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wall e

  • Comment se faire larguer en 10 leçons

    Eh oui, c'est le titre d'un film qui existe vraiment.

    Avec Kate Hudson et Matthew McConnaghey. Du lourd quoi.

    Comme le film en fait.

    La question est de savoir : qu'est-ce qui a pris à John d'acheter ce DVD ?

    John (en référence à Wall-E, comprenne qui pourra) est un être charmant (hum), drôle (de temps en temps) et intelligent (au boulot, ça implique beaucoup d'heures dans son cas quand même). John n'écoute que de la musique imbitable metal-hard-rock progressif et tous les noms de groupes avec death dedans, et tous ses autres DVD sont plutôt des films d'action/espionnage.

    Mais John est un mufle en matière de gonzesses. Du genre à leur demander au bout d'une journée de relation si elles comptent se marier et avoir des enfants d'ici deux ans. Du genre à avertir ses copains qu'il va larguer sa copine avant la copine en question. Du genre à faire venir la copine chez lui à l'autre bout de la ville pour la larguer. Ou à la larguer par texto ce qui signifie dans le cas de la folle en question pour lui de devoir changer d'opérateur et de numéro suite à harcèlement (lol).

    Alors j'ai envisagé deux solutions.

    1. John est un grand romantique dans le fond de son petit coeur bien caché et il a eu une faiblesse un jour d'acheter ce DVD.

    2. John a acheté ce DVD dans l'espoir d'emballer une gonzesse un soir. Le film étant une telle daube que John est toujours célibataire. Alors que John sait qu'il a déjà réussi à emballer sur Ally MacBeal, il n'est pas très futé sur ce coup.

    Je ne dis rien, mais j'ai une préférence quand à l'une de ces solutions. Ahem.

  • Kung Fu Panda

    Ben finalement, j'ai eu raison de ne jamais avoir eu l'occas d'aller le voir au ciné.

    Ce qui m'étonne, c'est que ce film ait fait plus d'entrées en France que Wall-E.

    Parce que c'est quand même bien naze. C'est mignon hein, mais bon on s'ennuie grave.

    Les graphismes ressemblent énormément à Shrek je trouve.

    Même Volt c'était vachement mieux, au moins on ne s'ennuyait pas.

     

    Bon ben on ne l'a pas gardé pour Mabroukhe quand elle sera grande. Poubelle.

  • Je tourne en rond.

    Pourtant, je croyais que ça allait mieux.

    Pis, y a eu ce prof d'aquagym débile qui a fait remarqué devant toute la pistoche que je ne faisais pas les abdos, et moi qui était au fond à dire pas trop fort que je ne pouvais pas en faire. Et cet imbécile qui me fait signe que je suis enceinte. Connard.

    Pis y a eu toutes ces gonzesses enceintes au ciné hier soir. Ouais ben moi aussi je suis allée 3 fois au ciné dans les dernières semaines de grossesse. Parce que de toute façon, tu peux faire que ça. Grosses vaches.

    Et pis, parce que j'aurais bien voulu lui montrer Wall-E quand elle aurait été plus grande.

    Et pis, parce qu'en surfant, je suis (encore) tombée sur ce blog pourri de cette fille "ronde" qui se plaint tout le temps et que tout le monde admire parce qu'elle accouche d'une fille en parfaite santé. Pétasse.

    Et pis, tous ces sites people qui ne sont pas censés te tordre le neurone qui passent leur temps à débattre de FIV ou pas FIV pour les mioches Jolie-Pitt. Putain, mais qu'est-ce qu'on s'en branle.

    Et pis, parce que c'est confirmé, la grossesse ça te booste la myopie puissance 10 000 et que piloter à l'aveugle sur les routes de nuit en étant à jeûn (les lentilles étaient neuves du jour), c'est pas tip-top rigolo (mais chut, faut pas le dire à Biscotte).

     

    La vie est trop injuste et j'en ai marre.

     

    (Demain, j'emmène Ti'Gnome à la piscine et je dorlote Ti'Bout le reste de la journée, mieux vaut que je chiale avant, ça sera fait).