Je suis un cartoon

Au début de ma grossesse, la BM m'a offert un legging et un sous pull violet pour mettre en dessous d'une robe en laine blanc cassé. Quand j'ai essayé tout ça, et surtout quand j'étais encore sans la robe, le Biscotte m'a appelé le Schtroumpf pendant un bout de temps.

Sauf qu'au fur et à mesure de ma prise de volume, je me sentais plus comme la saucisse-schtroumpf. D'ailleurs hier soir, notre miroir Ikea étant planqué pour cause qu'un jour peut-être le Biscotte repeindra l'entrée, j'ai compté sur le Biscotte pour me valider ma tenue. Il a validé avant de partir. Et une fois dans la voiture, il m'a dit "Non mais tu sais, le ridicule ne tue pas". Et là, j'avais VRAIMENT l'impression d'être un boudin rose.

Mais depuis quelques temps, deux semaines depuis qu'il a vu ce film, Biscotte m'appelle ... Ponyo.

Il paraîtrait donc que j'ai un visage aussi expressif et que quand je ne suis pas contente, que je suis triste ou simplement que je le regarde, j'ai une tête de Ponyo. Je ne sais pas pourquoi, je ne le prends pas très bien, mais il paraît qu'elle est gentille, Ponyo, hein, n'empêche qu'elle n'a pas les yeux bleus. Ca n'empêche pas de m'entendre dire "Arrête de faire ta Ponyo". En tout cas, lui, en rigole beaucoup. Et plus il rigole, plus j'ai une tête de Ponyo apparemment.

A cela, il suffit de rajouter un corps de Winnie The Pooh et on a le combo gagnant.

Eh oui, parce que la grossesse est une époque bénie où tout est TROP. Comme la pilosité. Je suis loin d'avoir des origines équatoriales donc j'ai la chance que ça ne se voit pas trop. Je me souviens d'une collègue africaine qui avait sa toison pubienne qui avait colonisé jusqu'à son nombril, pas glamour-glamour. Moi, par contre, j'ai des tonnes de petits cheveux qui ont poussés en haut de mon front, ce qui fait que quand je mets une serviette en turban un peu trop longtemps, ils sont tous secs avec la pointe en l'air. Bien sûr, le reste de mes cheveux n'est absolument pas sec, ils mettent des plombes à sécher mais j'aime avoir les cheveux mouillés, et ça ne sert à rien de les humidifier, il n'y a que la crème hydratante qui veut bien les rabasser et les cacher sous les autres cheveux.

J'ai aussi plein de poils blonds sur le ventre. Je me rappelle le lendemain de l'accouchement l'année dernière, où ils sont tous tombés, c'était une hécatombe de toison d'or.

Et en attendant la création de l'épilateur électrique à manche téléscopique, j'ai les jambes de Winnie.

 

La vie, c'est pas facile tous les jours, quand même.

Un jour, j'aurais des Jimmy Choo

Je suis allée so far far East from Paris au village des Schtroumpfs, enfin la Vallée Village qu'ils appellent ça. Des boutiques de luxe dans des petites maisons en carton pâte dans une fausse rue aseptisée.

Des boutiques de luxe où les saisons passées sont vendues moins chères.

De luxe mais pas trop, ce n'est pas non plus l'avenue Montaigne, pas de Prada, de Chanel, d'Hermès, etc ...

Du luxe populaire, Ralph Lauren, Tommy Hilfinger, Burberry, BonPoint, Lancel, Lamarthe, Dolce Gabbana, CK Jeans, Diesel, Max Mara, Sandro, Ba&Sh, Maje, Comptoir des Cotonniers ...

Mais il y avait Jimmy Choo.

Le seul magasin que j'aurais voulu acheter les 2/3.

Mais à 300€ au lieu de 480€ les stilettos, il y a un pas que je n'ai pas encore franchi.

Ce n'est pas faute de m'en vouloir, hein.

Mais bon, il y avait trop de choix.

Qu'est-ce que je pouvais faire ?

Et puis dans mon état, essayer des stilettos très haut, moyen hein.

Mais un jour, j'aurais des Jimmy Choo.

Et je n'attendrais pas forcément le mariage de ma fille non plus. Faudrait pas déconner.