Ah ben oué, j'étais partie

Et je suis reviendue.

Encore plus sur les rotules qu'avant.

Tout a débuté par "Allo chérie, tu peux téléphoner à la crèche pour dire que je serais en retard, je viens de me vautrer à moto".

Un plâtre au poignet, un Biscotte très grognon - doux euphémisme, un aller-retour en Brittonie du Sud à conduire tout le trajet, une pauvre mitaine tricotée et détricotée 14 fois au bas mot et il me reste encore le pouce à finir, une Lapinette qui semblerait-il aurait déjà les dents qui la travaille, un sauna tout pourri à Italie, je suis là.

 

Enfin, bon, je vais me coucher, là surtout.

 

Mais demain, c'est boulot, alors peut-être que j'aurais le temps de poster un peu.

Le carrefour de la mort

Comme je m'ennuie un tout petit peu comme un rongeur en fin de vie asphyxié par un câble RJ45 (tribute to Persé), je m'en vais te faire part d'une constatation tout à fait réjouissante illustrant la teneur profondément enrichissante de ma matinée.

Mon nouveau lieu de travail se situe juste à l'intersection d'une route droite avec arrêt de bus devant la porte de l'immeuble et d'une autre perpendiculaire à droite (ou à gauche ça dépend de quel sens on arrive). Et au tout début de cette perpendiculaire, se trouvent de chaque côté des entrées de parkings.

Observant avec un intérêt bien dissimulé les petits monsieurs en gilet jaune avec des plots oranges, je constatais encore que les ingénieurs de la maréchaussée avaient encore fait preuve de beaucoup d'humour en revêtant le carrefour de milliers de petits pavés tout mignons.

Résumons :

Priorité à droite + arrêt de bus + entrées/sorties de parking + pavés = un accident tous les 2 jours.

Priez pour moi.

Je pue du cul

C'est absolument fascinant combien un trajet qui rentrait en période de beau temps dans la catégorie "ça va", rentre dans la catégorie "c'est long quand même" dès qu'il pleut.

Surtout quand on a omit l'idée qu'il faille mettre un pantalon de pluie même quand on croit que c'est juste la route qui est mouillée mais qu'il ne pleut pas.

Car si il pleut. Et pas qu'un peu en fait.

Et un jean mouillé, que dis-je, détrempé, depuis plus de 2h30 maintenant, c'est froid et ça pue.

Ou comment rester digne et glamour à sa deuxième semaine de travail.

Je vais attraper un rhume de chatte, je suis sûre.

Ahem.

La loi du plus fort

Il m'a fallu plus d'une heure de sport pour tenter d'évacuer mon énervement. Ca a marché, presque, mais force est de constater que ça m'énerve encore.

Selon une habitante de ma résidence,

les places de parking "sont faites pour les voitures et il y a les trottoirs pour les motos".

Connasse.

Pétasse.

J'ai signé un bail de location qui stipule que je peux garer mon véhicule sur les places de parking de la résidence.

Je rajouterais aussi que le code de la route ne définit absolument pas les trottoirs comme des espaces dédiés au stationnement des motos.

Ou sinon on n'a vraiment pas étudié les mêmes versions. En plus, je l'ai passé deux fois avec succès, rapport à mes deux permis.

 

Et, pour viser plus justement ma pensée, posséder une boîte à 4 roues diminue visiblement le potentiel de réflexion et gonfle énormément la pensée de "c'est moi qui ai la plus grosse, alors c'est moi qui ai la priorité".

Bordel de chiottes.

Le problème est que si je continue à utiliser normalement le parking et dans la mesure de mes droits, je vais certainement me retrouver avec les pneus crevés ou la moto renversée voire volée.

 

Connards de caisseux.

J'ai vaincu la rouille

Dimanche, j'ai fait mon beauf. J'ai pris ma bassine, ma clé de 12, mon WD40 et je suis partie astiquer ma ptite moto chérie que Biscotte, il arrête pas de casser et de cradosser.

J'avais acheté la revue moto technique que j'ai bien potassé, j'ai dévissé la selle grâce à cela, j'ai démonté tous les petits morceaux du porte-paquets bien bousillé par Biscotte, j'ai démonté le top-case, que j'ai voulu transvaser sur ma nouvelle grosse moto.

J'ai commandé un nouveau porte-paquets chez Cardy en versant un acompte de 30€*.

Pour cela, j'ai percé l'ancienne platine pour y fixer la platine actuelle du top case que j'ai ainsi pu arrimer.

J'ai nettoyé ma petite moto de fond en comble, je l'ai pschitté de WD40 à souhait, et je projetais l'achat de spontex flash et de Belgom alu pour réussir à vaincre la rouille entassée sur le pot tout l'hiver.

En fait, c'est plus simple que cela.

On m'a volé la moto cette nuit.

 

 

* Tu peux crever qu'ils vont me le rembourser ...

Le froid est reviendu

Nous, on l'a su parce que l'autre jour, Lapinette nous a réveillé en pleine nuit. Et ça, ce n'est pas du tout prévu dans mon cycle de sommeil.

J'étais tranquillement en train de rêver que j'avais mon concessionnaire honda au bout du fil et qu'il réussissait à me trouver un rendez-vous dans la semaine. J'avais du mal à en croire mes oreilles parce que d'une évidemment ça relève du fantasme absolu (nous sommes fin août, je le rappelle, à toutes fins utiles) et que de deux, la Lapinette braillait derrière, ce qui malheureusement était bien la réalité.

Chose que le Biscotte après s'être levé et allé regarder l'heure dans le salon m'a bruyamment confirmé pour me réveiller car dixit "c'est encore la nuit donc c'est à toi de te lever parce que moi je bosse".

J'ai tenté de négocier dans un demi sommeil, je voulais encore croire un peu à mon rendez-vous chez Honda, en disant qu'il était manifestement lui, déjà réveillé et debout.

Ce mufle a refusé les arguments en arguant à son tour qu'il se recouchait et qu'il se rendormait.

Soit.

Je suis donc allée gronder la Lapinette comme quoi ce ne sont pas des manières d'hurler à une heure pareille. Je lui ai filé 30 ml d'eau car 4h du matin n'est pas une heure non plus pour quémander un bib de lait. Et je l'ai recouchée et suis partie essayer de retrouver mon rêve.

Peine perdue puisque le Biscotte pas du tout endormi trouve le moyen de me dire que j'aurais dû lui filer un bib de lait ce à quoi j'ai répondu puisque je commençais à me réveiller d'un très mauvais poil qu'il n'avait qu'à le faire puisqu'il sait bien mieux que moi ce qu'il faut faire. Et la Lapinette de se remettre à hurler histoire d'appuyer les dires de son père.

Le réveil était consommé, je suis repartie gronder la Lapinette, lui ai enfourné un bib de lait qu'elle n'a évidemment pas bu, bien entendu. Je l'ai déculotté, tenu les pattes en l'air et oh, est sorti ce qui devait sortir. Et c'est là que je me suis rendue compte qu'elle avait les pieds gelés dans son pyj. Les mains aussi étaient froides.

Mais comme ça bougeait encore, j'ai juste rajouté une gigoteuse et la Lapinette a bien daigné re-dormir.

Et moi, je n'ai pas eu de rendez-vous chez Honda.

Par contre, je suis passée chez Cardy et je me suis faite engueulé sur l'état pitoyable d'entretien de ma moto, "Mais, madame, votre pot est dégueulasse", "oui, monsieur, enchainez deux grossesses et dites moi si pendant ce temps, vous trouver le courage d'aller, 3 étages plus bas sans ascenseur, polishé le pot d'une moto que vous ne pouvez même pas utilisé, connard". Ce cher monsieur a aussi estimé que mon guidon était de travers, ce que je ne vois pas moi, mais bon. Donc, c'est là que j'ai appris que le Biscotte s'est fait rentré dedans en marche arrière par un abruti de connard de conducteur de camionnette qui sont des dangers publics et qui reculent toujours comme s'ils étaient tous seuls au monde, bande d'empaffés de chou fleur.

Mais l'important est de savoir que non mes plaquettes ne sont pas encore usées même si mon liquide de frein est dégueu et au niveau le plus bas et qu'il faudra quand même que j'obtienne un rdv chez Honda.

Sur ce, je vais m'acheter une nouvelle moto. Honda, toujours ;-)

De toute bonne foi

Est-ce vraiment mentir que de dire "T'inquiètes, j'arrive, je suis là dans 20 minutes, je suis sur l'autoroute" alors qu'on vient juste de rentrer dans sa voiture garée sur un parking très glauque de pseudo centre commercial (une pharmacie, un resto jap, une mercerie*, un tabac presse) flanqué sur une dalle au milieu des HLM de no man's land et qu'on a aucune idée de savoir par où reprendre l'autoroute et qu'on va à Paris intra-muros ?

 

Ou est-ce simplement faire preuve de beaucoup d'optimisme ?

 

D'ailleurs je suis sûre qu'en août quand il n'y a plus de circulation ni de flicaille pour t'arrêter et mettre 3 plombes pour te rédiger 2 prunes (défaut de carte grise et défaut d'assurance, c'est quand même bien connu que les voleurs de voitures se baladent avec des bébés de un mois par 35° à l'ombre à l'arrière de la voiture hein), c'est possible de mettre 20 minutes.

Mais si, mais si.

 

 

* Quand on clique pour choisir un relais colis, on ne nous indique pas du tout ces légers détails, et moi je croyais pouvoir me garer en vrac devant cette mercerie, récupérer mes chaussures de pouffina** et repartir dans la minute.

** plus tard que j'en parle, mais je sais pas quand.

Journée bisounours

Cracotte a repris la moto.

 

OH MY FUCKING GOD PUTAIN QUE C'EST BON.

 

Cracotte croise un 1er motard. Au moment où il lève la main, elle se dit "Oups, il faut que je le salue" et elle le salue vite fait à temps.

 

OH MY FUCKING GOD CETTE LEGERETE, LE VENT DANS LE CASQUE, LE RESERVOIR ENTRE LES CUISSES, LES FESSES SUR UNE SELLE, LA POIGNEE DANS LA MAIN DROITE, OH PUTAIN QUE C'EST BON.

 

Cracotte croise un 2ème motard et dans son élan de joie, le salue de la main. Forcément, le motard ne répond pas, on est en IdF et elle est sur une 125 cm3, faudrait pô déconner.

Appel au banditisme

Comment fait-on pour défoncer un top case pour en récupérer le contenu ?

Et sans abîmer le contenu hein.

J'ai envie de m'auto-voler. Pourquoi pas non ?

En fait, le Biscotte, il rentre à la maison avec moi en voiture en me disant : "Dis donc, j'ai la clé du top case, il en manque un bout, elle est cassée, où est le double que je le refasse faire ?"

Moi, innocente, je lui sors le double, il va le refaire chez le serrurier et il me dit : "Bon on passera à la moto demain pour que je puisse y mettre l'antivol".

A noter donc que l'antivol est dans le top case.

On arrive à la moto et le Biscotte annonce : "C'est bien ce que je craignais, le bout de clé manquant, il est au fond de la serrure."

A noter donc qu'on ne pourra pas mettre l'antivol et qu'il a refait faire un double pour rien.

Biscotte dit donc : "Bon demain j'irais chez Cardy acheter un nouveau top case, mais comment je fais pour récupérer mon casque ?"

A noter donc qu'on a un bout de clé coincé dans la serrure, un antivol et un casque coincé dans le top case.

 

Pied de biche ? Scie à métaux ? Perceuse ?

 

Argent facile en temps de crise

Bon faut avoir une voiture à laquelle on ne tient pas trop.

On pile au dernier moment. On se fait rentrer dedans mais pas fort, juste de quoi égratigner le pare chocs et le bas de caisse.

Si la personne derrière est aussi intelligente que moi, ça fait 350€ le Poum.

Mais bon, histoire close, faut que j'arrête d'y penser et de me dire que je suis vraiment une cruche avec ces hormones à la con qui me font perdre mes moyens et mes réflexes.

J'veux d'la COKE !!!!!