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fuck la life

  • Touche pas à mon oeuf

    Episode trois : la sérénité chez la femme enceinte qui ne veut pas y perdre sa santé mentale.

    Oh, je sais bien, toi petit lapin malin qui ricane sournoisement dans ta moustache de quatre jours, que tu sais que la sérénité ne fait pas partir de mon package de naissance. L'autre jour, la MC, qui ne dit pas toujours des choses très appropriées, m'annonçait qu'elle avait entendu dire quelqu'un (là tu commences à te douter de la fiabilité de l'information) que c'était dans la génétique de voir les choses tout en noir ou tout en blanc.

    Attends, je vais rire 3 steaks et je reviens. Non, mais lol, ces paroles eugénistes à deux balles me feront toujours rire. Sérieusement, je n'en suis qu'au tout début du début de ma fac de psycho, mais j'ai quand même tendance à dire que la génétique ne fait vraiment pas tout.

    Donc on peut apprendre à voir les verres à moitié plein.

    Sauf quand on nous fait avaler du Primpéran, ce fabuleux médicament contre les nausées qui est en fait un neuroleptique. Je te laisse wikigoogler la liste des effets indésirables, mais je t'assure qu'hier je les ai tous fait, et vouloir se suissider tous les 5 minutes et pleurer toutes les larmes de son corps et vomir ses tripes n'est pas excessivement agréable.

    Je me suis retrouvée à mélanger anti-dép, anxiolytiques et clope tellement j'étais au bord de gouffre. J'ai même fait une séance de relaxation avec le PTH par téléphone, mais je me suis endormie, je venais de m'enfiler 3/4 de lexomil.

    Les médecins ont été rassurants, ce ne serait pas pire qu'une bonne grosse cuite de début de grossesse quand on est pas au courant (spécial dédicace à mon ange et à Lapinette).

    Puis, je suis allée voir Barack O. qui ne pouvait pas me laisser dans cet état, nous avons vu mon oeuf de 4,5 mm aka l'Oeuf Barack O (l'OBO) et nous irons le revoir dans 10 jours évaluer son développement, croisez tous vos petits doigts pour mon OBO siouplé.

    En attendant, Barack m'a tout interdit sauf le Laroxyl à 5 gouttes par jour, mais finalement à deux gouttes auj, j'ai pioncé toute la journée et hormis des ballonnements extraordinaires de début de grossesse, tout va mieux.

    Et dire que je m'inquiétais pour les 8 mois à venir alors que bon, la grossesse c'est finger in ZE nose HEIN ? 

     

    Et on dit bonjour au petit agneau qui risque de passer ici maintenant que je lui ai filé l'adresse de mon blog, et tout le monde a le droit de répondre à ses comms qu'elle laissera bien éviemment, par un énorme TA GUEULE.

    Ouais, elle est un peu masochiste de me fréquenter, mais elle a un bon fond.

  • Touche pas à ma tête

    Bienvenue dans la suite du merveilleux guide de survie de la femme enceinte qui ne veut pas y perdre sa santé mentale.

    Petit deuxio, comment apprendre aux gens qu'un oeuf squatte ton utérus.

    Parce que les gens, de par nature, je les déteste, veulent toujours tout savoir. T'es malade, t'es stressée, tu veux manger toute seule, ils veulent savoir pourquoi. Les gens sont malsains. Forcément, ils ne seraient simplement pas là à te réconforter si tu en exprimes le besoin, et à t'écouter quand tu ressentirais le besoin de parler, non il faut qu'ils sachent.

    La vie par procuration, je suppose.

    Evidemment, ce petit laïus ne s'adresse pas aux amis, ceux sur qui tu gueules depuis une semaine, et qui si ils ont le malheur de sourire, rire ou pleurer entendent un énorme et retentissant : TA GUEULE.

    Ces deux petits mots-là que la bienséance ou la connerie j'hésite encore, ne sortent jamais devant les gens vraiment concernés : la famille. Ô la famille, joie et bonheur dans le chaumières, tout un poème dont les plus grands spécialistes de la psychologie se font une masse de pognon indécente dessus, la famille, ce nid à problèmes dont on est incapables de se dépêtrer.

    Petit tas, les parents, ces chers gens dont on appréhende un peu mieux le fonctionnement mais qui ont un puissant pouvoir de nuisance psychologique sur plusieurs années. Il est une tradition, je préfère appeler ça comme ça, t'y as vu comment je suis méga-calme, je crois que les coups de stress c'est pas bon pour ma santé physique dit celle qui est vertigineuse depuis 3 jours, bref, une tradition qui voudrait qu'on attende la fin du troisième mois de grossesse pour annoncer la chose.

    Genre comme si, la fausse couche DEVAIT rester un secret.

    Genre comme si, la fausse couche DEVAIT se vivre comme une honte.

    Et là, je vais te le dire calmement, jeune donzelle effarouchée, la fausse couche, ce n'est pas sale. C'est la nature. C'est comme les menstruations, le sesque et le colostrum, c'est la NATURE.

    Alors on sait que la nature est une putasse dégueulasse, mais il va falloir sérieusement arrêter de propager cette convention immonde que la fausse couche doit rester un secret.

    Pour ton employeur, c'est mieux j'en conviens, tout comme c'est mieux de ne pas lui dire quand t'as tes règles ou quand tu baises avec ton mec, ce ne sont des choses qui effectivement ne le regarde pas.

    Mais pour ta famille, sérieusement ? Une fausse-couche, c'est l'issue d'à peu près 10% des grossesses. Evidemment, la variance est énorme entre chaque femme, entre celle qui n'en fera jamais et entre celle qui en fera 12.

    Néanmoins, ce que je veux dire, c'est que tu annonces ça QUAND TU VEUX, BORDEL C'EST TON CORPS.

    On respire.

    Et si, on ose te dire que c'est trop tôt pour le dire, tu peux répliquer gentiment à la manière de Cracotte, "t'inquiètes, je t'appellerais aussi si je fais une fausse-couche, pas besoin de secret entre nous", et crois-le ou non, mais les gens se sentent flattés de ne pas avoir de secret (huhu la bonne blague) et te disent que tu as raison. FORCEMENT que j'ai raison.

    Petit bé, les beaux-parents, les géniteurs du fécondeur de ton oeuf, une immense partie de plaisir, ces gens-là qui sont évidemment très sympathiques mais quoiqu'ils fassent, vu qu'on n'a pas gardé les vaches ensemble, restent tout de même de sympathiques étrangers que le fécondeur de ton oeuf vénère, et bon c'est son droit hein, mais du coup, ton droit c'est aussi de te taire histoire d'éviter les querelles hein. 

    Mais les BP c'est curieux, et c'est soucieux du bien-être de leur rejeton, et par conséquent du tien puisque ça influe sur celui du rejeton. Alors comme le rejeton est un être particulièrement bien élevé, par eux forcément, il ne peut être qu'un seul cas, celui du rejeton responsable.

    Alors viendra la question, celle qui te fera bondir au plafond pendant plusieurs jours et que je vais t'énoncer ici avec un calme déconcertant :

    "mais, ça n'arrive plus par hasard ces choses-là maintenant ?"

    Ouh putain, non en fait, c'est méga dur de rester calme et de ne pas hurler.

    LE CONCEPT MÊME DE REPRODUCTION EST UNE LOTERIE PERMANENTE, LA CHOSE LA PLUS SOUMISE AU HASARD AVANT L'INVENTION DU LOTO. MÊME S'IL EXISTE DES TECHNIQUES POUR ESSAYER DE FORCER LE DESTIN, FAIRE UN ENFANT EST UNE QUESTION DE HASARD, DE POURQUOI CE SPERMATOZOÏDE LA A DECIDE D'IMPLANTER CET OVULE LA, DE POURQUOI Y A DES OVULES VIABLES, POURQUOI Y A DE L'AZOOSPERMIE SEVERE, POURQUOI TEL OEUF SE DEVELOPPE, POURQUOI, POURQUOI, POURQUOI ...

    ET TU SAIS QUOI ? C'EST LE PUTAIN DE MIRACLE DE LA NATURE, CELUI QUI EST AUSSI LE PUTAIN DE DESASTRE DE LA NATURE POUR D'AUTRES.

    Alors, certes, si on ne met pas de contraception, on augmente ses chances de procréer. M'enfin, je peux, et crois-moi que ce n'est pas avec plaisir mais plutôt de la souffrance, que je peux te dresser une liste de personnes qui baisent sans contraceptif depuis trop d'années et qui n'ont même pas eu le plaisir et rien que ça de voir deux petites barres roses sur un test urinaire.

    Alors ouais, ces choses-là arrivent par hasard. Et même si pour le moment, il n'a dû m'arriver que 4-5 cycles dans ma vie de baiser sans contraception et de ne pas être enceinte ensuite, ça ne veut pas dire que c'était forcément calculé que pour un petit mois sans stérilet je tombe enceinte.

     

    Dans le prochain épisode, je tenterais de t'expliquer la méthode pour rester zen quand le rejeton t'apprend que la BM lui a suggéré d'appréhender ta nouvelle grossesse en allant voir un psy.

    Quand j'aurais trouvé la dite méthode, il va sans dire.

    Je vais ptêtre aller en discuter avec mon psy LOL.

  • Orange recherche consultant informatique performant

    Mais il ne le sait pas et ne veut pas le savoir visiblement.

    Je parle de cet opérateur là, mais ça pourrait très bien être un autre, tous les mêmes à délocaliser l'informatique à coups d'oursins dans le porte-monnaie.

    Alors Orange m'a coupé ma ligne téléphone mobile sans me le dire, sympathique non ?

    J'ai un forfait bloqué avec compte mobile depuis presque 10 ans maintenant. Jamais eu aucun souci de paiement, rien.

    J'ai changé de RIB récemment. Et Orange a bien changé mon RIB pour les prélèvements de forfait. Et là, on voit l'erreur arriver en gros plan.

    Ayant fini mon forfait prématurément, j'ai voulu recharger mon compte mobile. Orange demande les 4 derniers chiffres du RIB comme code confidentiel. J'ai essayé plein de fois avec mon nouveau RIB. Ca n'a jamais fonctionné. Et plutôt que de me mettre un message d'erreur explicite, je me cogne un joli 'Service momentanément interrompu, veuillez réessayer ultérieurement'.

    Et un jour, j'ai essayé avec le code de mon ancien RIB. Et ça a marché. Que je croyais. J'ai bien été créditée et puis hier, fermeture de la ligne.

    Ils ont voulu prélever mon ancien compte bancaire résilié. D'où passage en contentieux sans avertissement. 1/2h de hotline avec 3 interlocuteurs différents et la réponse sans appel : je récupère ma ligne uniquement quand ils auront reçu mon chèque de compensation.

    Et changer mon RIB pour le compte mobile ? Ah ben non. Tant que ma ligne est suspendue, je ne peux faire aucune réclamation. Et puis on ne peut rien faire pour les bugs informatique, comprenez c'est l'ordinateur.

    Foutage de gueule ?

    Oh que oui.