Je me trouve très beau

(Film que je viens de voir et qui est vachement bien).

Aujourd'hui, j'ai acheté un short (d'hiver, c'est le concept) et un pull. Parce que j'ai du passer à la pharmacie de no man's land pour m'approvisionner en antibiotique nourrisson, seule pharmacie qui gère ses stocks de manière plutôt correcte.

Ah parce que tout le monde ici s'intéresse à la plastique de Mamour, mais alors la santé de Lapinette, hein, degun.

Je vois, je vois.

La Lapinette va beaucoup mieux, néanmoins.

Et je vais vous mettre à contribution d'ailleurs.

Lors de mes interminables discussions (20 min par rdv), Mamour me disait que ce n'était pas grave de ne connaître aucune berceuse en entier, qu'il suffisait de chanter doucement n'importe quoi et même par exemple que mon patron est un con, ça irait très bien. Hormis le fait que ses premiers mots seront "Mon patron est un con".

Alors je vais vous conter la dernière histoire en date sur le thème de mon patron est un con puis vous allez me la mettre en berceuse. Compris ?

"Il était une fois un de mes patrons* qui nous égaye de sa présence une demie-journée par mois au bas mot. Demie-journée qui s'est située jeudi après-midi, jour de mon accident de moto. Accident d'où je me suis relevée comme un brave petit soldat pour aller travailler sans imposer d'arrêt maladie à mon Enterpraïllze. Cependant, je quittais mon poste en milieu d'après-midi pour que Mamour valide l'état de fonctionnement de mon coude somme toute très douloureux. Ce patron-ci décida donc d'envoyer un mail à la secrétaire de mon Enterpraïllze pour lui dire de me sucrer 1/2 journée sans évidemment m'en informer ni même me demander pourquoi je quittais mon poste plus tôt alors que le reste de l'équipe était bien au courant. J'ai donc reçu un mail de ma secrétaire avec en copie le patron du dessous pour me demander sur quoi prendre ma 1/2 journée. C'est ce qui s'appelle instaurer une bonne ambiance au sein d'un projet. Sur les conseils d'un collègue, j'ai ravalé ma colère et suis allée la fleur au fusil voir le patron du dessous demander des explications sur ce geste quelque peu inhumain. Pour contenter les deux parties, moi et le dit patron, ma 1/2 journée a donc été passée en intercontrat sans me sucrer de congés. Il n'en reste pas moins un goût très amer sur la manière de traiter le petit personnel."

* oui, bon, techniquement c'est un directeur de fort fée.

 

Je ramasse les copies dans 24 heures, pour ce soir je me débrouillerais autrement pour endormir la Lapinette, zavez de la chance.

Grand timide, va

Aujourd'hui, je suis allée voir Mamour.

Oui, encore.

Le gel anti-bactérien hydro-alcoolique est mon meilleur ami.

On est de plus en plus intime avec Mamour.

Maintenant il vient me chercher dehors alors que je suis calmement en train de m'aérer les poumons avec 10 minutes d'avance sur le rdv.

Ensuite, il essaie de décrocher tout seul la nacelle de la poussette, mais il n'y arrive pas encore bien.

Par contre, aujourd'hui, il ne m'a pas laissée monter l'escalier devant lui, c'est très impoli.

Je ne comprends pas.

Je portais juste une robe (courte) et des escarpins (roses) (talons aiguilles 10 cm).

 

Par contre, il n'a même pas essayé de me gronder sur mon surdosage d'antibiotiques.

On l'apprend à l'école qu'il faut diluer ça dans de la flotte ou bien ???

 

Alors, le premier qui me dit qu'il faut lire les notices, je le balance du haut d'une moto devant Cauet et il me récite la notice à l'envers et l'endroit.

J'ai lu la notice.

Enfin, je l'ai lu en diagonale, ce qui a consisté à lire uniquement la ligne "Si nécessaire, compléter à nouveau d'eau jusqu'au trait et agiter".

Alors oui, j'ai trouvé ça très con de verser de la poudre dans une cuiller, cuiller qui ne rentrait pas dans la bouteille. Alors oui, je n'ai pas bien compris quand la pharmacienne m'a dit de conserver mon flacon entamé au frigo, mais il était vendredi soir 21h30, j'étais usée jusqu'à la cordelette du string et voilà, je n'ai pas trouvé nécessaire d'y mettre de la flotte. J'ai versé une cuiller rase de poudre dans le bib. Trois fois.

Une journée et une nuit pourrie plus tard, j'ai soulevé l'éventualité que je me fusse trompé.

 

(et oui, on est censés être deux à s'occuper de la Lapinette, mais comme le suggérait très bien un récent article dans Elle, les nouveaux pères, c'est top pour le bain, le bib et les jeux, mais pour les détails techniques d'approvisionnement en tous genres et de logistique, c'est nada, queudchi. Oh, j'ai bien essayé de déléguer. Par exemple, juste avant que l'homme ne parte faire les courses, j'ai dit de prendre des cotons bébés. Et il a ramené plein de trucs mais pas ça. Alors dimanche soir, ben y en avait plus pour nettoyer les fesses de la Lapinette. Ben comment qu'on fait ? Ben on se démerde !!!!! ok, je vais prendre mon lexo. Tchô)

Colorimétrie

Le Biscotte n'attend jamais le résultat définitif avant de juger.

Les cheveux dans ma serviette orange, vêtue d'un débardeur rose fuschia, un legging violet et de socquettes bleu ciel, j'eus le droit au rire moqueur et aux comparaisons peu flatteuses.

Avec un farfadet. Enfin un lutin quoi.

Un lutin à tête de Ponyo.

Et comme certain pourrait le confirmer, se faire traiter de lutin est de loin pour moi la pire des insultes.

Rapport à ... ça ne vaut même pas la peine d'en parler tellement c'est pitoyable.

 

 

Surtout qu'une fois la serviette enlevée, les bottes noires et la robe pull noire enfilées, je suis tout simplement magnifique*.

Parce que je le vaux bien.

 

* Et je ne savais pas encore que je verrais Mamour ce soir, tsss

Des nouvelles ?

Ah ben vi.

C'est comme ces gens qui envoient un mail titré "des nouvelles ?" pour en prendre des miennes, de nouvelles, mais qui n'en donne pas eux. Et comme je suis polie, je réponds avec mes nouvelles et leur demande des leurs, de nouvelles (suivez un peu bon sang), et mon mail n'obtient jamais de réponse.

Je devrais peut-être leur filer l'adresse du blog comme ça, je perdrais moins de temps dans ces bêtises, non ?

A méditer.

Où en étais-je ?

Dans le South Far East. Où il fait un temps de chiottes. Limite, t'as envie d'émigrer en Irlande tellement ça ne serait pas pire. Ok, on exagère un peu, on est dans le South Far East, peuchère.

Toujours sans certificat de non gage.

S'il y a des meurtres en préfecture la semaine prochaine, faudra pas s'étonner hein. J'veux dire 4 fois 2 heures de perdues pour ces conneries, compte tenu de mon tarif horaire, ça vaudra bientôt plus le coup d'essayer de se faire rembourser la moto.

Bref.

J'ai acheté mon premier mascara (le 2 de Guerlain couleur violet nuit, 33€, je vais en mettre 3 fois, mais ça m'a fait plaisir sur le coup).

(il fut un temps où j'avais des lentilles rigides, et les mascaras de m**** perdaient des poussières dessus et une poussière sur une lentille rigide, c'est tout simplement horrible, insoutenable, le truc le plus gore qui existe).

Ah et puis ma première eau micellaire démaquillante, enfin mon premier démaquillant tout court finalement. (Jetez moi des pierres, oui je vire mon khôl sous la douche ou sur l'oreiller, ça dépend des fois !)

Me manque encore les cotons démaquillants, le Biscotte les a tous utilisés en compresses la dernière fois qu'il s'est vautré à moto. Ca a beaucoup fait rire Mamour d'ailleurs.

Mamour qui derrière son air snob est tout compte fait un médecin compétent et voyez-vous, je ne savais pas que ça existait, des médecins généralistes compétents. Il a du avoir une couille dans ses études car à mon avis il aurait pu faire une spécialité. Peut-être qu'il a engrossé trop vite madame-aux-boots-plates-à-bouts-carrés, va savoir.

De plus Mamour a les mains très douces. Comment je le sais ?

Ah, ah, mais c'est intime tout ça les amis !

Tchô.