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grosse

  • On peut être (en) grosse et faire du 38

    Oui, j'avais envie d'enfoncer le clou.

    Je précise que la robe N'EST PAS une robe de grossesse et que c'est une taille 38/40.

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    Modèle Baleineau, Terme officiel moins 7 semaines, Terme officieux moins 5 semaines, 1m66, 65.7 kilos à la dernière pesée.

    JE SUIS RONDE.

    (Nan mais zavez vu les bras ???)

  • La blonditude avancée

    Oui, oui c'est ce soir la blonditude avec des blogueuses top influentes (que y en a 2 que j'ai jamais lu, devrais-je me cacher sous terre ?), c'te classe, dans un salon VIP et tout et tout.

    Mais en attendant, c'est pas gagné.

    Lundi, je me suis flingué le moral toute seule en cherchant ce qu'est une lobulation pulmonaire sur le net. Cherche pas, quand on en parle, c'est rarement bon signe.

    Dans la nuit de lundi, je réalise brusquement que je me suis auto-flinguée à mon entretien d'embauche de vendredi, inconsciemment, certes, mais je l'ai bien fait. Puisque l'entretien s'est déroulée à merveille, j'étais la femme parfaite, mes compétences extra-ordinaires, mon sens de la fashion historique, c'était beau, c'était émouvant. Sauf que le recruteur a conclu l'entretien qu'une fille de 27 ans sans gamin, sa priorité c'est le bébé et pas le job. Bon je me suis défendue comme j'ai pu hein, mais bon la révolution féminine ferait mieux de ne pas compter sur moi au vu de mon efficacité. (Evidemment, il ne m'a pas rappelé, pfff).

    Mardi matin, plein de mails.

    On me prend la tête sur ma largeur de hanche ...

    Je découvre que 2 de mes 3 objets mis en vente sur ebay ont été refusés car j'ai explicitement dit que je refusais PayPal contrairement à ce qu'exige Ebay. J'ai envie de dire que le jour où ebay garantira les achats, ils pourront peut être essayer de se justifier. Donc à partir de maintenant, je ne dois plus dire que je refuse Paypal mais je n'honorerais pas les ventes payées par Paypal, ou comment ebay t'oblige à être malhonnête.

    Et je découvre un mail professionnel qui me demande si je n'ai, par hasard, pas envie d'aller passer 3 mois à Lyon. Ben voyons. Et ta belle-mère en panty à Palavas.

    Je crois mourir ou devenir aveugle, mais non c'est juste un fond d'oeil. Je suis tellement démoralisée que je plombe le moral de l'ophtalmo en deux secondes trente de ma vie.

    Bref, je m'énerve toute seule, je me dis que ça me défouler de reprendre la moto. Ouais, ouais, celle de 300 kilos. Celle-là même pour qui je fais 3 séances de rééduc coudale par semaine. Il faisait beau. Avec la rétine encore légèrement dilatée.

    On passera sur CraintDegun qui croit en plus que je fais de la moto avec de l'aiguille de 12 aux pieds. Et la marmotte ...

    Je pars à la Défense, j'explique le pourquoi du comment de manière très claire pourquoi mon fessier n'ira jamais s'engraisser de bouchon lyonnais et j'assiste à une réunion hautement intéressante sur comment faire un blog et mettre à jour un site web ou presque. Le plus drôle, c'est que le présentateur réclame un chargeur d'ordi, il a oublié le sien, et pauvre couillonne que je suis, je suis la seule à avoir le même modèle de PC et le même modèle de chargeur. Sauf qu'à l'heure théorique de fin de réunion, t'as une dame d'un certain âge ('tain va falloir à être politiquement correct sur ce blog maintenant qu'on est lu par des gens de tous horizons, c'est bô ce que je dis) qui demande "Mais je comprends pas, c'est quoi un fil RSS, c'est quoi un agrégateur RSS, mais comment ça marche, on peut pas avoir une démo ?". Bon là, direct, j'ai cru me tirer une balle. Et une deuxième quand j'ai vu une dizaine de quadras dynamiques cravatés acquiescer et réclamer la démo. J'ai couiné auprès du présentateur pour récupérer mon chargeur (super discret, demandez moi des conseils, je suis une pro là) et je me suis cassée tout aussi discrètement puisque j'étais arrivée la première, il m'a donc fallu enjamber 14 paires de mollets pour parvenir à la sortie.

    Je prodigue mes bons conseils à un type qui démonte sa moto complètement parce qu'elle ne démarre plus avant de tester son alternateur. C'est conceptuel, j'ai pas demandé mon reste et je suis partie à la soirée trop hype de boulot. Avec voiturier paraît il. Que dalle. J'ai tenté de filer les clés de la Grosse (300 kilos, taille 56 chevaux, j'ai le droit là d'utiliser cet adjectif?), on m'a montré un bord de trottoir et on m'a dit "Collez là ici, on n'a pas de parking moto". Et après on m'a dit de me dépêcher de passer entre la haie et la décapotable du patron, parce que elle, on allait la garer correctement. Ben voyons.

    Je me gare. Un type me demande ce que c'est comme moto car il va passer le permis et que comme je suis une fille, il pense qu'il pourra facilement conduire ce genre de moto. Bim dans tes dents.

    Je sirote mon cocktail sorbet fraise-jus de pomme (si si c'est bon, un peu insipide mais bon) puis je vais m'asseoir pour écouter mon chef parler. Et bla bla bla, l'heure tourne, Biscotte m'attend à la soirée champignons, bravo c'est fini ah non y a le big boss qui veut parler aussi. Mais je me casse, l'aiguille de 12 c'est toujours aussi discret sur les carrelages bien brillants hum.

    Et là je découvre le déluge. Chiottes de chiotte, j'ai oublié de préciser qu'après mes 25 bornes pour aller à la Défense, j'avais déjà le coude en vrac. Evidemment, je n'ai pas prévu le pantalon de pluie, je pars prendre le périph. Ô bonne idée. 3/4 plus tard, la ptite culotte trempée, la Nana qui a gonflée (glamour toujours sur ce blog), 4 connards d'empaffés plus tard qui ont voulu m'envoyer valser sur le goudron, je me gare en vrac sur le trottoir. Et là je réalise : 1. Biscotte va être ravi de repartir en moto sous la pluie, 2. je ne peux pas prendre de passager avec mon coude en vrac. 3. C'est peut être pour ça qu'il fallait que je prenne la voiture.

    Point de suspense, Biscotte bourré, enrhumé, fatigué qui me dit que non c'est pas grave, il va rentrer tout seul avec la ptite moto et qu'il va avoir un accident, j'ai cédé, j'ai payé le taxi pour mes conneries. Taxi qui a gentiment défendu ma cause en disant, Oui c'est vrai il faisait beau.

    Donc maintenant j'ai une voiture à la maison, une petite moto au boulot de Biscotte, une grosse moto garée en vrac sur un trottoir du fond du 14ème, et je dois être à 18h sur les Champs.

    J'ai pas mangé, pas lavée et je suis là en train de raconter ma vie.

    Pendez moi !!!

  • Le conseil fashion-utile

    Quid du paletot ?

    Ca, je veux dire.

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    C'était le moment illustration par l'image pour tous les mâles qui venaient de décrocher au mot paletot sus-cité.

    Ce paletot possède donc une couture horizontale ni au-dessus des seins, ni en dessous, juste dessus quoi, histoire de bien les faire tomber et qu'ils paraissent bien tombant.
    Ensuite, les fronces permettent d'élargir le vêtement, pour faire passer les courants d'air et peut-être faire croire une éventuelle grossesse.
    Sauf que le tissu est juste assez court pour s'arrêter à la taille. Taille qui est donc bien dans les courants d'air (atchoum), taille sur laquelle il y a le petit coussinet de graisse qui n'est donc pas couvert par le paletot.

    Alors c'est pour qui le paletot ?
    Pas pour moi.
    Ni pour les 90% de la population féminine française qui n'a pas envie de paraître le sein tombant et le bidou graisseux flottant à l'air libre.