J'aurais pas dû

Nausées, vertiges, fatigue, perte de poids inexpliquée, gros appétit ...

J'espère que tout le monde voit où je veux en venir.

Et autant dire que je suis GRAVE flippée.

En fait, plus que ça, je suis TERRORISEE.

Et forcément, j'ai tapé sur Google l'impensable : "grossesse + stérilet".

Et forcément, il y a des cas où oui.

Alors je psychote. Mais pas qu'un peu hein.

Que fais-je, où vais-je, dans quel état j'erre ?

PENDEZ-MOI.

 

Il est bien entendu hors de question de me pointer à une pharmacie du Village pour quémander le sésame qui amènerait la réponse.

Sinon, ça marche comment les grossesses nerveuses ?

 

Vu comme ça, ça fait juste 2 semaines que je rumine le truc dans tous les sens et je n'ai pas un seul bout d'explication au pourquoi du comment de mais P**** de B**** de M****, pourquoi, pourquoi, POURQUOI ?

Et la prochaine qui insinue sans savoir "Ah tiens t'as envie de crêpes ?" "Ah tiens t'as des nausées ?" etc ..., je crois que je la fusille.

 

Pour les détails techniques, Lapinette a été faite sous pilule et il y a eu marée rouge normale au début de Lapinette. Pilule, stérilet, même combat ?

 

Nan, mais nan, je suis HYPER ZEN.

 

Disons que ça ne sert à rien de se poser des questions tant que la chose n'est pas avérée comme pur produit de mon imagination.

Hein ?

 

(J'veux m'terrer sous ma coueeeeeette, snifff)

 

(Bon, et je lui fais quoi à Barack Obama la semaine prochaine ?)

Je cherchais le mot

TRANSFERT.

Après 3 bières, j'ai du mal à retrouver mes mots.

Alors bon, j'étais toute chose d'avoir revu Barack Obama. Et je ne savais pas pourquoi.

Alors comme Anouchka était trop loin pour nos futures séances psy, j'ai bu et fumé avec la FPS et j'ai cru comprendre.

J'ai cru que j'avais fait un transfert de mon père sur Barack.

 

Une fois que j'eus cuvé mes bières et dormi ma nuit complète*, j'ai découvert que je m'étais trompé.

Je suis une gonzesse, c'est quand même bien rare les transferts paternels. Et puis, globalement, je n'ai pas de problème avec mon père.

Alors la raison pour laquelle j'étais toute chamboulée de revoir Barack Obama, c'est que ça a marqué une forte rupture dans notre histoire à nous deux. Parce que non, ce n'était pas une histoire d'amour. Mais ça se pourrait qu'il y ait des points communs.

Depuis 2 ans, je voyais Barack Obama pour parler grossesse, fausse couche, grossesse, retour de couches et deuil, grossesse.

Hier, j'ai vu Barack Obama et on a parlé contraception durable pour la 1ère fois depuis qu'on se connaît.

Depuis 2 ans, j'attendais tous les mois d'aller voir Barack Obama pour savoir si je pouvais bientôt tomber enceinte, si ma grossesse se passait bien, si je pouvais retomber enceinte très vite, si la grossesse se passait bien.

Maintenant, tous les mois, je vais avoir mes règles.

FUCK.

 

 

* oui, il s'avère que de temps en temps, environ une fois tous les 3-4 jours, Lapinette dort de 23h à 6-7h du matin et comme le bib du matin,** ce n'est pas moi, je peux dormir de 23h à 10h, héhé.

 

** Titi, je n'oublie pas l'article sur le bib à la demande, mais bon là j'ai bain de Lapinette ...

Vaincre le marketing

Dès que t'as un gros bidon, un signal d'alarme retentit partout autour de toi, les regards convergent, les paroles se délient car oui, tu vas devoir consommer, acheter, payer, très cher, tout un tas de truc garantis indispensables pour la survie de ton enfant.

Sinon, attention, tous les regards se retourneront et assommeront un monceau de reproches de parents indignes et radins.

Fuck off.

Parce que bon finalement, au bout de 4 semaines, je peux dire, oui, il en faut des trucs. Mais certainement pas ce qu'on veut bien nous contrebalancer à longueur de journée.

Qu'y a-t-il donc pour la survie de Lapinette qui sert régulièrement ?

- question textile : 5 bodys, 5 pyj, 5 bavoirs, 2 serviettes de toilette, 2 paires de chaussons/chaussettes, un bonnet, une couverture ou à la rigueur une gigoteuse. Pour le reste, c'est superflu ou c'est fashion.

Qu'en est-il des langes en coton tant réclamés à la clinique ? En fait, ils servent juste à protéger le matelas ou le landau des éventuelles projections de lait. C'est un fait, menfin un bavoir en coton fait très bien l'affaire.

- question mobilier : une table à langer avec matelas à langer plastique bien lessivable, une poubelle, un berceau.

- question toilette : bon là, c'est une vraie gonzesse. Gel cheveux et corps (Biolane a gagné le concours des échantillons gratuits grâce à son odeur discrète), crème pour la peau Dexeryl, lait hydratant pour le corps Mixa bébé, crème pour les fesses Eryplast, sérum phy pour les yeux, des cotons bébé pour le change (on les mouille avec une bouteille d'eau) et la toilette (on vient de laisser tomber les compresses stériles, on ne voyait pas bien l'intérêt surtout qu'ils ne les vendent que par paquet de 5 c'est un peu con), et du sopalin pour récupérer les différentes projections atomiques.

Pour les 2 premières semaines, il faut de la biseptine et des compresses stériles pour le soin du cordon.

Pour les couches, et malgré toutes les "critiques" sponsorisées sur les blogs de gonzesses, je dois dire que maintenant que Lapinette peut nous faire des rejets assez importants, je vais abandonner les Babycare nature biodégradables car pas assez élastiques et vive les fuites et je vais investir définitivement dans le Pampers.

- question alimentation : ne rien acheter avant la naissance !!!! toujours cette histoire de tétine qu'on ne peut pas savoir celle qui va lui plaire donc on fait les tests à la clinique et après on achète. 6 bib avec la tétine qui lui plaît d'une contenance supérieure à 180 ml (ben oui au bout de 3 semaines, on a du mettre au rebut nos 3 bib de 120ml, c'est con), un stérilisateur micro-ondes à la con (nous on a le Remond, on peut y mettre jusque 5 bib Nuk de 330 ml), une brosse à nettoyage de bib avec embout tétine et c'est tout !!!

- question transport : nous, on a un pack Trio landau/nacelle + cosy + poussette et le cosy il ne sert à rien du tout pour le moment.

 

Ok, si on m'écoutait, Aubert ferait faillite. Bah tant pis, vive la décroissance !

 

 

(P.S : j'ai ptêtre oublié des trucs, mais là je ne vois pas pour le moment).

La lapinette de Proust

Voilà, voilà, on fait un enfant et on disparaît totalement de l'attention sociale.

Alors je dis "Chut ..." et on croit que c'est pour Lapinette ?

Cette jeune enfant au sommeil totalement personnel qui n'a que faire du bruit des pelleteuses (6h20-12 14h-16h30 pendant 7 jours de clinique, achevez-moi) (quelqu'un savait que ce p**** d'avertisseur de recul était spécialement étudié pour passer à travers les boules Quiès ???) (et que les pleurs de Lapinette aussi mais ça c'est plutôt une bonne nouvelle ?) ou des perceuses et autres masses que les nouveaux voisins ont décidé d'utiliser allégrement tous les samedis matin jusqu'à réaménagement complet de l'appartement (personnellement je pensais les portugais plus travailleurs, les réputations sont trompeuses) ?

Que nenni.

Silence, c'est pour ses parents.

Principalement, pour la maman.

Parce que le papa, il est au bord du burn-out du sommeil mais lui, il ne s'est pas fait trancher le ventre et il ne doit pas prendre cette saleté de Parlodel option vertiges/nausées/migraine/absence de transit à gogo et il ne subit pas le contre-coup hormonal de 2 ans de grossesse.

Alors la maman, elle voudrait dormir, arrêter d'avoir mal, aller à la selle, se reposer, réfléchir, être PEINARDE.

Et un jour, se lever rejoindre l'imprimante pour pouvoir inscrire la Lapinette à la sécurité sociale, faire des brouillons de faire-part (message personnel pour Gingko, ayé le Biscotte a réussi à intégrer une image dans un mail Html, youpi tralala nous avons nos faire-part électroniques) et aller le punaiser à l'entrée de l'immeuble, poster les lettres, aller à la PMI, faire des courses ...

Et peut-être reviendrais-je ici mesquiner sur plein de choses hyper intéressantes parce qu'en fait, j'en ai plein des choses à dire, c'est juste que là, ben j'ai pas le temps.

Mais juste pour prévenir, le prochain qui me parle au choix du baby-blues ou d'une prochaine grossesse, je lui fait avaler ses organes sexuels cuisinés à l'ail, que les choses soient claires.

 

Nous rendons l'antenne.

C'est con une femme enceinte

Ca s'écroule un samedi soir dans tous les sens du terme. Ca ne peut même plus regarder un épisode de Desperate sans passer par la case crise de larmes, j'ai peur, j'ai trop peur, pour celle qui n'est plus là, celle qui sera peut-être là. Et puis, je suis trop fatiguée, ça fait deux ans, tu ne peux pas comprendre, c'est facile pour toi.

Et ça réveille encore son esclave au ptit matin pour avoir le ptit dej en ayant à peine dormi 4 heures entrecoupées de pauses pipi, pauses cafards, et ça se rendort comme une merde jusqu'en début d'aprem pendant que son esclave a enfin décider d'attaquer le gros nettoyage de la cuisine et de passer l'aspi même derrière le canapé sans que ça ne la réveille.

Après ça lui prépare deux sandwiches au saumon et au tarama et ça l'admire regarder son Lost avec des pauses peinture de la porte de la cuisine. Et ça se dit que quand même, il est très courageux de supporter tout ça, même s'il n'a pas 3 kilos de ptite puce dans le ventre et qu'il peut boire de la bière en s'agitant, il n'a pas une vie facile.

Alors elle lui prépare son bain et lui applique la recette de la Biscotte lavée parce qu'il le mérite quand même.

Alors non, il n'a pas fini la task list puisqu'en plus il y a toujours des imprévus, un pène qui lâche à la chambre de sa fille, un flexible de douche qui pète juste le dimanche soir outre un nettoyage de placard de cuisine, de dessus de hotte, d'intérieur de frigo, un mur de salle de bains à refaire, une lampe à fixer, etc ...

Mais ce sentiment de satisfaction qui emplit la femme enceinte quand elle voit le salon tout grand et tout rangé, la chambre de sa fille qui commence à ressembler à quelquechose même si elle sait qu'il y a peu de chances que la housse de clic-clac soit finie car trop lourde à manipuler, la cuisine qui brille et bien rangée, les débuts des boîtes pour l'étagère de sa fille à côté de la machine à coudre, ...

C'est con une femme enceinte.

Recette régime express

Les pâtes au saumon et à la tomate le dimanche à 15h.

Faire bouillir de l'eau dans une casserole. Une fois que ça bout, mettre les farfalles et positionner le minuteur sur 12 minutes puisque c'est écrit 10 minutes sur la boîte.

Pendant ce temps, couper la planche de truite fumée en petits morceaux. Couper une tomate en petits morceaux. Mélanger tout ça avec de l'aneth et du basilic. Vider la briquette de Bridelight.

Quand le minuteur sonne, mettre les pâtes dans la passoire, égoutter et verser sur le mélange. Touiller, et rajouter un oeuf et le jus d'un demi-citron.

Servir avec du parmesan.

Les pâtes ne sont pas cuites, elles sont froides et donc l'oeuf n'a pas pu cuire. Manger quand même parce que c'est pas si dégueu.

Aller se coucher, sentir une contraction poindre. Le ventre durcira et ce sera l'enfer pendant plus d'une heure. Même après un bain très chaud. Même après deux Spasfon. Commencer à paniquer sur un éventuel accouchement prématuré alors que Barack Obama est en vacances, le PC reparti dans son pays là-bas au Sud, la chambre pas prête et j'en passe. Accepter la proposition du Biscotte d'aller à la clinique voir ce qu'il se passe tellement ça fait mal.

Passer aux toilettes juste avant et laisser 95% de la truite remonter la rivière avec ses petits copains pâtes et tomates, il y a toujours des retardataires dans toutes les aventures. Annoncer au Biscotte que ce n'est plus la peine d'aller à la clinique, fausse alerte.

Arriver à s'endormir. Se réveiller pour laisser les 5% restants qui n'avaient pas trouvé l'écluse précédemment se faufiler à l'air libre. Se rendormir.

Se réveiller, regarder sa ration quotidienne de Desperate Housewives, réussir à peindre un peu la chambre de Lapinette, aller se coucher avec le Biscotte, tournicoter pendant 2 heures avant de retrouver le sommeil pendant qu'une Lapinette s'escrime à ruiner le peu d'intestins non décédés dans la bataille.

Le lendemain à 10h30, un verre de Coca, deux spasfon, une banane, une tartine de nutella, l'équilibre digestif reste très précaire.

Bilan à 12h00 : Moins un kilo sur la balance et aucune envie de m'enfiler un plat de pâtes ou de quoique ce soit. Finalement, je me demande si ma saleté d'équilibre physiologique ne décide pas toute seule que j'ai pris trop de poids pour me filer une indigestion. C'est au moins la 3ème fois ces 4 derniers mois. Ca marche à tous les coups.

I'm down.

C'est peut-être un détail pour vous,

mais pour moi, c'est le dernier mois.

Ah ben oui, le glas de la 5ème semaine a sonné et je suis donc rentrée dans la 4ème semaine avant l'opération boucherie-charcuterie.

Il y a donc une semaine de cela, j'avais fait une to do list de folïe et force est de constater que le Biscotte a plus avancé sur la sienne que moi sur la mienne. Et la mienne est plus longue parce que je suis toujours généreuse avec moi-même.

C'est dire si j'ai l'impression que mon monde s'écroule.

Car cette semaine, j'ai eu la force d'un mollusque neurasthénique, je n'ai pas fait un brin de couture ni de quoique ce soit. En fait, j'ai surtout dormi et mangé. Ce qui a eu pour effet immédiat de me faire prendre du poids, saluons donc avec joie le 67ème kilo, youpi tralala, ce qui veut dire qu'en 4 semaines, je n'ai plus que 2 kilos maximum autorisé en sus. Là où c'est très problématique, c'est que je crève la dalle tout le temps. J'ai beau me dire que la grossesse n'est pas une période propice à la restriction, je sais pertinemment que ça me ficherait un gros coup de passer la barre des 70. D'ailleurs, l'année dernière, j'ai arrêté de me peser deux jours avant l'accouchement car j'étais arrivée à 69,9kgs.

Le monde entier est contre moi.

Je crève de faim et je ne peux pas manger.

Le monde entier est contre moi.

La sage-femme qui, d'ordinaire, est plutôt contre la sur-médicalisation des accouchements a plussoyé l'étape boucherie dans mon cas.

Déjà que je me suis bien faite enguirlandée par le bonhomme Michelin, il ne me reste plus qu'à me résigner. Parce que si Barack Obama, le Bonhomme Michelin ET la sage-femme sont d'accord, ça craint un max. Ca n'a pas du arriver depuis 15 ans au moins.

Et je revois Barack Obama dans 10 jours pour planifier tout ça. Ce qui veut dire que je vais être super pénible pendant 10 jours, et que les 20 derniers jours vont être occupés avec les rdv anesthésiste, peut-être écho, et derniers préparatifs.

On n'est pas dans la merde.

(Filez moi de la drogue, siouplé).

Je suis un cartoon

Au début de ma grossesse, la BM m'a offert un legging et un sous pull violet pour mettre en dessous d'une robe en laine blanc cassé. Quand j'ai essayé tout ça, et surtout quand j'étais encore sans la robe, le Biscotte m'a appelé le Schtroumpf pendant un bout de temps.

Sauf qu'au fur et à mesure de ma prise de volume, je me sentais plus comme la saucisse-schtroumpf. D'ailleurs hier soir, notre miroir Ikea étant planqué pour cause qu'un jour peut-être le Biscotte repeindra l'entrée, j'ai compté sur le Biscotte pour me valider ma tenue. Il a validé avant de partir. Et une fois dans la voiture, il m'a dit "Non mais tu sais, le ridicule ne tue pas". Et là, j'avais VRAIMENT l'impression d'être un boudin rose.

Mais depuis quelques temps, deux semaines depuis qu'il a vu ce film, Biscotte m'appelle ... Ponyo.

Il paraîtrait donc que j'ai un visage aussi expressif et que quand je ne suis pas contente, que je suis triste ou simplement que je le regarde, j'ai une tête de Ponyo. Je ne sais pas pourquoi, je ne le prends pas très bien, mais il paraît qu'elle est gentille, Ponyo, hein, n'empêche qu'elle n'a pas les yeux bleus. Ca n'empêche pas de m'entendre dire "Arrête de faire ta Ponyo". En tout cas, lui, en rigole beaucoup. Et plus il rigole, plus j'ai une tête de Ponyo apparemment.

A cela, il suffit de rajouter un corps de Winnie The Pooh et on a le combo gagnant.

Eh oui, parce que la grossesse est une époque bénie où tout est TROP. Comme la pilosité. Je suis loin d'avoir des origines équatoriales donc j'ai la chance que ça ne se voit pas trop. Je me souviens d'une collègue africaine qui avait sa toison pubienne qui avait colonisé jusqu'à son nombril, pas glamour-glamour. Moi, par contre, j'ai des tonnes de petits cheveux qui ont poussés en haut de mon front, ce qui fait que quand je mets une serviette en turban un peu trop longtemps, ils sont tous secs avec la pointe en l'air. Bien sûr, le reste de mes cheveux n'est absolument pas sec, ils mettent des plombes à sécher mais j'aime avoir les cheveux mouillés, et ça ne sert à rien de les humidifier, il n'y a que la crème hydratante qui veut bien les rabasser et les cacher sous les autres cheveux.

J'ai aussi plein de poils blonds sur le ventre. Je me rappelle le lendemain de l'accouchement l'année dernière, où ils sont tous tombés, c'était une hécatombe de toison d'or.

Et en attendant la création de l'épilateur électrique à manche téléscopique, j'ai les jambes de Winnie.

 

La vie, c'est pas facile tous les jours, quand même.

On peut être (en) grosse et faire du 38

Oui, j'avais envie d'enfoncer le clou.

Je précise que la robe N'EST PAS une robe de grossesse et que c'est une taille 38/40.

Modèle Baleineau, Terme officiel moins 7 semaines, Terme officieux moins 5 semaines, 1m66, 65.7 kilos à la dernière pesée.

JE SUIS RONDE.

(Nan mais zavez vu les bras ???)

Là où ça commence à craindre du boudin

Tiens ça faisait longtemps qu'on n'avait pas parlé grossesse, cette période merveilleuse de doute, d'angoisse, de transit flingué, de fuites en tous genres, de lourdeur, bla bla bla ...

Donc je me disais hier en entrant gaiement (mais oui mais oui) dans mon 8ème mois, pfiou encore 61 jours, damned, ça ne passera donc jamais.

Sauf que.

Moi avoir été traumatisé. D'ailleurs, moi plus savoir faire des phrases normales. Alors moi, toute paniquée, moi, veux plus que ça se passe comme l'année dernière.

Alors, j'avais osé espérer, voir même fantasmé à ce niveau-là, que Barack Obama, il me laisserait une chance de libérer la dindinette par voie basse. J'imaginais un truc trop bien, un monito trop cool, moi trop cool une fois que j'aurais eu ma péri, pis j'aurais poussé de toutes mes forces, et la dindinette aurait pointé le bout de son nez, ouvert les yeux, ouvert grand la bouche pour prendre de l'air et hurler dans un grand élan de joie un son qu'on aurait pu traduire par "Maman, Papa, je vous aime, ça fait trop plaisir de vous voir, on va passer des moments terribles à partir de maintenant". Alors on aurait tous eu les larmes aux yeux et on m'aurait posé Dindinette sur mon torse avant de l'emmener aux 1er soins avec son papa, pendant qu'on me recousait l'épisio.

Réaliste, nan ?

Sauf que là, en 5 minutes de temps, le Barack Obama, il m'a réduit mon rêve à néant, queudchi, nib, chou-fleur et peau de banane.

Pask'il a dit que c'était génétique d'avoir un col super ferme et bien fermé. Enneigement maximum, le tractopelle c'est même pas la peine.

J'ai bien essayé d'accuser la MC, mais apparemment pour ses 3 rejetons, elle a toujours eu le col ouvert deux mois à l'avance. Ca a du sauter une génération, je ne sais même plus qui accuser du coup, me voilà fort marrie.

Donc, Barack Obama, qui est très flatté d'avoir été repris au service de ma deuxième  (troisième, quatrième, ouais bon on arrête de compter siouplé) grossesse, mais quand même ultra flippé d'avoir été repris, ben il a dit : "Zéro risque. Césa anticipée programmée".

Après, il a essayé d'argumenter sur le fait que j'avais le choix bien sûr, le choix d'aller voir ailleurs, genre au milieu de mon 8ème mois. Un futur grand comique pour sa retraite le Barack Obama.

Alors ça me soûle d'une puissance quarante-mille cette histoire.

1. Je n'aime pas les césariennes. Apparemment, si j'ai mis une semaine à me lever seule la dernière fois, c'est parce que je n'avais pas de bébé, pas parce que j'avais mal qu'on m'ait éventré. Ben tiens donc. (Prévoir 3 boîtes de Lamaline en loucedé cette fois-ci).

2. Deuxième césarienne implique forcément césarienne obligatoire si jamais je décide de réutiliser mon utérus dans quelques années, c'est naze.

3. Je trouve ça complètement naze de savoir la date à laquelle la dindinette va sortir dans ce monde affreux qui l'attend. Il n'y a même plus de surprise, genre une excitation "Chéri t'as éteint l'aspirateur, t'as pas oublié le sac noir, ah mince ma lime à ongles, et l'appareil photo ? Allez dépêche-toi, on va avoir des bouchons, on a de l'essence ?". Les plaisirs du quotidien, quoi.

Y a Barack Obama qui dit que y a des gonzesses que ça arrange comme ça le mari peut prendre congé, pis elles savent quand aller chez l'esthéticienne (enfin non il ne l'a pas dit, j'ai déduit), enfin bref. Et ces nanas là, elles fabriquent des gamins qui programment des gastros en avance histoire de prendre rdv chez le médecin aussi nan ? Pffffff.

4. Ben je vais être encore plus insupportable la dernière semaine (le dernier mois, les deux derniers mois) parce que je SAURAIS que c'est vraiment la dernière semaine. C'est naze.

 

Et que tout le monde aille crever pour savoir la date parce que d'une, on ne l'a pas encore fixée même si je sais globalement quand ce sera, et de deux, parce que je vais rester 10 jours à la clinique (césa oblige) alors ça laisse largement le temps aux gens qui veulent vraiment rappliquer de le faire sans avoir besoin de le noter 2 mois à l'avance dans leur agenda.