devait partir, et que malgré le peu de temps qu'on a passé toutes les deux ensemble, je sais qu'on a été heureuse toutes les deux et c'est ça qui compte plus que tout.

Stone

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Sat, 12 Dec 2009 17:26:39 +0100

Là, en fait, je suis stone mais je ne sais pas trop si mes propos seront cohérents.

Depuis plusieurs jours, semaines (euh années ?), je suis une éponge à anxiété, une boule de nerfs à fleur de peau.

Et puis, l'année dernière, pendant l'été, j'ai pris un anti-dépresseur soft pour dormir, j'ai bu beaucoup et j'ai beaucoup fumé.

Puis, j'ai attendu Lapinette. Je ne sais pas comment j'ai fait, je l'ai attendue. Elle est venue et c'était super chouette.

J'ai repris un peu de mon antidépresseur soft pour me remettre des deux césa, et puis j'ai repris le travail.

Lapinette est toujours très chouette.

Mais je suis toujours complètement abattue par l'absence de mon ange.

Et je suis complètement angoissée par mon rôle de maman envers Lapinette.

Je fais le combo jackpot baby-blues et dépression de deuil qu'il a dit Mamour hier.

Et Mamour, je lui ai juste dit que son lexomil, ça enlevait peut-être la spasmophilie mais alors question moral, c'était naze. Et puis j'ai du dire trop de trucs, car là il voulait m'empêcher d'aller au travail hier et me mettre sous antidépresseurs fort. J'ai négocié et j'ai commencé aujourd'hui. Et je suis interdite de travail la semaine prochaine, en même temps, vu les effets de ce truc, je risque pas de sortir de chez moi.

C'est assez immonde. Je me suis pris des nausées violentes, j'ai les réflexes d'un âne mort empaillé et j'ai quand même envie de pleurer.

Le psychothérapeute qu'il faut que je lui trouve un surnom, il a dit que c'était quand même nécessaire car j'étais arrivé à un sommet de fatigue émotionnelle extrême. Bon là, chui stone, mais à y réfléchir, peut-être que j'aurais pu tenir encore un peu debout.

Enfin chai pas.

Mais bon, je revois Mamour dans une semaine pour qu'il baisse mes doses, enfin j'espère, et je revois le psychothérapeute deux jours plus tard, car il ne faut pas être stone pour avancer dans le travail qu'il a dit.

En fait, j'ai toujours dit que Noël, c'était une période de merde.

Normalement, cette semaine, je suis censée travailler sur des images visuelles ou de la visualisation, je sais plus, j'ai pas retenu. Mais le concept, c'est de voir un souvenir en image grande et de définir l'émotion puis de la mettre dans un cadre, de définir l'émotion, puis de l'éloigner et de définir l'émotion.

Hier, j'ai bien réussi avec les accidents de moto. Bon il voulait que je trouve des images bien, y a 4-5 ans mais j'ai pas réussi à en trouver, en même temps, un vendredi soir de décembre, moi je pète pas le bonheur alors on a quand même travaillé sur des images pourries. Bon du coup, il a dit que j'avais un lourd passif, ce qui n'est pas faux en soi.

Par contre, j'ai complètement loupé l'exercice avec mon ange. J'ai jamais voulu éloigner l'image dans un cadre. J'ai beaucoup pleuré et le monsieur voulait me filer des kleenex tout le temps. Moi, je m'en fous, les larmes ça sèche, les ptits bébés ça revient pas.

Alors sans doute que c'était nécessaire d'aller voir ce monsieur, on verra bien.

Am Stram Gram

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Thu, 10 Dec 2009 15:19:30 +0100

J'ai parcouru les 100 résultats Pages Jaunes des psychologues situés autour de chez moi.

J'ai trouvé 6 hommes psychologues.

Je plains le pauvre gars qui va se choper mon appel et m'avoir comme patiente.

Auto-flagellation

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Tue, 08 Dec 2009 15:59:24 +0100

Je ne mettrai pas le lien rapport au proxy.

Mais des fois, j'aime bien me martyriser. Ecouter "The last laugh" de Mark Knöpfler en boucle.

Avoir envie de chialer toute la journée. Manger du nutella sous la couette. Dormir.

Arrêter toutes ces drogues et calmants plus ou moins légaux.

Se mettre en position foetale et attendre.

Attendre que ça passe.

Plaisir coupable

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Fri, 16 Oct 2009 15:06:24 +0200

A défaut de me vautrer dans le stupre et la luxure comme promis à Oceane, je suis allée à la piscine.

Bandant, hein ?

Sauf qu'avec la semaine pourrie et fatigante que j'ai eue (ah j'ai pas encore eu le temps de raconter ?), quand on a modifié pour la énième fois mon rdv de visite médicale pour le coller en début d'aprem, j'ai décidé unilatéralement qu'il était fortement impossible de retourner travailler après avoir commis le meurtre d'une c***asse de p**asse de médecin du travail, je me suis donc dirigée vers la piscine du cloub med gym attenant, pour barboter comme il se doit et idéalement me refaire des abdos en béton, c'est beau de rêver.

Après avoir écouté la BO de Walk the line et abandonné l'idée de retrouver un jour des abdos, je quittais le bassin frigorifiée.

La chaleur du sauna à la sortie des douches m'a titillé les sens. Et je me suis dit : "Tentons".

Le sauna et moi, c'est une histoire difficile. La 1ère fois, c'était un sauna individuel où l'on ne pouvait même pas s'allonger et où l'on ne m'avait pas prévenu qu'il était impossible de s'asseoir sur les planches sans avoir une serviette. Ce fut donc une torture.

Après j'ai testé le sauna et le hammam collectif. J'ai cru mourir étouffée de vapeur d'eau assise sur une cuvette pleine de calcaire dans le hammam. Dans le sauna, je suis restée prostrée assise sur mon banc à observer les founes écartées bavantes et les discussions enflammées de coin de souk.

Et hier, j'ai ouvert la porte du sauna en me disant juste que même en 30 secondes je me réchaufferais et basta.

Sauf que j'étais seule dans la grande pièce tamisée. Qu'il faisait une chaleur sèche tout à fait supportable. Que je me suis étalée sur ma serviette. Puis j'ai tombé le haut du maillot. Et j'ai fermé les yeux.

Et j'étais tellement bien que même si quelqu'un était entré, je m'en foutais d'être topless.

J'ai même songé à virer le bas de maillot mais bon, faut pas déconner, ma cicatrice et moi, on aime bien rester cachées.

J'ai failli m'endormir de plénitude.

Je suis ressortie, j'étais vannée, vidée, mais réchauffée et zen.

Mais après y a fallu recommencer la course contre la montre entre la Lapinette et l'handicapé de service.

Quand est-ce que je pourrais retrouver ça ?

Snif.

3 bagues

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Wed, 07 Oct 2009 16:43:01 +0200

Je regardais cette coccinelle avec ses minuscules petites pattes qui avançait avec ses minuscules petits pas sur le rebord de la fenêtre. Il y a plein de coccinelles en ce moment. Je suis une coccinelle moi aussi.

Je suis allée chez le Docteur Mamour qui malgré son incapacité notoire à communiquer avec les adultes a tenté l'effort devant ma mine rougie des pleurs du jour. Je repensais à cet article de Diane qui se vérifiait à chaque instant. Cependant, l'effort du Docteur Mamour peut être salué par le fait d'avouer simplement qu'il ne peut pas comprendre car l'humain ne peut comprendre certaines choses qu'en les comparant à son vécu. Alors le docteur Mamour a parlé peu mais juste, il a gardé son physique plutôt plaisant à admirer et moi, petite coccinelle, j'ai fait un pas de coccinelle.

Il me reste des millions de minuscules pas à parcourir même si certains jours, il en faudra plus que la moyenne pour traverser une flaque d'eau.

Je porte toujours trois bagues. Sans elles, et il m'arrive de les oublier sur la table de nuit, je me sens perdue, je me sens nue, je me sens comme une coccinelle qui vient de tomber du rebord de la fenêtre et qui doit voler jusqu'au prochain rebord pour ne pas tomber. Je ne porte jamais qu'une seule bague, j'en porte trois, comme les trois personnes qui composent avec moi ma famille, et même si l'une des personnes ne se résume plus que physiquement à une photo, une petite pierre dans une timbale dans un sac en velours dans une case du Père-Lachaise et une bague. Pour le symbole. Rien ne la fera revenir, rien ne la fera plus exister, hormis cette bague que je porte au quotidien comme je porte mon amour pour les trois personnes de ma famille quand je suis loin d'elles.

Il a des jours où une brise fait chavirer la course folle d'une coccinelle.

Insomnie

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Fri, 18 Sep 2009 02:03:13 +0200

Il s'avère que j'ai pris des ptites gouttes pour dormir tout à l'heure.

Il s'avère aussi que j'ai pris un coca et un café au déjeûner ce midi.

Je dois donc avouer qu'à l'heure actuelle, la caféine a vaincu, à mon grand désarroi.

Optimiste, je prévoyais de mettre les pieds à l'Entrepraïllze demain matin, enfin tout à l'heure quoi. Pour faire genre que si, des fois, je me bouge les fesses jusque là-bas.

Que je ne passe pas la moitié de mes journées à faire du shopping avec la BM et l'autre moitié à m'occuper de Lapinette ou téléphoner à ma mère.

Pourtant, je ne peux pas dire que ce soir, je sois perturbée négativement par mon travail. Parce qu'à mon plus grand bonheur depuis que je ne suis plus enceinte et ça fait vraiment longtemps que je ne savais plus ce que ça faisait, les hormones ont arrêté de foutre ma vie en l'air et bien que l'Entrepraïllze ait décidé de changer les gravillons par du verre pilé en pommade à la harissa, j'ai pris le parti d'en rire ou tout du moins de m'en détacher pour profiter du temps où je n'y suis pas, et ô joie, ni les larmes ni la colère ne montent en moi quand je me retrouve face à un chef ou à un client.

Evidemment, il se peut que, fortuitement, je hais la vie en général quand je sors de ces moments-là et que j'aimerais bien qu'on m'écoute quand je dis qu'on m'exploite et qu'on me prend pour une conne et que je bénis les féministes car visiblement, je n'en suis clairement pas mais plutôt une bonne chiffe molle qui ne se plaint qu'après.

Mais globalement, au bout de 2 jours, ça va beaucoup mieux.

J'ai d'ailleurs fini Sexe, diamants et plus si affinités ... et je dois dire que j'ai adoré ce bouquin et qu'il m'a fait un bien fou. Je ne vois d'ailleurs pas pourquoi il s'est reçu tant de critiques négatives alors qu'il est tout simplement de la chick-litt efficace et c'est personnellement tout ce que je lui demandais.

Certainement, parce que même si j'ai à ce moment-là beaucoup apprécié de lire Bridget Jones, je ne me suis jamais identifiée à ce personnage de looseuse intersidérale et qu'aussi, ce n'est pas non plus le genre de personnage qui me font rêver, je préfère donc lire des histoires de trentenaires new-yorkaises improbables.

A ce stade, je me rends compte que j'avais juste envie de dire que j'ai beaucoup aimé un livre, que je sais déjà ma tenue de demain matin, que je sais déjà la tenue de Lapinette demain matin, que je sais que j'ai un planning de malade pour quelqu'un qui est censé bosser, que je sais que le Biscotte a un planning et que ça me fait très peur qu'il en oublie la moitié, que je sais que je ne suis toujours pas aller faire ma carte grise à la préf de prout-prout land mais que je ne sais pas combien de temps on peut rouler avec une carte grise de l'ancien proprio, que je sais que j'ai oublié de rappeler le vendeur de moto pour enfin obtenir les factures et les doubles de clés et que ce n'est pas à cette heure-ci que je pourrais le faire, et que je sais que ce n'est toujours pas maintenant que je vais m'endormir mais que je sais pertinemment que ce n'est pas non plus le moment où je vais bosser.

Ma vie est un enfer.

Je vais faire un scrabble.

Psychologie gratuite pour les nuls

noreply@hautetfort.com (biscottedeproust) — Mon, 07 Sep 2009 14:46:10 +0200

Y a des gens comme ça qui croit

1. que je suis psychologue

2. que je suis psychologue disponible

3. que je suis psychologue gratuite et disponible.

Ce qui est faux bien entendu bien que tout pourrait porter à le croire puisqu'à mon grand regret, je ne raccroche pas le téléphone avec la technique de l'oeuf.

Alors les 30 premières secondes, on me demande de mes nouvelles et les 30 minutes suivantes, j'ai un déballage entier de tous les problèmes existentiels de la personne. Avec à la clé, le fameux : "Ah je savais qu'en t'appelant, tu me remonterais le moral."

Certes.

Je ne suis pas là pour casser les gens et surtout pas pour les enfoncer dans leur dépression. Mais même quand je dis gentiment sur la forme d'un conseil qu'il serait peut-être judicieux de consulter un vrai psy de celui qu'on paie minimum 45€ la 1/2 heure, ce n'est pas pour faire joli. C'est parce que je le pense vraiment.

Et croire que parce que je continue à vivre et plutôt bien après toutes les tuiles que je me suis prises dans la tronche, ça peut arriver à tout le monde, c'est certes vrai mais ça ne tombe pas du ciel. On en chie pour en arriver là et pas qu'un peu, hein. Et qu'on n'y arrive pas forcément tout seul et que justement la réelle profession de psychologue, celui qui est extérieur à tout et qui est donc objectif et pragmatique (genre ne pas avoir le même psy que sa mère, je dis ça, je ne dis rien), ça peut drôlement aider.

A mettre le doigt là où ça fait mal mais justement là où ça fera du bien de le savoir.

Alors, pitié, que mon téléphone ne sonne plus pour ça pendant les 3 prochains mois. Au bas mot.

En vous remerciant.