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brassière

  • Le complexe du pingouin

    Bon Barack Obama a dit que j'étais grosse. Alors j'ai pris les mesures qui s'imposent. J'ai acheté un nouveau maillot de bain.

    Parce que j'ai bien un maillot 2 pièces brassière-grosse culotte, mais il était à laver.

    Et tous mes autres 2 pièces, ben je sais pas, mais aujourd'hui, ça ne me paraissait pas possible. Entre celui qui cache bien mes nichons mais dont le bas laisse bien voir mes grosses fesses et surtout mes vergetures, et celui qui fait shorty en bas mais qui laisse déborder ma poitrine généreusement remplie de colostrum, il n'y avait pas moyen. Complexée.

    Ah oui, j'ai bien un maillot une pièce. Un maillot bustier. Donc avec un gros bidon, le bustier, il arrive en-dessous de la poitrine. J'ai essayé quand même.

    Je ne parle même pas des 2 pièces restants qui sont des Rikinis de plage, avec mes mensurations hors norme, ça fait cache misère.

    Ceci dit, j'ai beaucoup moins de problèmes que certaine, je ne suis pas allergique au polyamide. Ni à aucune matière en fait. Je demandais donc juste à trouver un maillot une pièce shorty dans lequel je rentre et je sois bien.

    Va juste falloir qu'on m'explique le coup du "Brassière intégrée".

    Ah si, si, je comprends bien le concept, c'est pour tenir les seins une fois que le maillot est enfilé, ma question revient plutôt à "Qui est capable d'enfiler ça ?"

    L'année dernière, j'ai acheté un débardeur brassière intégrée. Pour dormir la nuit quand on a trop de colostrum qui veut se faire la malle, le fait de compresser tout ça évite les réveils intempestifs à base d'inondation de bras/oreiller/draps ...

    Et enfiler un débardeur brassière intégrée sans se ruiner les tétons avec l'élastique de la brassière, c'est déjà du sport !

    Mais alors le maillot une pièce shorty brassière intégrée spécial aquagym, j'en suis restée coite.

    1. il avait des bandes de silicone en bas du shorty. A quoi ça sert ? C'est important de se compresser le cuissot pour augmenter la rétention d'eau ? Hum.

    2. Le fameux élastique de la brassière. Fameux élastique dont la longueur est calculée pour être adapté au tour sub-poitrinale, voire un peu moins pour bien serrer. Mais bon dans mon cas, on va compter 83 cm. (Ouais je suis une ouf guedin, j'étale toutes mes mensurations).

    Sauf que. Etant une femme tout à fait normalement et bien proportionnée (ahem, vu qu'il n'y a plus que moi pour me faire des compliments), j'ai donc un tour de popotin équivalent à mon tour de poitrine. Soit 96 cm par les temps qui courent.

    Comment donc une femme normalement et bien proportionnée peut-elle enfiler ce genre de maillot sans se ruiner les fesses puis les hanches ?

    (Puis dans mon cas, le bidou qui culmine à 103 cm, pauvre Mabroukhe).

    3. Les bretelles sport. Ca veut dire des bretelles hyper rapprochées au niveau du cou. Alors déjà, j'ai passé l'épreuve du tortillage dans tous les sens pour pouvoir faire avancer cette foutue brassière jusqu'à ma poitrine. Il reste encore un challenge à savoir réussir à écarter les bretelles suffisamment pour pouvoir y loger les seins puis y passer les bras option râpe jusqu'aux épaules pour avoir enfin le maillot enfilé.

    4. C'était finalement trop facile. Une fois le maillot enfilé, j'ai donc découvert que c'était taillé pour les nains, j'avais l'entrejambe et les épaules sciées par le maillot. Je fais 1,66m et c'était de la taille 42.

     

    Alors je n'ai pas de brassière intégrée, mais j'ai quand même un maillot une pièce shorty avec des bretelles croisées normales en taille 38. Nan mé. Et il est doublé, alors Mabroukhe, elle a bien chaud. Et j'ai fait 30 longueurs de 17m (la piscine a une longueur non conventionnelle).

    Mon maillot il est top, il cache mes fesses, mes vergetures, mon bidou et ma poitrine.

    Ils ne vendaient pas de burkini chez Decathlon.