Des nouvelles ?

Ah ben vi.

C'est comme ces gens qui envoient un mail titré "des nouvelles ?" pour en prendre des miennes, de nouvelles, mais qui n'en donne pas eux. Et comme je suis polie, je réponds avec mes nouvelles et leur demande des leurs, de nouvelles (suivez un peu bon sang), et mon mail n'obtient jamais de réponse.

Je devrais peut-être leur filer l'adresse du blog comme ça, je perdrais moins de temps dans ces bêtises, non ?

A méditer.

Où en étais-je ?

Dans le South Far East. Où il fait un temps de chiottes. Limite, t'as envie d'émigrer en Irlande tellement ça ne serait pas pire. Ok, on exagère un peu, on est dans le South Far East, peuchère.

Toujours sans certificat de non gage.

S'il y a des meurtres en préfecture la semaine prochaine, faudra pas s'étonner hein. J'veux dire 4 fois 2 heures de perdues pour ces conneries, compte tenu de mon tarif horaire, ça vaudra bientôt plus le coup d'essayer de se faire rembourser la moto.

Bref.

J'ai acheté mon premier mascara (le 2 de Guerlain couleur violet nuit, 33€, je vais en mettre 3 fois, mais ça m'a fait plaisir sur le coup).

(il fut un temps où j'avais des lentilles rigides, et les mascaras de m**** perdaient des poussières dessus et une poussière sur une lentille rigide, c'est tout simplement horrible, insoutenable, le truc le plus gore qui existe).

Ah et puis ma première eau micellaire démaquillante, enfin mon premier démaquillant tout court finalement. (Jetez moi des pierres, oui je vire mon khôl sous la douche ou sur l'oreiller, ça dépend des fois !)

Me manque encore les cotons démaquillants, le Biscotte les a tous utilisés en compresses la dernière fois qu'il s'est vautré à moto. Ca a beaucoup fait rire Mamour d'ailleurs.

Mamour qui derrière son air snob est tout compte fait un médecin compétent et voyez-vous, je ne savais pas que ça existait, des médecins généralistes compétents. Il a du avoir une couille dans ses études car à mon avis il aurait pu faire une spécialité. Peut-être qu'il a engrossé trop vite madame-aux-boots-plates-à-bouts-carrés, va savoir.

De plus Mamour a les mains très douces. Comment je le sais ?

Ah, ah, mais c'est intime tout ça les amis !

Tchô.

Envie(s) de meurtre(s)

Depuis deux jours, à 2h30 du matin, mon téléphone sonne d'un appel inconnu. Et comme mon téléphone, c'est mon réveil, je ne crois pas que je peux le couper sans couper aussi le réveil.

 

Depuis deux jours, j'étais clouée au lit. Syndrôme grippal qu'il a dit le docteur Cake. (L'autre du Village, beaucoup moins beau gosse que Mamour, deux fois plus la tête comme une pastèque que Mamour).

 

Il y a deux jours, j'ai tenté de finaliser mon dossier de vol de moto. Parce que les assureurs, AXA pour ne pas les nommer, ils te pondent un dossier tellement chiant à réunir que 50% du temps ils sont sûrs de ne pas avoir à rembourser le véhicule volé même si t'étais assuré pour ça.

Donc aujourd'hui, mon syndrôme grippal et moi sommes sortis en voiture dans cette ville de MERDE, Versailles pour ne pas la nommer. Incirculable, ingarable, multi combo jackpot. Au bout d'1/2h j'étais garée à 20 minutes à pied de la préfecture. Arrivée à la susdite préfecture, un grand moment de splendeur made in Préfecture de Versailles.

"ah non on ne vous donnera pas de certificat de non gage pour votre véhicule volé parce que là on n'a pas envie".

Bon juste avant j'avais eu le coup de l'ordinateur qui marche pas.

 

C'est là que t'as juste envie de militer pour la suppression des fonctionnaires, ces pouilleux qui décident de ne pas bosser alors que évidemment t'es venu dans les horaires d'ouverture et qui prennent tes journées en otage.

Militer pour la suppression des préfectures et redescendre toutes les démarches au niveau municipal.

Parce que je crois fermement qu'ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE.

 

Pire que la CPAM au niveau d'incompétence et de mauvaise foi maximum, nous avons trouvé la préfecture de Versailles.

Et dire que tout t'oblige à utiliser ces deux putains d'administration à la con bourrée de bac moins douze au cerveau encore plus mou qu'un lombric auvergnat.

 

FUCK le système.

Je vais peut-être virer anarcho-libéraliste moi, si ça continue.

 

Quelqu'un saurait comme fabriquer un certif de non gage falsifié siouplé ???

Fashion victime

Hier, je lisais l'article de Fonelle et va savoir où mes rêves m'ont emportée mais je me suis réveillée ce matin avec l'envie de porter des fringues d'été.

Vaste blague.

Hier toujours, un collègue essayait de trouver un point positif au fait que je doive me bouger le popotin jusque DTC back Manhattan et il me sortit que grâce à cela je pouvais pratiquer ma passion de la moto.

Alors, certes, la moto peut être une passion.

Quand le concept se décline à poser ses fesses sur une selle mouillée, mettre un casque plein de buée, avoir des rétros tout embués, parcourir une route humide de forêt en montée et en virage puis 5 km d'entrefile autoroutière avec le soleil d'hiver en plein dans la face puis un échangeur bouché option zébras et bandes d'arrêt d'urgence puis entrefile d'autoroute forestière donc humide puis cette même autoroute en forte descente et en virage puis les fameuses berges sur Seine option quarante-douze feux tricolores et lignes blanches continues rugueuses glissantes puis échangeur en demi tour puis tunnel autoroutier puis une route pleines de feux option travaux de tramway (tellement original par les temps qui courent) puis entrée dans le parking souterrain option soleil dans la face, j'ai tendance à dire que la moto est juste une façon d'optimiser la praticité et la rapidité de transport. Mais pas une passion, oh non.

La pensée du matin va donc vers un joli pantalon. Mais avec ce genre de pantalon, il faut mettre le surpantalon en cordura. Par faineantise, je finis donc comme 95% du temps en jean.

Ca, c'est fait.

Alors j'ai décidé de mettre une blouse en lin genre Ségolène fait un meeting et la BM a visé la taille 4 post-grossesse pour être sûre que je puisse la mettre.

Mais j'avais envie de mettre ma blouse. Ca faisait sac à patate.

J'ai sorti un gros ceinturon en daim marron pour ceinturer ma blouse.

Le Biscotte a largement approuvé en disant que c'était super chouette et que ça faisait grave fille de ferme. Et apparemment il aime les filles de ferme. Je reste songeuse.

Un faux pashmina rose PQ délavé et c'est parti mon kiki.

 

Ben le lin, c'est un tissu à la con qui ne chauffe pas du tout. Forcément, avec le Segura doublé, je n'avais pas froid en moto.

Et en plus, je ressemble à une page mode de Elle avec mon gros ceinturon au milieu de ma blouse.

(en plus j'en ai un deuxième en dessous pour tenir mon jean).

 

Nan, y aura pas de photo.

Ah ben oué, j'étais partie

Et je suis reviendue.

Encore plus sur les rotules qu'avant.

Tout a débuté par "Allo chérie, tu peux téléphoner à la crèche pour dire que je serais en retard, je viens de me vautrer à moto".

Un plâtre au poignet, un Biscotte très grognon - doux euphémisme, un aller-retour en Brittonie du Sud à conduire tout le trajet, une pauvre mitaine tricotée et détricotée 14 fois au bas mot et il me reste encore le pouce à finir, une Lapinette qui semblerait-il aurait déjà les dents qui la travaille, un sauna tout pourri à Italie, je suis là.

 

Enfin, bon, je vais me coucher, là surtout.

 

Mais demain, c'est boulot, alors peut-être que j'aurais le temps de poster un peu.

Petit mouton noir

Arrive l'heure de la cantine, l'heure de l'échappée entre collègues, une heure de détente encadrée par les bonnes moeurs professionnelles.

Car, oui, l'heure du repas, c'est l'heure où l'on se sort la tête du travail (quand on en a) mais où l'on reste avec ses compatriotes de travail (si l'on en a).

Certains choisissent la voie professionnelle jusqu'au boutiste et continue à parler boulot pendant le repas. C'est insupportable.

Et il y a les gens normaux qui choisissent de discuter d'autre chose. Oui mais de quoi ?

En quelques années de travail, je peux assurément déclarer que les sujets intemporels restent la météo et les enfants. Ah que d'interminables repas cantiniers autour de ces thèmes.

Malheureusement, j'aime la variété et ayant déjà éculé les deux sujets les deux premiers jours, il me faut en trouver d'autres. Car je n'aime point un repas silencieux devant son plateau, c'est viscéral, il faut que je parle. Ca fait trois heures que je regarde mon PC d'un oeil torve et vitreux dans le silence le plus absolu, il faut que ma langue se délie. D'ailleurs, si elle ne se délie pas, on croit que je boude. Ce qui peut être le cas effectivement.

A la recherche de nouveaux sujets, j'ai un handicap majeur par rapport à mes concitoyens : je ne prends pas les transports en commun.

En premier lieu, si je parle trafic routier, la conversation va vite tourner sur les retards RER dont je n'ai que faire et inversement mes compatriotes n'auront que faire de savoir que le tunnel de l'A14 était plus ou moins glissant ce matin.

En second lieu, tout le monde a plus ou moins lu la presse gratuite, mine d'or des sujets de conversation cantiniers. Car, même si l'on sait déjà depuis plusieurs semaines grâce aux blogs de modasse qu'Uniqlo a ouvert à côté des Galeries Lafayette, le cantinier ne l'a appris, lui, que quand ils en ont parlé dans le 20 minutes. Et il est littéralement impossible de lire le 20 minutes à moto, surtout quand il pleut, ça ne ressemble plus à rien, et si en plus, il faut passer à une station de métro pour le choper, c'est 2 heures et quart que je vais mettre pour aller bosser.

Concernant Uniqlo, je dois dire qu'autant d'engouement pour un vendeur de fringues basiques m'a littéralement scié. Déjà que j'ai déjà revu deux fois mon nouveau pull Kookaï à cette même cantine sur deux autres personnes que moi avec quand même des couleurs différentes, je me re-mémore tout le temps la complainte de nos parents sur les uniformes scolaires. Et c'est à ça que ça me fait penser, Uniqlo.

Difficile d'imposer son point de vue tant le matraquage publicitaire et/ou journalistique a visiblement fonctionné à merveille.

Mais pour parfaire mon intégration professionnelle cantinière, je pense qu'il est nécessaire désormais que chaque jour après le café intégratif(toire ?) d'intégration matinal, je lise la presse gratuite sur internet.

Ah, enfin du boulot.

Le carrefour de la mort

Comme je m'ennuie un tout petit peu comme un rongeur en fin de vie asphyxié par un câble RJ45 (tribute to Persé), je m'en vais te faire part d'une constatation tout à fait réjouissante illustrant la teneur profondément enrichissante de ma matinée.

Mon nouveau lieu de travail se situe juste à l'intersection d'une route droite avec arrêt de bus devant la porte de l'immeuble et d'une autre perpendiculaire à droite (ou à gauche ça dépend de quel sens on arrive). Et au tout début de cette perpendiculaire, se trouvent de chaque côté des entrées de parkings.

Observant avec un intérêt bien dissimulé les petits monsieurs en gilet jaune avec des plots oranges, je constatais encore que les ingénieurs de la maréchaussée avaient encore fait preuve de beaucoup d'humour en revêtant le carrefour de milliers de petits pavés tout mignons.

Résumons :

Priorité à droite + arrêt de bus + entrées/sorties de parking + pavés = un accident tous les 2 jours.

Priez pour moi.

Je pue du cul

C'est absolument fascinant combien un trajet qui rentrait en période de beau temps dans la catégorie "ça va", rentre dans la catégorie "c'est long quand même" dès qu'il pleut.

Surtout quand on a omit l'idée qu'il faille mettre un pantalon de pluie même quand on croit que c'est juste la route qui est mouillée mais qu'il ne pleut pas.

Car si il pleut. Et pas qu'un peu en fait.

Et un jean mouillé, que dis-je, détrempé, depuis plus de 2h30 maintenant, c'est froid et ça pue.

Ou comment rester digne et glamour à sa deuxième semaine de travail.

Je vais attraper un rhume de chatte, je suis sûre.

Ahem.

Zara pas du tout

La rentrée, tout ça, plein dans le baba.

Pendant ma pause déj (où je n'ai pas déjeuné en fait), je suis allée faire du shopping.

D'ailleurs, ce n'est pas parce qu'on bosse chez soi qu'on n'a pas de pause déj.

Et pour ceux qui se gaussent là derrière, aussi incroyablement que cela puisse paraître, eh oui je bosse réellement.

Enfin, plus exactement, je découvre un logiciel incroyablement génial, ahem, suédois qui plus est. Le Ikea de l'Excel, somme toute.

Ok, je n'avance pas beaucoup car j'ai d'autres trucs sur le feu, une Lapinette malade, une moto à acheter, etc, mais j'en suis déjà à la page 60 du tutoriel (sur 235). De là à conclure que ça se lit aussi vite que de la chick-litt, je ne franchirais pas le pas, car j'en suis déjà à la page 93 de Sexe, Diamants et plus si affinités ... sur la même période.

Je disais donc qu'en vu de mon fabuleux entretien à Disneyland-les-Tombouctou, j'ai décidé d'aller m'acheter un pantalon noir à ma taille.

Car, quand on passé comme moi le stade d'avoir mené deux grossesses à terme, on arrive dans la catégorie de celles à qui le taille haute sied mieux que le taille basse, ce qui se confirme par une taille 38 en taille haute et une bonne taille 40 en taille basse. Chui vieille, quoi. Les fringues d'ado mal emboutie, c'est fini.

Et mon choix s'est porté sur Zara car les pantalons H&M ne tiennent pas vraiment la route niveau tenue et toucher du tissu.

Zara, où les vendeuses mal embouties elles aussi ne laissent rentrer dans la cabine d'essayage que si toutes les cabines d'essayage sont vides. J'ai donc poireauté 1/4h pour confirmer que la taille 36, fallait oublier, et que manifestement je n'ai toujours pas les jambes d'Adriana Karembeu.

J'en ai aussi profité pour acheter une chemise chez H&M, tellement "nylonnée" que si jamais je pose un fer à repasser dessus, faudra que j'appelle les pompiers. Mais au moins, elle ne se chiffonnera pas mais j'ai intérêt à faire un stock de Rexona.

Sachant donc que ce soir, je dois aller chercher la Lapinette à la crèche, l'amener chez le médecin, la ramener à la maison, manger un peu puisque ce n'est toujours pas fait, partir essayer une moto et y faire un chèque de caution, aller me soûler pour l'anniv d'une copine mais pas trop parce que je rentre en moto, et sachant que j'ai rdv demain à 14h30,

Aurais-je le temps d'appliquer mon effroyable point de chausson à mon pantalon ?

Ou serais-je obligée d'improviser sur 10 cm d'aiguilles avec un pantalon trop long ?

 

La vie est une jungle tout de même.

J'ai vaincu la rouille

Dimanche, j'ai fait mon beauf. J'ai pris ma bassine, ma clé de 12, mon WD40 et je suis partie astiquer ma ptite moto chérie que Biscotte, il arrête pas de casser et de cradosser.

J'avais acheté la revue moto technique que j'ai bien potassé, j'ai dévissé la selle grâce à cela, j'ai démonté tous les petits morceaux du porte-paquets bien bousillé par Biscotte, j'ai démonté le top-case, que j'ai voulu transvaser sur ma nouvelle grosse moto.

J'ai commandé un nouveau porte-paquets chez Cardy en versant un acompte de 30€*.

Pour cela, j'ai percé l'ancienne platine pour y fixer la platine actuelle du top case que j'ai ainsi pu arrimer.

J'ai nettoyé ma petite moto de fond en comble, je l'ai pschitté de WD40 à souhait, et je projetais l'achat de spontex flash et de Belgom alu pour réussir à vaincre la rouille entassée sur le pot tout l'hiver.

En fait, c'est plus simple que cela.

On m'a volé la moto cette nuit.

 

 

* Tu peux crever qu'ils vont me le rembourser ...

Là tout de suite

en fait

je suis déprimée.

Parce que j'ai voulu refaire un tour de mes pantalons et autres joyeusetés que l'on se met sur le fessier.

Et sache que le bermuda que j'ai acheté en septembre dernier (remember déjà en sortie de grossesse), et que je n'ai donc jamais mis mais qui à mon bon souvenir se fermait sinon je l'aurais renvoyé, je ne peux absolument pas le fermer.

Donc on va faire la théorie de l'oeuf (fermer les yeux et crier très fort "j'ai chaud, je suis dans un oeuf") et croire très fort que l'on ne possède que deux pantalons en tout et pour tout et que ça suffit amplement bien.

Et peut-être m'acheter un jean quand même.

Ras le popotin de mettre tout le temps le même et de passer ma journée en culotte quand il sèche après lavage.

Parce que maintenant que je suis redevenue une vraie motarde, il faut bien que je remette du jean.

 

Plus tard, je causerais sans doute théâtre ou comment la FPS m'a fait économiser 4 points sur mon permis, moto et mécanique ou comment le Biscotte ne respecte vraiment rien, et crèche ou comment réaliser que son enfant est vraiment le mieux de tous les petits bébés.

 

Mais là, faut que je mange (même si ce n'est pas conseillé par mes pantalons) et que j'aille faire les courses (pour entretenir la brioche du Biscotte).

Et pour ceusses qui se posaient la question, oui la Lapinette dort en ce moment. Vu l'intelligence qu'elle est en train de se fabriquer, au moins je suis sûre qu'elle ne fera pas de télé-réalité, c'est déjà ça de gagné.