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être propriétaire c'est super chouette

  • Cochon(ne) de capitaliste

    Franchement j'ai été (presque) zen jusqu'au bout.

    J'ai même (presque) emmerdé personne avec ça.

    Alors que, bordel, oui je suis vulgaire, c'est mon nouveau TOC de stress, donc BORDEL, je suis devenue PROPRIETAIRE.

    Presque à mon insu, je dois dire. Il s'est avéré que notre loyer a augmenté pour une sombre histoire de syndic qui a "oublié" de payer l'eau pendant 2 ans. D'où rattrapage de charges, écartement de fesses obligatoire, ouille ouille ouille. Ca ne nous a pas mis la puce à l'oreille, non non.

    Le week-end suivant avait lieu la fête des voisins de notre résidence. Tchin-tchin (d'afflelou), bla-bla, oui on est locataires, ah vous partez ?, ah vous vendez ?, ah c'est sympa chez vous, ah c'est combien, ah ben ça fera le même prix que notre loyer avec 9m2 de plus, ha ben tiens on est devant une notaire pour signer un compromis de vente. Voilà, c'était fait, on était engagés pour la 1ère fois de notre vie, on avait signé, on était pieds et poings liés.

    Allô, le courtier, oui 3,50% ça nous va bien, noôn bien sûr que non nous ne fumons pas, alors 0,10% d'assurance, c'est parfait, oui oui, oh tiens nous recevons le jour de l'échéance du compromis de vente l'offre de prêt des Minimoys.

    Avec un enfant de trop, un mauvais taux, des mauvaises quotités.

    Zen, on a dit, zen.

    Allô le courtier, oui c'est ça, fissa les Minimoys. Nouvelle offre de prêt, c'est ok, 10 jours à attendre, renvoi, roule ma poule.

    MERCREDI.

    Oh tiens, tout à l'heure on signe la vente effective ? Allô la notaire, oui j'ai bien reçu le montant de votre prêt. Ah bon pas avec l'apport ? Ah ben non, faut aller le chercher en chèque de banque chez les Minimoys, oui ok madame.

    H- 1 heure 45.

    Gazou Gazou. Oh tiens, Lapinette, t'es semi réveillée, on va aller chez les Minimoys. Oui, bonjour, je veux un chèque de banque d'un montant exorbitant, siouplé. Oui, Madame (connaaaaaaaaaasse), ça prend 48 à 72 heures.

    GLOUPS ??????!!!!!!!!!!

    Ah non non, c'est pas possible. Non, je vous dis, c'est IMPOSSIBLE.

    ET PUIS CHEZ LES ECUREUILS, ILS LE FONT DANS LA MINUTE, ALORS OUI CE SONT DES INCAPABLES EN GENERAL MAIS PAS TANT QUE CA FINALEMENT.

    Euh, oui, bon alors, comme on est vraiment TRES sympa, le chèque est fait mais à prout-prout land RIVE DROITE.

    PARDON ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!

    H-1.

    La Lapinette décalquée dans la bagnole, je l'attrape au vol, j'arrive essouflée comme un boeuf au siège des Minimoys après m'être fait insultée 4 fois, grillé 3 feux rouges alors qu'il y a des flics tous les deux cent mètres dans cette ville (mais si cette satanée ville avec un ENORME château au milieu, avec un marché le mercredi aprem, avec des mamies choucroutés pincés du cul qui traversent n'importe où), et failli empaler trois bourges serre-tête en vélo.

    Oui, alors, c'est pour un chèque de banque. Oui voilà.

    H- 1/4h.

    Rentrage à l'appart. Bib express de la Lapinette, compote et notaire.

    La Lapinette nous fait la misère.

    Allô craintdegun, tu nous en débarrasses là ?

    2 heures plus tard, bon ben vu la compétence du syndic, nous n'arriverons pas aujourd'hui à déterminer quid des charges ou des travaux revient au vendeur ou à l'acquéreur. Vous êtes propriétaires sans appart vu que les autres déménagent demain et vous revenez demain après qu'on ait insulté le syndic. Félicitations.

    H + 2,5.

    Depuis quand t'as pas changé la couche de Lapinette ?

    Euh, depuis midi ?

    OMG, c'est un carnage ....

    To be continued, oeuf course.