Si je bloguais ?

Je ne dénonce pas, mais y en a qui disent que ça fait trop longtemps qu'il n'y a pas eu de post ici.

Objectivement, c'est vrai.

Mais il faut savoir aussi que

1. j'ai un boulot (si, si)

2. j'ai une vie (aussi)

3. j'ai des amis (eh oui)

 

Alors, le boulot. Non pas que j'ai une conscience professionnelle, faudrait voir à pas trop rigoler dès le potron-minet, mais je suis une entêtée. Un peu comme avec SCB Mind au Scrabble sur DS. Donc quand une chose me résiste, ça ne me plaît pas trop. En l'occurrence, là, c'était un fichier à la con que je dois tordre dans tous les sens pour qu'il puisse se charger d'une manière normalisée. Et comme la technologie a tendance à être contre moi, j'ai du désinstaller puis réinstaller mon logiciel, faire des incantations, jeter du sel derrière mon épaule, le laisser mariner une nuit, et oh miracle, ce matin quelques lignes sont allées se loger là où elles devaient. Je n'ai aucune idée de savoir si toutes mes lignes sont là, j'ai délégué ce boulot-là, mais au moins ça va me reposer l'esprit.

 

Alors, après et avant le boulot, je suis sur mon nouveau déambulateur. Avec toutes ces options électroniques. Et la technologie est contre moi comme d'habitude. Figure-toi qu'on m'a fourgué un GPS avec l'engin. Et que pour avoir le son du GPS, faut le connecter à une oreillette Blou touffe. Oreillette qui n'a jamais voulu s'allumer et qui par esprit de déduction génial, doit être morte. Et qu'il faut que j'aille m'en plaindre à l'autre bout de Paris et j'ai pas le temps. Y a aussi une super option de blocage des roues, que j'utilise pour me garer histoire de ne pas niquer plus qu'elles ne le sont mes bottes de moto à béquiller le bouzin. Option qui se débloque avec l'arrivée de mes fesses sur la selle. Et que visiblement quand la selle est gelée, ça marche pas bien ou comment être ridicule à sautiller sur sa selle le matin pour que le truc se désenclenche. Comme d'hab, j'ai coupé toute la machine, j'ai relancé, ça a marché. C'est très con la technologie.

 

Des fois aussi, j'ai des beaux-parents alors je cours le midi me faire payer un sauté de canard et un tiramisu à l'autre bout de Paris discutailler de choses hautement importantes avec la BM. Tu savais, toi, que Nature à Marseille, ça voulait dire foune ? Pas moi, et personne de marseillais de mon entourage non plus d'ailleurs, mais bon si la BM le dit, ben la BM le dit.

 

Ah et pis j'ai des amis. Particulièrement, un ami que tu peux compter sur lui, un gentil, un vrai. Alors ces amis-là, quand ils ont besoin de rigoler, de boire, de fumer des clopes en bonne compagnie, t'es là. Parce que ces amis-là, tu les comptes sur les doigts de la main et que l'amitié, c'est dans les deux sens.

Alors j'espère que mon ami va passer un we pas trop pourri et qu'il reviendra rigoler et écouter mes conneries bientôt.

Tchô.

Ca me gonfle

Je m'étalais donc douloureusement en bonne et dûe forme après une magnifique échappée de ma roue avant sur une flèche de peinture blanche bien glissante.

Ca saurait si les ingénieurs de la DDE pensaient un tant soit peu aux véhicules qui utilisent les routes avant d'utiliser ce genre de matière pour les marquages au sol voire carrément à penser à l'ergonomie des routes.

Vaste débat.

Jocelyn Quivrin se suicidait au volant de son bolide de compèt en voulant taquiner un pilier du tunnel de Saint-Cloud abandonnant lâchement sa gonzesse tout juste primipare d'un petit bébé de 8 mois dont il était le géniteur.

Aucune comparaison possible entre les accidents.

Mais le sentiment tenace que ma Lapinette vaut des parents beaucoup plus responsables que cet acteur belle gueule sans ciboulot.

J'ai découvert que ma roue avant affichait 1 bar de pression. Je croyais tenir l'explication.

Malheureusement, mon concessionnaire préféré m'informa qu'en circuit, on baissait justement volontairement la pression pour que le pneu accroche mieux le bitume. Failed.

75€ plus tard pour une pauvre vidange, une purge de frein et du resserrage de boulons en règle, une journée passée sur une pauvre bouse en plastique à la courroie qui fait schlak-schlak et la coque qui manque de se démonter à chaque nid-de-poule et en plus j'ai kiffé ça (22 ans et beaucoup moins de soucis, nostalgie quand tu nous tiens), je repartais plus confiante.

Je n'ai pas revu mon ami Mario qui voulait racheter ma grosse moto, mais si ça se fait, je braque une petite banque, et je m'achète un déambulateur pour aller au boulot, oh oui jetez-moi des pierres.

Parce que je suis trop vieille pour ces conneries.

Et parce que ma Lapinette, je l'aime beaucoup trop.

J'ai bien réfléchi

A l'annonce de la phrase "Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte", trois personnes plutôt proches ont immédiatement assimilé cette annonce à "Je suis enceinte", ce qui m'a fortement déboussolée.

Ca fait quand même plaisir de savoir que les gens se soucient vraiment de ce que tu penses, de ce que tu as pu endurer et de ce que t'es absolument pas prête à endurer encore une fois.

Seule, ah oui, je me suis sentie bien seule.

Alors j'ai repris mes rollers. Et je me suis sentie une Fat Alone Girl. Mais je ne suis pas tombée.

Alors ce matin, je suis allée au boulot. Et j'ai chu.

(Mais Cauet, qui était dans la voiture juste derrière, est venu me rassurer. Enfin disons que j'ai bien écarquillé les yeux et que je me suis persuadée que mon casque avait quand même fait son boulot et que je ne perdais pas encore complètement la tête).

Le casque a bien fait son boulot, puisque je suis sonnée et lui fracassé et non pas l'inverse.

Le pantalon a fait son boulot car je n'ai "que" des bleus.

 

Bon, et comme d'hab, ben j'ai le coude en vrac *, remember last year.

Faut que j'aille voir Mamour.

 

(Et NON je ne fais vraiment pas exprès, fais iech).

 

* la ptite moto aussi, celle là même que Biscotte a déjà envoyée sur le bitume il y a 2 semaines

Ah ben oué, j'étais partie

Et je suis reviendue.

Encore plus sur les rotules qu'avant.

Tout a débuté par "Allo chérie, tu peux téléphoner à la crèche pour dire que je serais en retard, je viens de me vautrer à moto".

Un plâtre au poignet, un Biscotte très grognon - doux euphémisme, un aller-retour en Brittonie du Sud à conduire tout le trajet, une pauvre mitaine tricotée et détricotée 14 fois au bas mot et il me reste encore le pouce à finir, une Lapinette qui semblerait-il aurait déjà les dents qui la travaille, un sauna tout pourri à Italie, je suis là.

 

Enfin, bon, je vais me coucher, là surtout.

 

Mais demain, c'est boulot, alors peut-être que j'aurais le temps de poster un peu.

Le carrefour de la mort

Comme je m'ennuie un tout petit peu comme un rongeur en fin de vie asphyxié par un câble RJ45 (tribute to Persé), je m'en vais te faire part d'une constatation tout à fait réjouissante illustrant la teneur profondément enrichissante de ma matinée.

Mon nouveau lieu de travail se situe juste à l'intersection d'une route droite avec arrêt de bus devant la porte de l'immeuble et d'une autre perpendiculaire à droite (ou à gauche ça dépend de quel sens on arrive). Et au tout début de cette perpendiculaire, se trouvent de chaque côté des entrées de parkings.

Observant avec un intérêt bien dissimulé les petits monsieurs en gilet jaune avec des plots oranges, je constatais encore que les ingénieurs de la maréchaussée avaient encore fait preuve de beaucoup d'humour en revêtant le carrefour de milliers de petits pavés tout mignons.

Résumons :

Priorité à droite + arrêt de bus + entrées/sorties de parking + pavés = un accident tous les 2 jours.

Priez pour moi.

Je pue du cul

C'est absolument fascinant combien un trajet qui rentrait en période de beau temps dans la catégorie "ça va", rentre dans la catégorie "c'est long quand même" dès qu'il pleut.

Surtout quand on a omit l'idée qu'il faille mettre un pantalon de pluie même quand on croit que c'est juste la route qui est mouillée mais qu'il ne pleut pas.

Car si il pleut. Et pas qu'un peu en fait.

Et un jean mouillé, que dis-je, détrempé, depuis plus de 2h30 maintenant, c'est froid et ça pue.

Ou comment rester digne et glamour à sa deuxième semaine de travail.

Je vais attraper un rhume de chatte, je suis sûre.

Ahem.

La loi du plus fort

Il m'a fallu plus d'une heure de sport pour tenter d'évacuer mon énervement. Ca a marché, presque, mais force est de constater que ça m'énerve encore.

Selon une habitante de ma résidence,

les places de parking "sont faites pour les voitures et il y a les trottoirs pour les motos".

Connasse.

Pétasse.

J'ai signé un bail de location qui stipule que je peux garer mon véhicule sur les places de parking de la résidence.

Je rajouterais aussi que le code de la route ne définit absolument pas les trottoirs comme des espaces dédiés au stationnement des motos.

Ou sinon on n'a vraiment pas étudié les mêmes versions. En plus, je l'ai passé deux fois avec succès, rapport à mes deux permis.

 

Et, pour viser plus justement ma pensée, posséder une boîte à 4 roues diminue visiblement le potentiel de réflexion et gonfle énormément la pensée de "c'est moi qui ai la plus grosse, alors c'est moi qui ai la priorité".

Bordel de chiottes.

Le problème est que si je continue à utiliser normalement le parking et dans la mesure de mes droits, je vais certainement me retrouver avec les pneus crevés ou la moto renversée voire volée.

 

Connards de caisseux.

J'ai vaincu la rouille

Dimanche, j'ai fait mon beauf. J'ai pris ma bassine, ma clé de 12, mon WD40 et je suis partie astiquer ma ptite moto chérie que Biscotte, il arrête pas de casser et de cradosser.

J'avais acheté la revue moto technique que j'ai bien potassé, j'ai dévissé la selle grâce à cela, j'ai démonté tous les petits morceaux du porte-paquets bien bousillé par Biscotte, j'ai démonté le top-case, que j'ai voulu transvaser sur ma nouvelle grosse moto.

J'ai commandé un nouveau porte-paquets chez Cardy en versant un acompte de 30€*.

Pour cela, j'ai percé l'ancienne platine pour y fixer la platine actuelle du top case que j'ai ainsi pu arrimer.

J'ai nettoyé ma petite moto de fond en comble, je l'ai pschitté de WD40 à souhait, et je projetais l'achat de spontex flash et de Belgom alu pour réussir à vaincre la rouille entassée sur le pot tout l'hiver.

En fait, c'est plus simple que cela.

On m'a volé la moto cette nuit.

 

 

* Tu peux crever qu'ils vont me le rembourser ...

Le froid est reviendu

Nous, on l'a su parce que l'autre jour, Lapinette nous a réveillé en pleine nuit. Et ça, ce n'est pas du tout prévu dans mon cycle de sommeil.

J'étais tranquillement en train de rêver que j'avais mon concessionnaire honda au bout du fil et qu'il réussissait à me trouver un rendez-vous dans la semaine. J'avais du mal à en croire mes oreilles parce que d'une évidemment ça relève du fantasme absolu (nous sommes fin août, je le rappelle, à toutes fins utiles) et que de deux, la Lapinette braillait derrière, ce qui malheureusement était bien la réalité.

Chose que le Biscotte après s'être levé et allé regarder l'heure dans le salon m'a bruyamment confirmé pour me réveiller car dixit "c'est encore la nuit donc c'est à toi de te lever parce que moi je bosse".

J'ai tenté de négocier dans un demi sommeil, je voulais encore croire un peu à mon rendez-vous chez Honda, en disant qu'il était manifestement lui, déjà réveillé et debout.

Ce mufle a refusé les arguments en arguant à son tour qu'il se recouchait et qu'il se rendormait.

Soit.

Je suis donc allée gronder la Lapinette comme quoi ce ne sont pas des manières d'hurler à une heure pareille. Je lui ai filé 30 ml d'eau car 4h du matin n'est pas une heure non plus pour quémander un bib de lait. Et je l'ai recouchée et suis partie essayer de retrouver mon rêve.

Peine perdue puisque le Biscotte pas du tout endormi trouve le moyen de me dire que j'aurais dû lui filer un bib de lait ce à quoi j'ai répondu puisque je commençais à me réveiller d'un très mauvais poil qu'il n'avait qu'à le faire puisqu'il sait bien mieux que moi ce qu'il faut faire. Et la Lapinette de se remettre à hurler histoire d'appuyer les dires de son père.

Le réveil était consommé, je suis repartie gronder la Lapinette, lui ai enfourné un bib de lait qu'elle n'a évidemment pas bu, bien entendu. Je l'ai déculotté, tenu les pattes en l'air et oh, est sorti ce qui devait sortir. Et c'est là que je me suis rendue compte qu'elle avait les pieds gelés dans son pyj. Les mains aussi étaient froides.

Mais comme ça bougeait encore, j'ai juste rajouté une gigoteuse et la Lapinette a bien daigné re-dormir.

Et moi, je n'ai pas eu de rendez-vous chez Honda.

Par contre, je suis passée chez Cardy et je me suis faite engueulé sur l'état pitoyable d'entretien de ma moto, "Mais, madame, votre pot est dégueulasse", "oui, monsieur, enchainez deux grossesses et dites moi si pendant ce temps, vous trouver le courage d'aller, 3 étages plus bas sans ascenseur, polishé le pot d'une moto que vous ne pouvez même pas utilisé, connard". Ce cher monsieur a aussi estimé que mon guidon était de travers, ce que je ne vois pas moi, mais bon. Donc, c'est là que j'ai appris que le Biscotte s'est fait rentré dedans en marche arrière par un abruti de connard de conducteur de camionnette qui sont des dangers publics et qui reculent toujours comme s'ils étaient tous seuls au monde, bande d'empaffés de chou fleur.

Mais l'important est de savoir que non mes plaquettes ne sont pas encore usées même si mon liquide de frein est dégueu et au niveau le plus bas et qu'il faudra quand même que j'obtienne un rdv chez Honda.

Sur ce, je vais m'acheter une nouvelle moto. Honda, toujours ;-)

De toute bonne foi

Est-ce vraiment mentir que de dire "T'inquiètes, j'arrive, je suis là dans 20 minutes, je suis sur l'autoroute" alors qu'on vient juste de rentrer dans sa voiture garée sur un parking très glauque de pseudo centre commercial (une pharmacie, un resto jap, une mercerie*, un tabac presse) flanqué sur une dalle au milieu des HLM de no man's land et qu'on a aucune idée de savoir par où reprendre l'autoroute et qu'on va à Paris intra-muros ?

 

Ou est-ce simplement faire preuve de beaucoup d'optimisme ?

 

D'ailleurs je suis sûre qu'en août quand il n'y a plus de circulation ni de flicaille pour t'arrêter et mettre 3 plombes pour te rédiger 2 prunes (défaut de carte grise et défaut d'assurance, c'est quand même bien connu que les voleurs de voitures se baladent avec des bébés de un mois par 35° à l'ombre à l'arrière de la voiture hein), c'est possible de mettre 20 minutes.

Mais si, mais si.

 

 

* Quand on clique pour choisir un relais colis, on ne nous indique pas du tout ces légers détails, et moi je croyais pouvoir me garer en vrac devant cette mercerie, récupérer mes chaussures de pouffina** et repartir dans la minute.

** plus tard que j'en parle, mais je sais pas quand.