Des nouvelles ?

Ah ben vi.

C'est comme ces gens qui envoient un mail titré "des nouvelles ?" pour en prendre des miennes, de nouvelles, mais qui n'en donne pas eux. Et comme je suis polie, je réponds avec mes nouvelles et leur demande des leurs, de nouvelles (suivez un peu bon sang), et mon mail n'obtient jamais de réponse.

Je devrais peut-être leur filer l'adresse du blog comme ça, je perdrais moins de temps dans ces bêtises, non ?

A méditer.

Où en étais-je ?

Dans le South Far East. Où il fait un temps de chiottes. Limite, t'as envie d'émigrer en Irlande tellement ça ne serait pas pire. Ok, on exagère un peu, on est dans le South Far East, peuchère.

Toujours sans certificat de non gage.

S'il y a des meurtres en préfecture la semaine prochaine, faudra pas s'étonner hein. J'veux dire 4 fois 2 heures de perdues pour ces conneries, compte tenu de mon tarif horaire, ça vaudra bientôt plus le coup d'essayer de se faire rembourser la moto.

Bref.

J'ai acheté mon premier mascara (le 2 de Guerlain couleur violet nuit, 33€, je vais en mettre 3 fois, mais ça m'a fait plaisir sur le coup).

(il fut un temps où j'avais des lentilles rigides, et les mascaras de m**** perdaient des poussières dessus et une poussière sur une lentille rigide, c'est tout simplement horrible, insoutenable, le truc le plus gore qui existe).

Ah et puis ma première eau micellaire démaquillante, enfin mon premier démaquillant tout court finalement. (Jetez moi des pierres, oui je vire mon khôl sous la douche ou sur l'oreiller, ça dépend des fois !)

Me manque encore les cotons démaquillants, le Biscotte les a tous utilisés en compresses la dernière fois qu'il s'est vautré à moto. Ca a beaucoup fait rire Mamour d'ailleurs.

Mamour qui derrière son air snob est tout compte fait un médecin compétent et voyez-vous, je ne savais pas que ça existait, des médecins généralistes compétents. Il a du avoir une couille dans ses études car à mon avis il aurait pu faire une spécialité. Peut-être qu'il a engrossé trop vite madame-aux-boots-plates-à-bouts-carrés, va savoir.

De plus Mamour a les mains très douces. Comment je le sais ?

Ah, ah, mais c'est intime tout ça les amis !

Tchô.

Si j'avais le temps, je tiendrais un blog

Héhé.

Tout ça pour dire que comme d'hab depuis que j'ai repris le boulot, je suis un peu short sur tous les timings.

Et que dès le début de la semaine, ça ne s'arrange jamais.

Donc ce soir, je suis au bar.

Demain entre midi et deux, en entretien pour mon futur job que bien sûr ils vont me prendre et en 4/5 siouplé.

(Bon ça va, on peut être optimiste deux secondes dans la vie nan ?)

Demain soir, je prépare les bagages.

Et dès mercredi je suis en (petites) vacances dans le South Far East.

(Ceci est un message subliminal toute en finesse. Tu fais quoi samedi aprem ?)

 

Le boulot actuel ?

Ben chai pas, j'ai pas le temps.

Faut que je révise mon anglais, la dame a dit que éventuellement on passerait l'entretien in english, vaste blague.

I love vegetal cosmetology.

Bon ok, y a vraiment du boulot.

 

Tchô.

Envie(s) de meurtre(s)

Depuis deux jours, à 2h30 du matin, mon téléphone sonne d'un appel inconnu. Et comme mon téléphone, c'est mon réveil, je ne crois pas que je peux le couper sans couper aussi le réveil.

 

Depuis deux jours, j'étais clouée au lit. Syndrôme grippal qu'il a dit le docteur Cake. (L'autre du Village, beaucoup moins beau gosse que Mamour, deux fois plus la tête comme une pastèque que Mamour).

 

Il y a deux jours, j'ai tenté de finaliser mon dossier de vol de moto. Parce que les assureurs, AXA pour ne pas les nommer, ils te pondent un dossier tellement chiant à réunir que 50% du temps ils sont sûrs de ne pas avoir à rembourser le véhicule volé même si t'étais assuré pour ça.

Donc aujourd'hui, mon syndrôme grippal et moi sommes sortis en voiture dans cette ville de MERDE, Versailles pour ne pas la nommer. Incirculable, ingarable, multi combo jackpot. Au bout d'1/2h j'étais garée à 20 minutes à pied de la préfecture. Arrivée à la susdite préfecture, un grand moment de splendeur made in Préfecture de Versailles.

"ah non on ne vous donnera pas de certificat de non gage pour votre véhicule volé parce que là on n'a pas envie".

Bon juste avant j'avais eu le coup de l'ordinateur qui marche pas.

 

C'est là que t'as juste envie de militer pour la suppression des fonctionnaires, ces pouilleux qui décident de ne pas bosser alors que évidemment t'es venu dans les horaires d'ouverture et qui prennent tes journées en otage.

Militer pour la suppression des préfectures et redescendre toutes les démarches au niveau municipal.

Parce que je crois fermement qu'ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE.

 

Pire que la CPAM au niveau d'incompétence et de mauvaise foi maximum, nous avons trouvé la préfecture de Versailles.

Et dire que tout t'oblige à utiliser ces deux putains d'administration à la con bourrée de bac moins douze au cerveau encore plus mou qu'un lombric auvergnat.

 

FUCK le système.

Je vais peut-être virer anarcho-libéraliste moi, si ça continue.

 

Quelqu'un saurait comme fabriquer un certif de non gage falsifié siouplé ???

Fashion victime

Hier, je lisais l'article de Fonelle et va savoir où mes rêves m'ont emportée mais je me suis réveillée ce matin avec l'envie de porter des fringues d'été.

Vaste blague.

Hier toujours, un collègue essayait de trouver un point positif au fait que je doive me bouger le popotin jusque DTC back Manhattan et il me sortit que grâce à cela je pouvais pratiquer ma passion de la moto.

Alors, certes, la moto peut être une passion.

Quand le concept se décline à poser ses fesses sur une selle mouillée, mettre un casque plein de buée, avoir des rétros tout embués, parcourir une route humide de forêt en montée et en virage puis 5 km d'entrefile autoroutière avec le soleil d'hiver en plein dans la face puis un échangeur bouché option zébras et bandes d'arrêt d'urgence puis entrefile d'autoroute forestière donc humide puis cette même autoroute en forte descente et en virage puis les fameuses berges sur Seine option quarante-douze feux tricolores et lignes blanches continues rugueuses glissantes puis échangeur en demi tour puis tunnel autoroutier puis une route pleines de feux option travaux de tramway (tellement original par les temps qui courent) puis entrée dans le parking souterrain option soleil dans la face, j'ai tendance à dire que la moto est juste une façon d'optimiser la praticité et la rapidité de transport. Mais pas une passion, oh non.

La pensée du matin va donc vers un joli pantalon. Mais avec ce genre de pantalon, il faut mettre le surpantalon en cordura. Par faineantise, je finis donc comme 95% du temps en jean.

Ca, c'est fait.

Alors j'ai décidé de mettre une blouse en lin genre Ségolène fait un meeting et la BM a visé la taille 4 post-grossesse pour être sûre que je puisse la mettre.

Mais j'avais envie de mettre ma blouse. Ca faisait sac à patate.

J'ai sorti un gros ceinturon en daim marron pour ceinturer ma blouse.

Le Biscotte a largement approuvé en disant que c'était super chouette et que ça faisait grave fille de ferme. Et apparemment il aime les filles de ferme. Je reste songeuse.

Un faux pashmina rose PQ délavé et c'est parti mon kiki.

 

Ben le lin, c'est un tissu à la con qui ne chauffe pas du tout. Forcément, avec le Segura doublé, je n'avais pas froid en moto.

Et en plus, je ressemble à une page mode de Elle avec mon gros ceinturon au milieu de ma blouse.

(en plus j'en ai un deuxième en dessous pour tenir mon jean).

 

Nan, y aura pas de photo.

Coup de Gueule pas youhoo

Voilà que je découvre aujourd'hui que Yahoo cet enc**** a désactivé mon compte mail principal (que j'ai réussi à réactiver) et carrément supprimé l'autre compte mail.

 

Autre compte mail qui était mon identifiant sur tous les sites de recherche d'emploi et sur mon employeur d'enquêtes mystères.

 

Les putes.

 

Sachant que oui, tous les mails se sont routés vers Gmail mais il y avait encore de l'activité en entrée et en sortie de ces comptes mails même si je ne me connectais jamais par la plate-forme Yahoo.

 

De là à ce que Gmail me fasse le même coup, je vais me fâcher tout rouge.

 

FUCK.

Aux chiottes le Père Noël

Je ne sais pas bien si les gens ont remarqué mais on est à peine en octobre. Oui, j'ai du mal à voir le temps passer.

Néanmoins, nous sommes en octobre, October, Oktober, en automne quoi hein.

Bref.

Ce n'est donc pas la saison du Père Noël.

D'ailleurs, si ça ne concernait que moi, il n'aurait jamais de saison pour cette pourriture de capitaliste outrancier rougeaud à la solde de Caca-Cola.

Sauf que la BM m'a déjà appelé pour savoir ce que la Lapinette désirait pour Noël. Et il est évident qu'à 5 mois, la Lapinette a un avis vachement éclairé sur la question : un bib ? un câlin ?

Et comme nous sommes des parents totalement jm'enfoutiste, on s'en tamponne allègrement le mini Nett (surtout moi).

Cerise sur la forêt-noire, il faudrait que je participe à un consortium éloigné entre la BM et la MC pour savoir qui achète quoi en option bonus ma soeur, le cerveau de la famille et le FC Ingénieur.

Sache que je ne suis pas PDY pour rien.

J'ai donc cliqué eveiletprout.com, bébé de 6 mois et j'ai copier/coller la liste à la BM. Et je l'ai récitée à la MC qui m'a dit que finalement ça serait bien si j'enlevais la boîte en plexi où t'insères des trucs selon les formes.

D'une naïveté toute mienne, j'ai demandé : "BEN pourquoi ?"

Et bien, il paraît, mais je ne suis pas censée être au courant, que ma soeur, le cerveau de la famille, a déjà acheté un truc de ce genre.

En octobre ???!!!!

OMG.

Bon, ok, je ne suis pas au courant.

D'ailleurs la BM m'a répondu qu'elle comptait acheter seulement le carrousel de table (un truc en plastique qui se ventouse sur la tablette d'une chaise haute, je ne suis pas contrariante, pourquoi pas).

Sauf que.

Le carrousel de table coûte 12 euros.

Elle me prendrait pas pour une bille, la BM, là ????

Genre je vais la croire qu'elle ne va acheter QUE ça.

Genre je vais la croire qu'elle n'A acheté QUE ça.

 

Zen.

 

D'ailleurs en tant que marraine de Ti'Bout, je suis censée lui acheter un tricycle pour Noël. Chose que je prévoyais de faire vers fin novembre, je suis quelqu'un de prévoyant tout de même.

Un tricyle à chaîne d'ailleurs.

Et puis pas trop grand parce qu'après il aura un vélo.

Et pas trop cher, mais quand même costaud car il faut qu'il serve à Lapinette après.

Donc pas trop estampillé Spiderman et autres joyeusetés petit garçon.

Et pis d'ailleurs le BabyBike de Smoby (déclaré vainqueur par la MC et le FC Ingénieur qui ont fait une étude comparative complète depuis début octobre (octobre ??????!!!!!) des tricycles à chaîne) est 2€ moins cher en Brittonie du Sud que par chez moi.

Alors comprends bien que la MC est OBLIGEE de faire l'achat à ma place.

 

Euh .... ça serait pas plus simple de me demander un chèque ?

Je ne sais pas, moi, comme ça hein.

 

Rabat-joie, OUI JE SAIS.

 

Mais par contre, je me dois de trouver des sweats en coton sans capuche pour le Ti'Gnome car l'Île de France est beaucoup plus fournie en vêtements qu'en tricycles. Je ne suis pas contrariante mais ça attendra un autre mois que octobre, OCTOBRE ?????!!!!

Ah ben oué, j'étais partie

Et je suis reviendue.

Encore plus sur les rotules qu'avant.

Tout a débuté par "Allo chérie, tu peux téléphoner à la crèche pour dire que je serais en retard, je viens de me vautrer à moto".

Un plâtre au poignet, un Biscotte très grognon - doux euphémisme, un aller-retour en Brittonie du Sud à conduire tout le trajet, une pauvre mitaine tricotée et détricotée 14 fois au bas mot et il me reste encore le pouce à finir, une Lapinette qui semblerait-il aurait déjà les dents qui la travaille, un sauna tout pourri à Italie, je suis là.

 

Enfin, bon, je vais me coucher, là surtout.

 

Mais demain, c'est boulot, alors peut-être que j'aurais le temps de poster un peu.

Rions jaune

Maintenant tout le monde le sait, je suis vendue au grand Kapital informatique.

Comme les corporate ils diraient, l'informatique, c'est notre coeur de métier.

Bon là j'ai un peu l'impression qu'on a besoin d'un pace-maker.

Car pour pouvoir lire nos mails, en ce moment, on se refile sous le manteau l'adresse d'un serveur étranger pour pouvoir se connecter sur le réseau français.

Sinon ça marche pô.

LOL quoi.

 

Sinon en ce moment, c'est la lutte des classes dans l'Enterpraïllze. Déjà, en temps normal, on a une participation. On ne va pas rappeler le principe mais grosso modo elle est bloquée pendant 5 ans. En plus de ça, l'Enterpraïllze a lancé un grand plan de la mendicité* et nous demande de lui filer une autre part de notre salaire, qu'elle va bloquer pendant 5 ans aussi. Au bout de 5 ans, on te promet que tu recevras au minimum ta mise sans intérêt et au maximum oh bien sûr plein d'intérêts calculés d'une façon très obscure.

Alors d'un côté t'as les corporate faux-cul naïfs (barre la mention inutile) qui sans plus d'explications te sortent que c'est un super placement. De l'autre côté, t'as les PDY au lait âcre qui disent no way je garde ma thune.

LOL quoi.

 

* Limite on serait dans une boîte de 10 salariés qui a besoin de liquidités pour passer la crise et qui a un plan d'épargne super clair ce serait ok. Quand on pense que nous sommes des milliers en France et des centaines de milliers dans le monde à qui on demande de se faire pigeonner, nan mais LOL quoi.

Y a-t-il un job pour le pilote ?

En ce moment, je découvre certaines choses.

Jusqu'à ce que Gingko me traite d'héméralope, j'ai toujours cru que tout le monde voyait les bandes blanches réfléchissantes en double dès la nuit tombée. Bon, il paraît que non. Ceci dit, on s'y habitue. Il suffit de fermer un oeil sinon. Ca supprime le relief, et alors, on ne peut pas tout voir non plus. Ah si ?

Jusqu'à ce matin, je croyais que tout pot de yaourt dans mon cas trouvait son job tout à fait inutile mais s'en accomodait tant bien que mal, chose que je m'efforce toujours de faire sitôt les deux premiers jours d'observation de la mission passés. Bon, apparemment non. Un collègue pot de yaourt m'a confirmé ce matin qu'il trouvait notre job aussi utile que celui qui met des joints de portière toute la journée dans une usine automobile.

Waah.

Alors, il y a vraiment des gens tous métiers confondus qui trouvent un intérêt pour leur job ? Bon, à part le Biscotte qui de toute façon code qu'il soit payé ou non pour le faire, il y a des gens qui, sans parler cette fois, des métiers productifs, ne sont pas conscients de la vacuité professionnelle dans laquelle ils se trouvent ?

A un moment de ma vie, je faisais des stats de vente de balais pour chiottes en vue de prévoir ce qu'on allait vendre plus tard et si il fallait le mettre en promo. J'y trouvais quand même une finalité à ce que je faisais. C'est utile un balai pour chiottes.

A un autre moment de ma vie, je faisais des tableaux de bords de stocks restants de conserves de ptits pois (fais gaffe, Titi, on les met en conserve), j'y trouvais déjà moins d'intérêt car le chargé de commande des ptits pois regardait surtout la tête de son étagère dans l'entrepôt pour en commander de nouvelles boîtes plutôt que de regarder notre magnifique tableau de bord.

Et là en ce moment, en gros résumé, plus tard quand j'aurais quelquechose à faire, je vais devoir réceptionner des fichiers de ressources humaines pour les mettre dans un autre endroit. Youhouh.

A qui ça servira que le fichier soit disponible dans un autre format à un autre endroit ? Euh .... Peut-être à un super patron qui une fois tous les 6 mois décidera d'aller le voir et ça sera plus facile pour lui que quand il était ailleurs. Youhouh.

Alors, oui, quatre jours par semaine, ce n'est pas la mer à boire d'être assis sur une chaise à roulettes et à accoudoirs avec le café gratuit en gobelets en carton à disposition à regarder les trains passer.

Mais, c'est tout le monde pareil ?

Ou il faudrait un jour que j'arrive à répondre à la question : "Suis-je faite pour un autre métier dont j'ignore encore que je suis faite pour lui?"

J'aurais pas dû

Nausées, vertiges, fatigue, perte de poids inexpliquée, gros appétit ...

J'espère que tout le monde voit où je veux en venir.

Et autant dire que je suis GRAVE flippée.

En fait, plus que ça, je suis TERRORISEE.

Et forcément, j'ai tapé sur Google l'impensable : "grossesse + stérilet".

Et forcément, il y a des cas où oui.

Alors je psychote. Mais pas qu'un peu hein.

Que fais-je, où vais-je, dans quel état j'erre ?

PENDEZ-MOI.

 

Il est bien entendu hors de question de me pointer à une pharmacie du Village pour quémander le sésame qui amènerait la réponse.

Sinon, ça marche comment les grossesses nerveuses ?

 

Vu comme ça, ça fait juste 2 semaines que je rumine le truc dans tous les sens et je n'ai pas un seul bout d'explication au pourquoi du comment de mais P**** de B**** de M****, pourquoi, pourquoi, POURQUOI ?

Et la prochaine qui insinue sans savoir "Ah tiens t'as envie de crêpes ?" "Ah tiens t'as des nausées ?" etc ..., je crois que je la fusille.

 

Pour les détails techniques, Lapinette a été faite sous pilule et il y a eu marée rouge normale au début de Lapinette. Pilule, stérilet, même combat ?

 

Nan, mais nan, je suis HYPER ZEN.

 

Disons que ça ne sert à rien de se poser des questions tant que la chose n'est pas avérée comme pur produit de mon imagination.

Hein ?

 

(J'veux m'terrer sous ma coueeeeeette, snifff)

 

(Bon, et je lui fais quoi à Barack Obama la semaine prochaine ?)