Je me trouve très beau

(Film que je viens de voir et qui est vachement bien).

Aujourd'hui, j'ai acheté un short (d'hiver, c'est le concept) et un pull. Parce que j'ai du passer à la pharmacie de no man's land pour m'approvisionner en antibiotique nourrisson, seule pharmacie qui gère ses stocks de manière plutôt correcte.

Ah parce que tout le monde ici s'intéresse à la plastique de Mamour, mais alors la santé de Lapinette, hein, degun.

Je vois, je vois.

La Lapinette va beaucoup mieux, néanmoins.

Et je vais vous mettre à contribution d'ailleurs.

Lors de mes interminables discussions (20 min par rdv), Mamour me disait que ce n'était pas grave de ne connaître aucune berceuse en entier, qu'il suffisait de chanter doucement n'importe quoi et même par exemple que mon patron est un con, ça irait très bien. Hormis le fait que ses premiers mots seront "Mon patron est un con".

Alors je vais vous conter la dernière histoire en date sur le thème de mon patron est un con puis vous allez me la mettre en berceuse. Compris ?

"Il était une fois un de mes patrons* qui nous égaye de sa présence une demie-journée par mois au bas mot. Demie-journée qui s'est située jeudi après-midi, jour de mon accident de moto. Accident d'où je me suis relevée comme un brave petit soldat pour aller travailler sans imposer d'arrêt maladie à mon Enterpraïllze. Cependant, je quittais mon poste en milieu d'après-midi pour que Mamour valide l'état de fonctionnement de mon coude somme toute très douloureux. Ce patron-ci décida donc d'envoyer un mail à la secrétaire de mon Enterpraïllze pour lui dire de me sucrer 1/2 journée sans évidemment m'en informer ni même me demander pourquoi je quittais mon poste plus tôt alors que le reste de l'équipe était bien au courant. J'ai donc reçu un mail de ma secrétaire avec en copie le patron du dessous pour me demander sur quoi prendre ma 1/2 journée. C'est ce qui s'appelle instaurer une bonne ambiance au sein d'un projet. Sur les conseils d'un collègue, j'ai ravalé ma colère et suis allée la fleur au fusil voir le patron du dessous demander des explications sur ce geste quelque peu inhumain. Pour contenter les deux parties, moi et le dit patron, ma 1/2 journée a donc été passée en intercontrat sans me sucrer de congés. Il n'en reste pas moins un goût très amer sur la manière de traiter le petit personnel."

* oui, bon, techniquement c'est un directeur de fort fée.

 

Je ramasse les copies dans 24 heures, pour ce soir je me débrouillerais autrement pour endormir la Lapinette, zavez de la chance.

Grand timide, va

Aujourd'hui, je suis allée voir Mamour.

Oui, encore.

Le gel anti-bactérien hydro-alcoolique est mon meilleur ami.

On est de plus en plus intime avec Mamour.

Maintenant il vient me chercher dehors alors que je suis calmement en train de m'aérer les poumons avec 10 minutes d'avance sur le rdv.

Ensuite, il essaie de décrocher tout seul la nacelle de la poussette, mais il n'y arrive pas encore bien.

Par contre, aujourd'hui, il ne m'a pas laissée monter l'escalier devant lui, c'est très impoli.

Je ne comprends pas.

Je portais juste une robe (courte) et des escarpins (roses) (talons aiguilles 10 cm).

 

Par contre, il n'a même pas essayé de me gronder sur mon surdosage d'antibiotiques.

On l'apprend à l'école qu'il faut diluer ça dans de la flotte ou bien ???

 

Alors, le premier qui me dit qu'il faut lire les notices, je le balance du haut d'une moto devant Cauet et il me récite la notice à l'envers et l'endroit.

J'ai lu la notice.

Enfin, je l'ai lu en diagonale, ce qui a consisté à lire uniquement la ligne "Si nécessaire, compléter à nouveau d'eau jusqu'au trait et agiter".

Alors oui, j'ai trouvé ça très con de verser de la poudre dans une cuiller, cuiller qui ne rentrait pas dans la bouteille. Alors oui, je n'ai pas bien compris quand la pharmacienne m'a dit de conserver mon flacon entamé au frigo, mais il était vendredi soir 21h30, j'étais usée jusqu'à la cordelette du string et voilà, je n'ai pas trouvé nécessaire d'y mettre de la flotte. J'ai versé une cuiller rase de poudre dans le bib. Trois fois.

Une journée et une nuit pourrie plus tard, j'ai soulevé l'éventualité que je me fusse trompé.

 

(et oui, on est censés être deux à s'occuper de la Lapinette, mais comme le suggérait très bien un récent article dans Elle, les nouveaux pères, c'est top pour le bain, le bib et les jeux, mais pour les détails techniques d'approvisionnement en tous genres et de logistique, c'est nada, queudchi. Oh, j'ai bien essayé de déléguer. Par exemple, juste avant que l'homme ne parte faire les courses, j'ai dit de prendre des cotons bébés. Et il a ramené plein de trucs mais pas ça. Alors dimanche soir, ben y en avait plus pour nettoyer les fesses de la Lapinette. Ben comment qu'on fait ? Ben on se démerde !!!!! ok, je vais prendre mon lexo. Tchô)

Halte au jeunisme

En cette journée de la gentillesse, je viens d'apprendre que mon processus de recrutement était stoppé.

 

Non pas à cause de mon 4/5.

 

Mais à cause de ma beauté, ma grâce et ma jeunesse.

 

Enfin bref, ils préfèrent les gens de 35 piges.

 

Sans doute pour mieux appréhender le marché de la crème anti-rides.

 

Fuck, je vais devoir postuler chez Jennyfer à ce train là.

Bourde

Je viens d'apprendre ici que c'est la journée de la gentillesse.

 

Je prierais donc mes éventuels lecteurs de bien vouloir reporter la lecture de l'article précédent à demain.

 

Toujours ici, de fil(le) en aiguille (spécial dédicace à Pépette), j'ai cliqué sur une page blogofillesques qui m'a renvoyée sur ebay où j'ai croisé des low boots Louboutin noires de ma pointure dites neuves à la moitié de leur prix neuf.

 

Et ça je ne trouve ça pas très GENTIL de me mettre ça sous le nez un vendredi après-midi où je porte des bottes André en PVC de 6 ans d'âge et où la Lapinette vient de se faire mettre à la porte de la crèche pour cause de petit bouton purulent.

 

La vie est CRUELLE.

J'ai bien réfléchi

A l'annonce de la phrase "Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte", trois personnes plutôt proches ont immédiatement assimilé cette annonce à "Je suis enceinte", ce qui m'a fortement déboussolée.

Ca fait quand même plaisir de savoir que les gens se soucient vraiment de ce que tu penses, de ce que tu as pu endurer et de ce que t'es absolument pas prête à endurer encore une fois.

Seule, ah oui, je me suis sentie bien seule.

Alors j'ai repris mes rollers. Et je me suis sentie une Fat Alone Girl. Mais je ne suis pas tombée.

Alors ce matin, je suis allée au boulot. Et j'ai chu.

(Mais Cauet, qui était dans la voiture juste derrière, est venu me rassurer. Enfin disons que j'ai bien écarquillé les yeux et que je me suis persuadée que mon casque avait quand même fait son boulot et que je ne perdais pas encore complètement la tête).

Le casque a bien fait son boulot, puisque je suis sonnée et lui fracassé et non pas l'inverse.

Le pantalon a fait son boulot car je n'ai "que" des bleus.

 

Bon, et comme d'hab, ben j'ai le coude en vrac *, remember last year.

Faut que j'aille voir Mamour.

 

(Et NON je ne fais vraiment pas exprès, fais iech).

 

* la ptite moto aussi, celle là même que Biscotte a déjà envoyée sur le bitume il y a 2 semaines

Le stress n'est pas bon pour ma grossesse

Il existe une profession intouchable dans le monde des Secret Story en Intelligences Inférieures, ce sont les secrétaires aka assistantes pour leur conférer un titre plus pompeux.

D'ordinaire, c'est une profession que je respecte énormément car je prétends que ce sont elles (puisque malheureusement majoritairement féminines) qui font tourner la boîte et que sans elles, le monde ne tourne plus.

Seulement, des fois, quand tu reçois un gentil mail qui t'annonces que t'es enceinte et que ça serait bien que tu fournisses fissa des justificatifs de cet état problématique, t'as juste envie de t'énerver très fort.

Alors tu ravales ton agressivité et tu expliques le plus calmement possible que non, ce n'est pas le cas et que non, ce n'est certainement pas toi qui as lancé cet état de fait.

Et là, on te répond avec force et détermination que si, c'est toi qui l'as dit.

Alors même si t'as des preuves que ce n'est pas toi qui as formalisé cette chose insensée mais la secrétaire d'à côté, celle qui est juste à 30 cm de l'autre, tu ne diras rien et tu le bloggeras pour exorciser cette boule de nerfs qui se forme et qui te donne envie de clamer que d'avoir passé deux ans enceinte n'est apparemment pas suffisant pour que les secrétaires ne puissent pas envisager une seconde qu'il y a eu boulette de leur côté et que vraiment tu n'es qu'un PDY de merde parmi la masse et que tu ne vaux vraiment aucun traitement de faveur qui puisse t'épargner de te rappeler encore une fois ô combien les dernières années n'ont pas été de tout repos.

Mais en fait, je suis quand même super énervée. Faut que je ferme ma boîte mail, ça va mal finir cette affaire.

Le lendemain de décisions à la con

Il y a des jours comme ça où la preuve par deux de la décision à la con se fait.

1er exemple : le plan d'aménagement routier.

Hier, donc, la rue menant à DTC Back Manhattan a été mise en sens interdit pour des raisons obscures de travaux divers d'hiver. Penses-tu bien que ça n'a empêché personne de quand même s'enfiler la rue jusqu'au parking.

Car vois-tu, le bloc de verre où je me rends quatre jours par semaine est loin d'être une entreprise confidentielle, tout comme son camarade bloc de verre à côté, et les petits autres aussi. La quantité de véhicules désirant se rendre aux différents parkings est somme toute non négligable.

Et comme dans tout quartier d'affaires, il n'existe pas de signalisation ou de règles spécifiques au code de la route, ce genre d'accessoires étant quémandé en grande majorité par les riverains, qu'il n'y a point ici en l'occurence. Chacun se rend donc à sa manière et comme il le peut à son parking, sommes-nous déjà chanceux d'avoir des parkings.

Quelquefois, quand le nombre d'accidents mensuels dépasse la vingtaine (soit le nombre de jours ouvrés, comptez un peu), des ralentisseurs fleurissent. Et en toute logique, s'ensuit la poussée d'un centre auto spécialisé en freins et amortissements. On n'y est pas encore.

Mais revenons à notre sens interdit. La maréchaussée étant consciente autant que les usagers de la décision à la con, elle a donc décidé de créer un beau bordel et de se positionner bien en travers à l'entrée de la rue en sens interdit.

2ème exemple : le magnifique projet où je me dois d'apporter mes compétences

Hier, donc, les conclusions d'une grande réunion sont arrivés à nos frêles oreilles de petits PDY sans cervelle.

Ce matin, le grand chef est présent, non pas pour combler ses journées de silence et d'absence, mais pour nous expliquer les décisions de la grande réunion, décisions à la con, cela va sans dire.

 

Il fait si bon vivre dans l'intelligence et la recherche du bien-être de la communauté.

Des nouvelles ?

Ah ben vi.

C'est comme ces gens qui envoient un mail titré "des nouvelles ?" pour en prendre des miennes, de nouvelles, mais qui n'en donne pas eux. Et comme je suis polie, je réponds avec mes nouvelles et leur demande des leurs, de nouvelles (suivez un peu bon sang), et mon mail n'obtient jamais de réponse.

Je devrais peut-être leur filer l'adresse du blog comme ça, je perdrais moins de temps dans ces bêtises, non ?

A méditer.

Où en étais-je ?

Dans le South Far East. Où il fait un temps de chiottes. Limite, t'as envie d'émigrer en Irlande tellement ça ne serait pas pire. Ok, on exagère un peu, on est dans le South Far East, peuchère.

Toujours sans certificat de non gage.

S'il y a des meurtres en préfecture la semaine prochaine, faudra pas s'étonner hein. J'veux dire 4 fois 2 heures de perdues pour ces conneries, compte tenu de mon tarif horaire, ça vaudra bientôt plus le coup d'essayer de se faire rembourser la moto.

Bref.

J'ai acheté mon premier mascara (le 2 de Guerlain couleur violet nuit, 33€, je vais en mettre 3 fois, mais ça m'a fait plaisir sur le coup).

(il fut un temps où j'avais des lentilles rigides, et les mascaras de m**** perdaient des poussières dessus et une poussière sur une lentille rigide, c'est tout simplement horrible, insoutenable, le truc le plus gore qui existe).

Ah et puis ma première eau micellaire démaquillante, enfin mon premier démaquillant tout court finalement. (Jetez moi des pierres, oui je vire mon khôl sous la douche ou sur l'oreiller, ça dépend des fois !)

Me manque encore les cotons démaquillants, le Biscotte les a tous utilisés en compresses la dernière fois qu'il s'est vautré à moto. Ca a beaucoup fait rire Mamour d'ailleurs.

Mamour qui derrière son air snob est tout compte fait un médecin compétent et voyez-vous, je ne savais pas que ça existait, des médecins généralistes compétents. Il a du avoir une couille dans ses études car à mon avis il aurait pu faire une spécialité. Peut-être qu'il a engrossé trop vite madame-aux-boots-plates-à-bouts-carrés, va savoir.

De plus Mamour a les mains très douces. Comment je le sais ?

Ah, ah, mais c'est intime tout ça les amis !

Tchô.

Si j'avais le temps, je tiendrais un blog

Héhé.

Tout ça pour dire que comme d'hab depuis que j'ai repris le boulot, je suis un peu short sur tous les timings.

Et que dès le début de la semaine, ça ne s'arrange jamais.

Donc ce soir, je suis au bar.

Demain entre midi et deux, en entretien pour mon futur job que bien sûr ils vont me prendre et en 4/5 siouplé.

(Bon ça va, on peut être optimiste deux secondes dans la vie nan ?)

Demain soir, je prépare les bagages.

Et dès mercredi je suis en (petites) vacances dans le South Far East.

(Ceci est un message subliminal toute en finesse. Tu fais quoi samedi aprem ?)

 

Le boulot actuel ?

Ben chai pas, j'ai pas le temps.

Faut que je révise mon anglais, la dame a dit que éventuellement on passerait l'entretien in english, vaste blague.

I love vegetal cosmetology.

Bon ok, y a vraiment du boulot.

 

Tchô.

Envie(s) de meurtre(s)

Depuis deux jours, à 2h30 du matin, mon téléphone sonne d'un appel inconnu. Et comme mon téléphone, c'est mon réveil, je ne crois pas que je peux le couper sans couper aussi le réveil.

 

Depuis deux jours, j'étais clouée au lit. Syndrôme grippal qu'il a dit le docteur Cake. (L'autre du Village, beaucoup moins beau gosse que Mamour, deux fois plus la tête comme une pastèque que Mamour).

 

Il y a deux jours, j'ai tenté de finaliser mon dossier de vol de moto. Parce que les assureurs, AXA pour ne pas les nommer, ils te pondent un dossier tellement chiant à réunir que 50% du temps ils sont sûrs de ne pas avoir à rembourser le véhicule volé même si t'étais assuré pour ça.

Donc aujourd'hui, mon syndrôme grippal et moi sommes sortis en voiture dans cette ville de MERDE, Versailles pour ne pas la nommer. Incirculable, ingarable, multi combo jackpot. Au bout d'1/2h j'étais garée à 20 minutes à pied de la préfecture. Arrivée à la susdite préfecture, un grand moment de splendeur made in Préfecture de Versailles.

"ah non on ne vous donnera pas de certificat de non gage pour votre véhicule volé parce que là on n'a pas envie".

Bon juste avant j'avais eu le coup de l'ordinateur qui marche pas.

 

C'est là que t'as juste envie de militer pour la suppression des fonctionnaires, ces pouilleux qui décident de ne pas bosser alors que évidemment t'es venu dans les horaires d'ouverture et qui prennent tes journées en otage.

Militer pour la suppression des préfectures et redescendre toutes les démarches au niveau municipal.

Parce que je crois fermement qu'ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE.

 

Pire que la CPAM au niveau d'incompétence et de mauvaise foi maximum, nous avons trouvé la préfecture de Versailles.

Et dire que tout t'oblige à utiliser ces deux putains d'administration à la con bourrée de bac moins douze au cerveau encore plus mou qu'un lombric auvergnat.

 

FUCK le système.

Je vais peut-être virer anarcho-libéraliste moi, si ça continue.

 

Quelqu'un saurait comme fabriquer un certif de non gage falsifié siouplé ???